Citations

Tout ce tapage pour un gars qui se fait poser une couronne…
Ça fait bien rire mon dentiste.

La finale de la coupe de France de football est pleine d'enseignement.
Nantes a appris ce que veut dire “to loose".

Il faut aussi se méfier quand on mange du mouton.
Parce qu'après, bonjour la laine.

Le petit Marseillais ?
Tous les gens le savent honnête !

40° C en Espagne fin avril ?
Petits joueurs ! Nous on a eu 49,3 pendant des semaines...

Je ne fais pas confiance à mes chewing-gums à la chlorophylle. 
J'ai peur qu'ils me menthent.

C'est paradoxal de décompresser avec un comprimé, non ?

100% des kangourous ne portent pas de slip.
Le sachiez-tu ?

Il y a eu de la quiche au couronnement de Charles.
Camilla était présente… 

La France reste un des pays plus grands consommateurs d’antidépresseur.
Pour vivre heureux, vivons cachet.

Aujourd’hui je me suis essayé à la cuisine italienne.
Je peux même dire la cuisine romaine, façon Néron.

- Toi aussi tu connais une Sandra ?
- Celle qui n’a pas froid au lit ?

Dans le Sud, on ne devrait pas critiquer si souvent les parisiens.
Ils sont quand même bien utiles pour liquider les stocks de rosé imbuvables.

Je ne dis pas que les bretons ont des prénoms chelou.
Mais, s’ils avaient des prénoms normaux ils ne seraient pas obligés de les écrire sur des bols pour s'en souvenir.

- Moshé, tu as vu ce rat, il se rapproche de la femelle et parfois de l'autre mâle ?
- C’est peut-être un rat bi, Jacob.


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Vu le nombre de trucs qui tombent sous le sens, il doit y avoir un sacré bordel à cet endroit-là.

- Je t'aime plus que quiconque.
- Le korille ?

Ma femme est fâchée contre moi, elle dit que j'ai gâché son anniversaire hier.
Sérieux, j'étais même pas là hier !

Le code pénal empêche les pauvres de voler les riches.
Le code civil permet aux riches de voler les pauvres.

La fin du moi, c'est le début du nous.

- Je ne t'aime pas.
- Mais ?? Je ne t'ai rien demandé.
- Oui, mais je préfère faire le premier pas.

Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix.

J'ai fini les courses pour le dîner de ce soir et ma nouvelle recette.
0ù puis-je acheter un marteau de girofle, svp ?

La dernière fois que j'ai pris mon pied au lit, c'était pour me couper les ongles.

Finalement, quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au Diable comme activité.

La vie ne vaut pas la peine d'être vêtue.
Maxime naturiste au Cap d’Agde.

Certaines femmes murmurent à ton l'oreille: "Viens me rejoindre au lit quand tu sors de la douche, je t’attends !.."
Mais, la plupart te crient: "Ne fous pas de l'eau partout quand tu sors de la douche, je viens de nettoyer !"

Je déteste rencontrer des gens d’un certain âge et découvrir qu’on était à l’école ensemble.

Les derniers travaux du GIEC démontrent qu’un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes.

Plusieurs individus ont été filmés à jeter des boulons aux CRS lors de la manifestation.
Ils ont été placés sous écrous.


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Toujours du bon, merci.

je n'en cite qu'une aujourd'hui

"Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix."

Toujours un régal de lire cette rubrique 

66% des Français pensent qu’on a perdu beaucoup de libertés individuelles.
Dommage qu’on ait laissé à tant de monde la liberté d’être con.

Si l'alcool avait été une matière à l'école, j'aurais eu vin sur vin.

La météo annonce 30°C pour ce weekend.
14°C pour samedi et 16°C pour dimanche.

Mon téléphone est si souvent en charge que c'est redevenu une ligne fixe.

C'est le printemps.
J'eusse aimé que les marguerites durassent.

Celui qui me fera détester les glaces n'est pas en cornet.
Par ailleurs, celui qui me verra à une corrida n'est pas encorné.

Savez-vous où sont fabriqués les phares de voitures ?
Dans la ville de Trappes. Les phares c'est à Trappes...

Je pense que si j'avais jadis demandé à mon ami Arsène un tableau sur le thème du gentleman cambrioleur, Arsène l'eut peint.

Le jour de la distribution de la patience, je suis parti. 
Ça m'emmerdait d'attendre.

Aujourd’hui j'ai fait du bruitcolage.
C'est comme du bricolage, mais tous les voisins étaient au courant.

Cette année, en mai, fais ce qui te plaid.
Trop cool !

Je me suis abonné à toutes les chaînes d’info étrangères.
Je peux enfin savoir ce qui se passe en France.

Elle m’a dit qu’elle était très éco-responsable.
Il n’empêche, chaque fois que j’ouvre le frigo je vois que la lumière est allumée…

Le 7 mai, journée mondiale de l'asthme, je n'ai rien publié.
Car, peut-on rire de toux ?

Ne faites pas l'amour le samedi soir !
Si il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.


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Petit, dans le château de ma mère, j'ai assisté à la gloire de mon père.
Je l'ai vu renoncer à l’alcool en criant : "M'harcelle pas gnôle!".

Je viens d'avoir ma mère au téléphone.
Elle m'a trouvé trois solutions à zéro problème.

L’Eurovision s’est joué à un doigt pour la France

Manger des patates fait grossir les fesses tout doucement.
On appelle ça l'effet cul lent.

N'oubliez pas d'acheter une bouteille de vin pour la fête des mères.
Après tout, vous êtes la raison principale de pourquoi elle boit.

Le matin, je suis plus pilates que footing.
Et même plutôt pionce pilates.

Ça fait bizarre d'être du même âge que les vieux.

J'ai les oreilles de bois.
C'est comme la gueule de bois, mais le lendemain de l’Eurovision.

Tout ce que j'aime est hors de prix, illégal ou ne répond pas à mes SMS.

Mon infirmière vient d’être réintégrée, mais elle hésite…
Dois-je en conclure que la pro s’tate ?

Mon médecin lui, est arrivé avec un super quad. 
Je lui ai demandé : C’est un quad neuf docteur ?

En Bretonnie, tu sais que c’est l’été quand la pluie est chaude.

Moi, l'augmentation de l'Intelligence Artificielle ne m'inquiète pas.
Je suis plus préoccupé par la diminution de l'intelligence réelle.

Comment appelle-ton un pou sur la tête d'un chauve ?
- Un sans-abri !

Prépare-toi à pleurer trois fois pour les vacances.
Quand tu arrives, quand tu pars et quand tu te pèses.


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Je ne dirais pas que la baisse des prix est un échec.
Je dirais juste que ça n'a pas supermarché...

Fifi Brindacier s'est offert un tolstoy
C'est comme un sextoy, mais en guère épais.

Si ça se trouve Bill Gates a un frère qui s'appelle Garry ?
Tagada, tagada, on ne sait pas...

En fait, Gisèle n’aime pas les surprises.
Elle est tellement pudique que ça la gêne de tomber des nues.

J’ai acheté un réfrigérateur qui ne fonctionne pas.
En même temps, je l’ai payé en quatre mois sans frais.

Avec tous ces gens qui font le pont, il va être vite fini…

Un stress permanent, les relations sexuelles.
Au début, il faut se cacher des ses parents, ensuite de ses enfants et pour finir également de son conjoint.

Aller dans la chambre d'un ado, c'est comme aller à Ikéa.
Tu y vas juste pour regarder, et tu repars avec 4 bols, 2 assiettes, quelques ustensiles de cuisine et une chandelle.

Il semblerait que ma balance prenne en compte le poids de mes responsabilités.

La moitié de la journée, je me demande s'il est trop tard pour un café.
L'autre moitié, je me demande s'il est trop tôt pour l'apéro.

Avant les pères avaient 3,4,5 enfants, mais aujourd'hui, les enfants ont 3,4,5 pères.
Le changement climatique est réel, hein !

Espace nécessaire selon les espèces : 
1 cheval, 1 hectare  -  1 mouton, 1 are  -  1 nain, 2 jardins.

Le matin, je suis pour la liberté d'expresso.

Mon chien a fait un peu pipi quand je suis rentré à la maison, parce qu'il était heureux de me voir.
Aucun de mes amis n'a jamais fait ça en me voyant. Je suis entouré de faux-culs !

Petit conseil du matin:
Ne vous levez pas, c'est pareil qu'hier...


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Attention !! Attention je le répète, cette semaine il n’y a pas de jours fériés !
En même temps, nous les retraités, hein…

Dorénavant, je voyage en destop.
C'est comme en stop, mais j’évite les bouchons.

Ceux qui se trompent dans les adages me font bien marrer...
Ils n'ont vraiment pas inventé la foudre.

Les femmes vivent en moyenne six ans de plus que les hommes.
C'est d'ailleurs pour ça qu'on leur laisse le ménage et la vaisselle: on n'a pas de temps à perdre.

Ma copine m'a largué parce que je suis, soi-disant, trop jeune dans ma tête. 
Je vais lui faire un beau dessin pour la récupérer.

Quand j'étais enfant, l'heure du dodo était 21H00 et j'avais hâte d'être adulte pour choisir l'heure à laquelle j'allais au lit.
Tout bien considéré aujourd’hui, 21H00 c'est quand même pas mal...

Rien ne ruine autant ton vendredi que de réaliser qu’on n’est que mercredi.

Va falloir qu'on arrête avec les "Liberté, Égalité, Fraternité".
On va se faire épingler dans pas longtemps pour publicité mensongère.

Nouveau scandale en Ruchie:
Maya l'abeille se serait fait refaire l'essaim !

Dites-le vous bien…
L'avantage des petits seins c'est que 30 ans plus tard, tu es sûre de les retrouver au même endroit.

Ne dites plus : Nous avons payé ce Saint-Emilion très cher.
Dites plutôt : Nous raquâmes le rouge.

Vous aussi, vous n'avait pas résister à l'anvi de partire quant le prof disai queue celui ki n'été pas intéresser par son court pouvez sortire ?

Mimie Mathy aura 66 ans cette année.
Ça passe vite, on ne l’aura pas vu grandir.

Quand je suis né, être gay était interdit. Puis par la suite c'était toléré, mais en secret. Ensuite, c'était accepté publiquement. Et, aujourd'hui, c'est devenu une fierté de l'être.
J'espère juste mourir avant que ça devienne obligatoire !

Ne faites pas chier les vieux !
Plus on vieillit, plus la sentence « prison à vie » devient moins dissuasive.


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Merci ! y a du bon bon mais les deux dernières sont les meilleures.

T'as vu le prix des cigarettes?
Maintenant, six clopes ça coûte un œil...

Il faut l’admettre, le mois de mai et les ponts sont passés.
On va devoir se réhabituer à aller bosser le lundi.

Les mots parler et mentir ont été réunis en un seul: Parlement.
Celui qui y fait des lois pour faire taire le peuple est un parlement taire.

Quand j’étais jeune, j’étais pauvre.
Mais après des années de travail acharné et honnête, je ne suis plus jeune.

Le petit têtard croyait qu’il était trop tôt.
Mais en fait, il était dans l’étang. 

Je râlerais bien, mais je ne sais pas encore à propos de quoi.
Si vous avez une idée…

J’ai décidé d’arrêter les conneries et de me concentrer uniquement sur la moto, le sexe et l’alcool.

Attila était le Roi des Huns,
R2 des Deux.

En fait, ce n’est pas moi qui vais au lit trop tard.
C’est le matin qui vient trop tôt.

Une demi-journée que je trépigne….
Jamais aucun thriller n'atteindra le niveau de suspense d'un colissimo en cours de livraison.

Un Chris tacheté,
Un Christopher...

Le printemps est bien là...
J'ai ouvert ma fenêtre pour chasser une mouche et sont entrés huit moustiques, deux guêpes et un témoin de Jéhovah.

Le gars qui crie pour qu'elle revienne n'a toujours pas compris qu'elle végète Aline...
En même temps depuis, elle a vu le Christ Aline.

Ma voiture n'arrête pas de biper quand je me gare.
J'ai peur qu'elle ait la maladie de parking sonne.

Je sais que certains d'entre vous aimeraient déjà se plaindre de la chaleur...
Mais vous n'osez pas !


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J’en connais qui confondent encore Sri-Lanka et Excellent.
Bon, ceux-là étaient sur les mêmes bancs d’école que moi…

On m'a dit de boire deux litres d'eau par jour... 
Je veux bien, mais vous visualisez la quantité de Ricard que cela représente ?

Mais alors, la tourterelle c’est un pigeon sans alcool ?

Sur les marchés, on en est revenu au troc:
Par exemple, trois pois chiches font dix huitres.

Adocrastination n.m.
Art de remettre à deux mains, ce que ta mère fera finalement avec une seule. 

La révolte gronde aussi dans les campagnes.
Les vaches s’inquiètent de l’heure de la re-traite.

Plus de nouvelles de Barthez, j’espère qu’il Fabien…
Il a dû se trouver un nouveau but dans la vie. 

Je laisse le son de Rolland Garros à fond, sans regarder.
Pour faire croire à mes voisins que j'ai une vie sexuelle épanouie.

Il y a 75 ans mourait Louis Lumière, l'inventeur de la lumière.
Merci à lui parce que, franchement, c'est hyper pratique à tous les étages.

Çà serait bien que les gens qui se trompent de mots aient l'humidité de l'admettre.
M'enfin, je ne veux rien incinérer, par là.

Osons dire que 70 % des accidents sont causés par des buveurs d'eau.
Car ils préfèrent mettre en exergue que 30 % sont causés par des alcoolisés.

On dira ce qu'on voudra hein, mais force est de constater que quand tu entres dans une église, Jésus t'accueille toujours à bras ouverts.

Je ne sais pas comment on se comporte à mon âge.
Je n'ai jamais eu mon âge auparavant.

J’ai essayé de faire mon beurre en créant un commerce de karité.
Mais, j’ai fait faillite et à présent, c’est l’après karité.

Votre ordinateur est plus puissant que toute la NASA en 1969.
Et au lieu d'aller sur la lune vous préférez écrire des conneries sur FB…


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TOUJOURS AUSSI GENIAL à lire

Ce gouvernement est un véritable troupeau d'ânes.
De là à dire que c'est une bande d'ongulés, on n'est pas loin.

La semaine dernière, j'ai acheté le livre « Apprends à te connaître ››
Depuis mercredi, je ne me supporte plus.

Des fois, je me dis : "Arrête de boire !" 
Mais, je ne vais pas me mettre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même !

Quatre enfants retrouvés vivants après quarante jours dans la jungle.
Les miens ne survivraient même pas quarante minutes sans portable.

Arrêtez de raconter votre vie sur FB, on s'en fout ! 
Bon sur ce, je vais promener le chien, me laver puis me regarder un p'tit film.

Le téléphone de Cédric vient de tomber dans les escaliers et de dévaler toutes les marches.
Mais ça va, il était bien au fond de sa poche.

Je suis effondré d'apprendre la mort de Silvio Berlusconi. 
C'était vraiment un bon gars bon gars.

Qu'est-ce qui fait ouin ouin ?
Un anard.

En cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson.
Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque.

J'ai visité la chambre de mes petits-enfants.
J'ai eu l'impression que le placard avait éternué.

Les humains sont des deutérostoniens, ce qui signifie que lorsqu'ils se développent dans l'utérus, l'anus se forme avant toute autre ouverture et donc qu'à un moment donné, vous n'étiez rien d'autre qu'un trou du cul.
Certaines personnes ne se développent jamais au-delà de ce stade...

Je croyais que j'étais de mauvaise humeur...
Mais, comme ça fait des années, je me dis que c'est peut-être mon caractère, en fait.

Hier soir j’ai été invité à un repas chez des amis vegans.
Je suis arrivé en retard, le repas était fané.

Ce n'est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien
Moi, je m'en sers pour appeler mon portable quand je ne le trouve pas.

Il y en a qui respirent l'intelligence.
Et d'autres qui semblent en apnée définitive.


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Quelques bien bonnes ! Merci

On a un peu vite oublié qu'Attila, en fait, était sourd.
Du coup, ses soldats l'avaient appelé le roi des "Hein ?".

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche.
L'Homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

La dernière dispute de Cédric et Sandra :
- Et puis d'abord, c'est l'homme qui a créé le Thermomix, car sa femme ne savait pas faire à manger !
- On comprend mieux pourquoi la femme a inventé le sex-toy, du coup !

En route pour la rééducation:
Les 40°, on a plus l'habitude de les avoir dans le verre que dans l'air !

Le dimanche matin, il y a marché campagnard.
Cédric y vend ses œufs par six, car sa poule ne travaille pas le dimanche.

Faire des jeux de mots dès le matin est un travers sain.
Et puis, ce sont des jeux de maux tôt.

Oser procrastiner, c'est prendre son courage à demain.

Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie.
On voit bien quand même qu'elles ont été conçues dans la précipitation.

Ne jamais utiliser le GPS pour aller au cimetière.
Ce n'est pas très réconfortant d'entendre « Vous êtes arrivé à destination ››.

C'est quand même profond le canal auditif...
Pour qu'irrémédiablement, ce qui me casse les oreilles puisse aussi me casser les couilles.

Un bûcheron Syrien a peu de chance de garder son job

Je me suis fait voler un vêtement de sport.
Mais, la police a classé ma plainte sans sweat.

N’empêche qu’avec le réchauffement climatique, le Titanic serait arrivé.

Les gens du voyage, quand ils sont en vacances, ils enlèvent les roues ?

Pour la Fête de la Musique, on massacre la musique.
On devrait pouvoir faire pareil pour la Fête des Voisins.


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Merci pour ce moment ! (cf V.Trierweiler)

"C'est quand même profond le canal auditif...
Pour qu'irrémédiablement, ce qui me casse les oreilles puisse aussi me casser les couilles."


Bonne soirée

Il suffit de faire bouillir la mer et il va remonter votre sous-marin.
Ça marche pour les ravioles, mais personne ne réfléchit, à part moi.

Je suis gros, mais je m'identifie comme maigre.
Je suis transmince.

Piscine…
En fait, si c’était vraiment un endroit pour nager, on aurait dit nagine, non ? 

Dans le dictionnaire, je tombé sur le mot "indéfinissable" et il y avait une définition !
J'aime pas trop qu'on se foute de ma gueule !

Les castrats sont des chanteurs hors paire.
L'eunuque plus ultra, quoi.

Je me suis fait faire un meuble sur mesure. Très fort, ce menuisier…
Je lui ai fait un chèque en bois et bien il a réussi à le débiter !

Rosalía est soprano à l’opéra de Madrid.
Chaque fois qu’elle monte dans le bus, elle demande au chauffeur où le car mène.

Le sachiez-tu ? L’autruche est l’animal préféré des abeilles.
La preuve, à côté de leur ruche, il y a souvent une aut’ruche.

J'ai failli lire un super article dans le Progrès en ligne, mais il fallait s'abonner.
Le problème c'est qu' après, tu ne peux pas te désabonner parce qu'on n’arrête pas le progrès.

Si ça se trouve l’amour a déjà frappé à ta porte.
Et tu n'as pas ouvert, pensant que c'était des témoins de Jéhovah...

Si vous vous sentez con, dites-vous que ce matin encore, Cédric a fait demi-tour en conduisant, parce qu'il pensait avoir oublié ses clés de voiture.

Bonjour !
Quelqu'un sait si la CAF de Nanterre a également pris feu ?

Vends menton !
Cause : Je l’ai en double.

L'existence de Nefertiti Implique forcément l'existence de Nefergrosminet.
Il était pharaon de son époque, maintenant il est pharaoff.

Marre de l'inflation et de la hausse des prix, je pars vivre en Azerbaïdjan.
Je m'installe à Bakou.


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J'adore .
Merci

Ils y vont très fort avec les soldes cette année.
Il n'y a pas que les prix qui sont cassés, mais jusqu'aux boutiques.

Logis Ciel :
«Paradis céleste où jouissent les âmes d'informaticiens qui croient à la vie Ethernet. »

J'ai bien réfléchi, je vais multiplier la tangente de "j'en ai rien à foutre" par le théorème de "putain que les gens sont cons".
Il ne restera plus qu'à diviser ce résultat par une dizaine de "me casse pas les couilles" et ma journée devrait être bonne.

Des fois j'ai honte de moi, puis je me souviens que j'ai une famille qui l'est pour moi.
Du coup, je m'en fous..

On est bien d'accord qu'un " Buste " est l'œuvre d'un sculpteur qui espère réussir sans avoir à faire des pieds et des mains.

Première leçon de bienséance à table : " le couteau "
Il vaut mieux le tenir dans la main droite, plutôt que passer l'arme à gauche.

Je viens de relire un Harry Potter et je reste dans l’expectative…
Quand Dumbledore, est-ce qu il dumbleronfle ?

On sait à présent pourquoi il a changé de nom d'artiste.
Parce que le mètre Gims était devenu l'unité de mesure pour la musique de merde !

J'ai tellement de piqures de moustiques sur ma jambe que je suis sûr qu'ils l'ont labellisée “qualité premium" en braille, pour leurs copains malvoyants…

Bien sûr qu'on peut se radicaliser avec les jeux video.
Exemple, ma belle-mère est accro à Candy Crush, elle casse les bonbons à tout le monde.

Mieux que les soldes...
Les magasins pillés, c'est un peu les cadeaux de Nahël.

Ceux qui likent mes posts sont plus heureux, plus intelligents et plus beaux que ceux qui ne les likent pas.
D'après une étude que j'ai moi-même faite, personnellement.

Le sachiez-tu ?
Enlever ses lunettes pour lire son relevé de compte le renfloue.

Alain Proust:
« Ancien pilote de Formule 1, connu pour sa fameuse McLaren de Proust, qui roulait à toute vitesse à la recherche du temps perdu. »

Les rumeurs, c’est trop cool !
Tu apprends des trucs sur toi que tu ne soupçonnais même pas.


Vivement je ne sais quoi, mais vivement !

Sont malins avec leurs saccages et leurs pillages…
Maintenant, mon magasin préféré est fermé jusqu’à nouvel horde !

Mon fils a pris des coups de soleil lors d’une cérémonie religieuse Afro Américaine.
Maintenant, le gosse pèle.

Je tenais à m’excuser si mes        sont parfois déplacés.
Propos…

La chorale Darty est en tournée dans toute la France, cet été.
C’est parti pour les chœurs Darty show !

Les malheureux de la génération Netflix...
Ils n'en savent rien de courir au toilettes pendant la pub, et d'entendre une voix qui vient du salon criant: "Viiite, ça recommence !!!"

Tempus fugit !
Le sable dont sont faits les sabliers est-il extrait d'une plage horaire ?

La France Imbécile dit que "les merdeux pillent les magasins car ils ont faim".
Je ne savais pas qu'on pouvait se nourrir de Nike's, Playstation's et autres Smartphones.

Si à la fin Mona fut instruite, c'est parce que Mona lisa.
Bon, elle n’a pas lisu le Bescherelle, mais c’est bôô qu’en même, l’instructionnage.

En fait, comme Jésus, avec un simple 2, je peux transformer l'O en 2O

Si tu veux bosser dans la microbiologie, sans le bac t'es rien.
Et si tu veux être agriculteur, si t'es pas propriétaire t'es rien.

" Faire les soldes " exp. :
Manière de chercher de quoi se couvrir pour cependant finir à découvert.

On voit partout la mère de Nahël mais jamais son père.
C'est bien la preuve que le Père Nahël n'existe pas.

Elles refusent de sortir avec un gars qui habite avec sa mère.
Mais, ça ne les gêne pas du tout de sortir avec un gars qui habite avec sa femme.

Mais sinon, ils prennent combien de l’heure, Wagner, pour nettoyer un quartier ?
Juste comme ça, c’est pour savoir.

"Y'a que chez Flunch, qu'on peut fluncher !" 
Je vous laisse, je vais chez Nike.


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Pour le moment, les seuls habits d'été qui me vont, c'est mes tongs.
Tant mieux car c’est bien pratique. Avec elles, tu sais tout de suite quand tu pisses à côté de la cuvette.

J'ai encore égaré mon petit bloc-notes.
C'est incroyable les fourberies de s'calepin !

Râlativiser. v.
Voir le bon côté des choses; Mais quand même, ça pourrait être mieux. 
Mais bon, ça va; Mais, ça énerve un peu, hein.

Ça y est, enfin, je suis en coupe.
C'est comme en couple, mais sans elle.

- Bizarrement, vous ne brûlez pas la CAF...
- On ne touche pas à la famille, bouffon !

Traoré père a fait 17 enfants.
Quelque chose me dit qu’on n’a pas fini de les auditionner…

Je m’écarquille les yeux en suivant le Tour de France.
Je me demande quand même pour quoi ils pénalisent le meilleur grimpeur avec un maillot à poids ?!

Le beurre demi-sel vient de Bretonnie.
Mais s'il n'en vient pas, c'est le beurre d'où ?

"Je ne t'aime pas et tu ne m'aimes pas. Soit ! Mais, on doit faire en sorte que ça marche, pour les enfants!"
Sylvette, qui parle à son maillot de bain avant d'amener les enfants à la piscine.

Les résultats sont tombés et tu n'as pas eu ton bac ?
Bah, dis-toi bien que Zola, Malraux et Einstein ne l'ont pas eu non plus, alors que Sandrine Rousseau oui...

- Une balade moto ce week-end, ça te tante ?
- Je neveu pas, merci !

Mais alors…
Si Scott faisait aussi des vélos tandem, ce serait des bi Scott ?

J'étais agriculteur. Ma femme m'a quitté et je suis devenu vitrier.
Moralité: Avant je labourais, maintenant je mastique.

Parfois je devrais avoir honte des conneries que je poste…
Et pourtant non, rien, pas un brin de repentir !

J’ai refusé d’arroser les plantes de ma voisine qui part en vacances.
Elle a rajouté qu’après, on pourrait les fumer ensemble et j’ai dit oui.


Vivement je ne sais pas quoi, mais vivement ! 

BFMTv : « Les festivités du 14 Juillet plus calmes en France, avec 255 véhicules incendiés et 96 interpellations, selon le ministère de l'Intérieur »
Ça me réconforte de savoir que je vis dans un pays d’ordre et de sérénité !

La dépêche : « Disparition d'Emile : "On a compris maintenant que cela ne pouvait pas être une fugue".
Bon sang, mais c’est bien sûr, il n’avait emporté ni son portable, ni sa carte bleue !

Quand un tuyau mâle rencontre un tuyau femelle un Robbie nait.
Fin de la vanne.

Je me demande où peut bien aller le moral en été quand on enfile les sandalettes et qu'on ne porte plus de chaussettes.

Bacchanale. n.f.
Fêtes de trous du cul célébrant l’obtention du Bac.

Je suis à un Lidl de ma vie.
C'est comme un Carrefour de ma vie, mais avec moins de choix.

Assez nostalgique de l’époque où notre plus gros problème de l'été, c'était de trop entendre Despacito.

Pour être plus tolérant, il faut entrer dans la tête des autres.
Mon problème, c'est l'acrophobie.

Certains de mes copains font de l'exercice tous les jours.
Moi, je peux regarder une émission qui me déplait, juste parce que la zapette est tombée par terre.

On rigole, on rigole; mais nous voilà presque à fin juillet et on n'a toujours pas le tube de l'été.
C'est inquiétant, non ?...

L'hiver, dans la brume, on s'enrhume
L'été, dans la canicule, voilà qu'on s'enrhume aussi.

Depuis que j'ai commencé à publier des conneries ici, certaines personnes m'évitent...
J'aurais dû commencer plus tôt !

Nyctalope. n.m.
Rappeur qui insulte les femmes dans l'obscurité.

J'ai su que j'étais vieux quand je me suis aperçu qu'il me fallait plusieurs tours de roulette sur la souris, pour trouver mon année de naissance dans un formulaire sur Internet.

Ah, on me signale dans l'oreiller que je suis à la bourre !
Je vous quitte, je file à la douche.


Vivement je ne sais pas quoi, mais vivement ! 

toujours aussi génial à lire 

Pour la sortie du film en Israël, MATTEL a accepté de sortir une nouvelle poupée.
La Barbie tzvah.

REPARTIE. n.f.
Réponse prompte et pleine d’à-propos d’une femme qui n'est déjà plus là.

Happy. adj.
Exemple : Terre happy, endroit où il faut partir si on est malheureux.

Au début, l'homme des cavernes tapait sur la gueule de l'autre sans discernement.
Puis, il inventa l’écologie et le zadisme pour structurer son action.

Selon une étude rigoureuse, un Français sur Sète a plus chaud qu'un Français sur Troyes.

ABASOURDIR. v.
Ecouter du suédois à s'en crever les tympans.

Le plus dur dans un régime, n'est ni le début, ni le milieu.
C'est la faim.

Utérus. n.m.
Sûrement la planète la plus proche de la lune.

Je viens d'apprendre que le jus d'orange n'était pas fabriqué à Orange.
On nous ment !

Une de perdue, dix de trouées.
Voilà, j'ai fini l'inventaire de mes chaussettes.

Ça fait 20 jours ...
Plus que 981 jours on pourra dire Émile et une nuit.

Vulcanologue, diplômé de l'Etna cherche emploi.
Prétentions salariales: Six Smic.

Cher Jésus, je t'écris ce petit mot pour que tu puisses m'expliquer pourquoi l'Eglise est contre les mères porteuses.
PS : bises à ta maman...

A force, je suis un peu perdu, là…
Quand on jette l’éponge, c’est dans la poubelle verte ou la poubelle jaune ?

J'avais une blague sur Niagara.
Mais, je dois m'en aller...


Vivement je ne sais pas quoi, mais vivement ! 

Bonjour
Excellent!
J'adore la chute.

Un bon cru...

Je l'ai relu deux fois avant de faire le rapprochement....  

" ABASOURDIR. v.
Ecouter du suédois à s'en crever les tympans."


Bonne journée