Citations

Les deux meilleures groupées :

"Ma fille me dit qu'avec la grève SNCF, elle devrait arriver pour Noël, entre 8h et 19h30.
J'ai l'impression d'attendre un colis Amazon.

Ce 21 était la journée mondiale de l'orgasme et le jour le plus court de l'année.
Il y a de ces coïncidences, quand même...

Bonne journée

Mon fils a revendu mon cadeau de Noël sur LeBonCoin...
Je l'ai racheté incognito pour lui offrir à son anniversaire. Nan mais !

Je propose de remplacer le traditionnel "Bonne année" par "Bon courage ".

Sait la 5 ème foie qu'on m'offres un bescherelle a Noël.
C'êtais pas la penne.

Freud fiscale: Contrairement à la Nietzsche fiscale, la Freud fiscale c'est Kant tu détournes machiavéliquement un système fiscal pour réduire un Marx ta contribution publique.
M'Epictète que j'me trompe, Senèque mon point de vue !

"Je m'en irai vomir dans le lavabo blanc."
Michel Gerber, lendemain de fête.

Les gens qui mettent leur sapin sur le trottoir le 26 Décembre.
Je n’aimerais pas être leur fils, le jour de ses dix-huit ans !

La méchanceté est gratuite et les efforts sont payants.
C'est mal foutu.

Alain Chamfort devrait acheter du chavon…

J’ai un doute, là…
On ne s’était pas souhaité une bonne année en janvier 2022 ?

Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste : Un Führoncle.
Ne me remerciez pas.

A tous ceux qui me trouvaient con en 2022 :
Méfiez-vous, je ne suis pas encore au max de mes capacités !

Tout bien considéré, il fait un froid de magret.
C'est comme un froid de canard, mais pendant les fêtes.

L'an prochain tout ira mieux et vous serez tous riches, intelligents et célèbres !
…Naaan, j'déconne.

Le frigo entre Noël et le jour de l'An, c'est comme un calendrier de l'Avent inversé.
Ce soir case numéro 2 : restes de boudin blanc.

N'oubliez pas de changer d'année dans la prochaine nuit de samedi à dimanche.


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Je voudrais pas être pessimiste mais...

Je propose de remplacer le traditionnel "Bonne année" par "Bon courage ".


Bonne journée

Quelle inflation ?
Je tiens à remercier les supermarchés qui, malgré les augmentations des prix, ont maintenu le prix du chariot à 1 euro.

Arrêtez de dire aux femmes qu'elles ont de beaux restes.
Ce ne sont pas des lendemains de fête.

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l'année. 
La maturité, je pense.

Heureusement que la galette arrive. Je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime.

À chaque nouvel an, les pétards causent de nombreuses hospitalisations.
J’ai été raisonnable le 31 au soir, je n’en ai fumé qu'un seul.

Ce soir, je mangerai la galette en écoutant les Bee Gees.
Ce sera ma fève du samedi soir.

On nous bassine que les nappes phréatiques baissent et là, l’eau va augmenter.
Le principe des vases communicants en Macronie ?

Ce n’est pas pour me vanter, mais moi, je n’ai pas besoin des fêtes, ni de boire, pour envoyer des SMS que je regrette après.
D’abord !

« Je déteste les lendemains de cuite » 
Jeanne, 31 mai 1431
Dommage, les Anglais ne l’ont pas crue…

Bonne fête à tous les Khaled !
Aujourd'hui, c'est la Khaled des rois.

Tu sais que tu es célibataire quand ce truc froid que tu sens dans le lit avec ton pied droit, bah c'est ton pied gauche.

Pour le Covid, à 60 ans tu es vieux et fragile.
Mais pour la retraite, à 60 ans tu es jeune et en pleine forme.

Votre couette fait de l’électricité statique ?
N'allez pas en déduire trop vite que vous faites des étincelles au lit !

J'ai dû choisir entre faire le plein d'essence et acheter une galette des rois. 
Du coup, je roule à la frangipane.

Je n'ai pas eu la fève, alors vos petits problèmes, hein...


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Galette ou couronne ?
De toute façon avec la frangipane, vous vous choperez de la brioche.

Quelle déception quand ta femme te court après pour te déshabiller, et que tu découvres que c'est seulement pour finir de remplir la machine à laver.

Bon, fini les fêtes avec les excès de foie gras, dinde, chocolats...
On reprend le bon rythme. Ce soir, raclette !

Dites non à l'alcool !
Enfin, si vous parlez à l'alcool, il est sûrement déjà trop tard...

Si ta femme te demande pourquoi c'est toujours elle qui prépare à manger, réponds-lui que selon la convention de Genève, le prisonnier doit toujours être nourri.
Les gens ne connaissent pas leurs droits...

Et non, je n'ai aucune raison de céder ma place dans le bus à une femme enceinte, hein !
Elle a baisé il y a moins de neuf mois, elle va mieux que moi...

Je ne sais pas à combien elle est là galette des rois dans les boulangeries de vos régions... 
Mais ici, j'ai dû payer en plusieurs fois, j'en ai jusque fin 2024.

La neige pour l’instant, c’est 20cm annoncés et 10cm ressentis.
Voilà qui rappelle quelque chose, nan ?

Dans certains pays, les hommes peuvent être mariés à plusieurs femmes.
Heureusement en France, la loi protège les hommes.

Beaujolais (n.m.)
Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru.

Ma dernière tentative de changer ma tisane en thé s'avère vaine.
Mais, j'ai quand même réussi à transformer l'or en jade.

Ça commence à se voir l'obsolescence programmée...
Comme par hasard, à chaque début de nouvelle année, les fringues rétrécissent au niveau de la taille.

Pardon d'immiscer un soupçon de bonne nouvelle au milieu au milieu de cette actualité quelque peu anxiogène.
C'était juste pour signaler que j'ai retrouvé les clés du garage.

Faire l’amour, ça reste stressant toute la vie.
D’abord tu te caches des parents, ensuite de tes enfants et pour finir, de ta femme.

Mes petites-filles de 5 ans remplacent le rouleau de PQ toutes seules quand il est fini.
Elles viennent donc de dépasser le niveau "homme de 30 ans" sur l'échelle de l'autonomie.


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Pour le nouvel an chinois, Claude Barzotti va sortir un nouveau CD :
« Je suis riz thaï et je le reste ».

Au BEP de fleuriste, il y a maintenant une nouvelle épreuve.
Une épreuve avec la crise en thème.

J’ai fait les soldes pour m’habiller.
Ben finalement, je finis à découvert.

Travailler en EHPAD jusqu’à 64 ans alors que l’âge d’admission y est de 60 ans.
Travail à domicile ? Appartement de fonction ?...

La réforme actera la fin des régimes spéciaux dès septembre.
Heureusement que ce n’est pas rétroactif, certains de la SNCF, EDF ou la RATP devraient retourner bosser une 15zaine d’années. 

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.

Tu m’étonnes qu’un Français rafle souvent la Médaille Fields :
Un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers.

J'ai le syndrome de Stoucomme.
C'est pareil.

Ceux qui sont nés dans les années 80, partiront à la retraite à 75 ans.
Ceux nés après, seront abattus directement sur leur lieu de travail.

Après les fêtes, il était temps de se mettre au régime.
Perso, en quinze jours, j’ai perdu deux semaines.

Lexique Sexshuaïa :
Un élan qui a joui est un cervidé.

Bon, à propos de la réforme des retraites, faut relativiser…
Michel Drücker, il a bien déjà cotisé 2327 trimestres, lui.

Un rapport sexuel est équivalent à huit kilomètres de marche à pied.
Je sens que certains ici ont déjà fait le tour du monde.

Un problème avec cette réforme des retraites :
Si l’inflation continue au même rythme, certains devront alors retourner vivre chez leurs parents.

Je boucle ma reconversion. Mon magasin de literie s’appellera « Bérets » et le slogan sera « Lits Bérets, des lits vrais »
Bon, je vais me coucher, là…


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Merci pour ce recueil du jour ! trop bon ! 

 Le top du top

Plus je vieillis et plus je m'initie à différentes formes d'arts.
Mais, surtout à l'art trite et à l'art trose.

Ceux qui aiment mes publications sont plus heureux, plus intelligents et plus beaux que ceux qui ne les aiment pas.
Selon un sondage que j'ai réalisé.

Le confinement de 2020 était juste là pour vous apprendre à faire votre pain avant que votre boulanger ne ferme en 2023.
Le plan se déroule parfaitement.

Passoire (n.f.):
Ustensile utilisé comme excuse pour éviter l'acte sexuel. Ex : Passoire, j'ai mal à la tête...

L'an dernier, j'étais encore un peu prétentieux.
Cette année, je suis parfait.

Certaines églises parisiennes se convertissent au paiement sans contact lors de la quête.
Ce sera plus ardu de convertir les curés au catéchisme sans contact.

Je suis sur la route du bonheur.
Là, j'attends la dépanneuse.

Les femmes ne s'excusent pas.
Elles t'expliquent jusqu’à ce que tu deviennes coupable.

Cette année avec la crise, je ne sais pas trop pour la St-Valentin.
De l'or blanc, de l'or jaune ou juste de l'or gasme ?

C'est dingue, comment les gens propres se fient aux apparences.
Tu me diras, les salsifis aussi.

La petite enfance, c’est comme être bourré.
Tout le monde se souvient de ce que tu as fait, sauf toi.

Moi, je croyais que c'était allemand…
Mais non, l'Audi c'est d'Homère !

Quand tu t'adresses à une femme, il faut: un sujet, un verbe et un compliment.
Saint-Valentin ou pas.

C’est quoi ce Dry January après le réveillon ? 
C’est comme si après la Saint Valentin, on faisait un mois sans baiser !?

Chaque flocon de ton müesli porte en lui l’amertume d'un grain de céréale qui aurait pu devenir une bière.
Y penses-tu ?


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Encore testé ce weekend... 
"La petite enfance, c’est comme être bourré.
Tout le monde se souvient de ce que tu as fait, sauf toi."

Bonne journée

Je ne sais trop comment le lire. Un doute me submerge 

Tu as forcé sur la mirabelle ou juste déjeuné chez les parents ? 

Fêté leurs noces de diamant ce weekend et présence de personnes m'ayant connu bébé et plus... donc florilèges d'anecdotes !

Ça m'énerve les gens qui utilisent des mots compliqués pour paraître plus intelligent.
Je trouve ça complètement superfétatoire.

Cédric se sent à l’aise dans ses baskets après son régime « Comme J’aime »
Ah bon, ça fait aussi maigrir des pieds ?

Sandrine Rousseau : « Plus on travaille, plus on émet de carbone ».
Vu sa production intellectuelle, elle doit être classifiée empreinte zéro carbone.

Beaucoup de gens pleurent quand ils coupent un oignon.
L'astuce est de ne pas créer un lien affectif avec lui.
Nan nan, ne me remerciez pas.

J’ai toujours été pour le carré blanc.
Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année…
Je pense que vous avez grossi.

On dit qu’on retourne toujours là où on a été heureux.
Du coup, je vais au frigo me chercher une bière.

Les USA seraient toujours la 1ère puissance mondiale.
Mais alors, pourquoi avoir créé l' USB ?

J'ai bataillé dur sur internet pour me dégotter une place pour le concert ACDC.
Je me suis aperçu trop tard que c'était pour l'Accordéon Club De Colmar.

Petits, on disait "quand y en a marre, y a malabar".
Depuis, je suis passé à "quand y en a marre, y a bière au bar".

Faudrait pas noircir le tableau, hein ! 
On vous dit qu’il faudra travailler jusqu’à 64 ans, on n’a pas dit qu’il y aura du travail.

La Française Sœur André, doyenne de l'humanité, est morte à l'âge de 118 ans.
Ses parents sont dévastés.

Le parti socialiste a élu Olivier Faure premier secrétaire.
Ça fait drôle de voir un socialiste gagner une élection.

Je viens de réaliser que le distributeur de serviettes en papier à côté de la pompe à essence sert à essuyer tes larmes, juste après avoir fait le plein.

Trop dégoûté… Je suis à deux doigts d'arrêter Facebook. 
Hier, j'ai appris que toutes ces heures passées à publier des conneries, ça ne compte pas pour le calcul de ma retraite.


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Merci pour ce petit rayon de soleil...

"J’ai toujours été pour le carré blanc.
Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous."

"Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année…
Je pense que vous avez grossi."

"Faudrait pas noircir le tableau, hein ! 
On vous dit qu’il faudra travailler jusqu’à 64 ans, on n’a pas dit qu’il y aura du travail."


Allez ! bonne journée !

Bon, bon…
Personnellement, je ne trouve pas le prince Harry beau.

Si vous passez sous ma fenêtre et entendez ma femme dire "Mets bien le zizi  dedans, hein !", sachez qu'elle s'adresse à mon petit-fils sur le pot.
Soyons clair.

En raison de la situation énergétique, les expressions "je te tiens au courant" et "à plein gaz" sont désormais à utiliser avec parcimonie.

Chirurgien (n.m.)
Docteur beaucoup moins ouvert que ses patients.

On m'a dit que pour travailler dans le musée Citroën, il faut présenter 2 CV
Et chez Renault, ce serait 4 CV !

C'est officiel.
Michel Drucker a enfin tous ses trimestres !

Je viens de laver mes vitres.
C'est ouf, ils ont construit un supermarché en face de chez moi !

La nécropole de Saqqarah révèle de nouveaux trésors archéologiques.
On a retrouvé la première fiche de paie de Michel Drücker, écrite sur un papyrus.

On tient l’explication pour les ronds-points.
Gilles boit trop de pastis et du coup, Gilles est jaune.

Avant, on travaillait pour créer un bel avenir.
Maintenant, on travaille pour survivre.

J’ai encore pris une tôle à la dictée de Pivot.
Pourtant, céréales s'écrit bien avec un accent circonflakes, nan ?

Avec la tête qu'on a au réveil, heureusement que la machine à café n'utilise pas de reconnaissance faciale.
(Ni l'haleine d'ailleurs, sinon on aurait du jus de chaussette.)

Eh, les gens qui me regardent avec des daims !
À quoi ça vous cerf ?

À un moment, tu es jeune et frais comme un gardon.
Et l'instant d'après, tu peux deviner la météo grâce à tes douleurs aux genoux.

“Tu ne dois pas parler à des inconnus!"
Entendre ça toute son enfance, et finir sur Facebook...


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Mes potes sont alcooliques.
Moi, je suis simplement solidaire.

Samedi, j'organise une soirée où on ne souvient de rien...
Amnésie qui vous voulez.

Je n'aime pas particulièrement les gens qui se rendent en jet privé à des réunions où ils discutent de la manière de me retirer ma voiture et de me nourrir d'insectes... 
Mais, ce n'est que mon opinion.

Soigner sa dyslexie permet de comprendre des choses.
Je trouvais bizarre aussi, cette histoire de Jésus et ses dix slips.

Il fait F.R.0.l.D.
C'est comme "froid", sauf qu'on se l'épeIIe.

Je vais fermer mon compte Facebook.
Ça m’amène des troubles du comportement… des autres.

Ces temps-ci, il vaut mieux mettre de la crème polaire.
.
Je suis un témoin auriculaire.
C'est comme oculaire, sauf que je n'ai rien vu, c'est mon petit doigt qui me le dit.

On ne mange plus de viande, on se déplace à vélo et on ne boit plus d’alcool.
Nan, on n’est pas devenus végan-bobo-écolo, juste pauvres.

Mardi prochain, c'est la Chandeleur.
Cool ! Certains vont enfin pouvoir sauter quelque chose.

Le peuple achète le journal.
Les édiles achètent le rédacteur en chef.

Certains de mes potes font de l'exercice tous les jours.
Mais moi, je suis capable de regarder un programme qui me gonfle, juste parce que la télécommande est tombée parterre.

Un rencart, c'est comme une activité jardinage:
Tu termines soit avec la pelle, soit par le râteau.

67% des gens aiment les mathématiques.
Et les autres 46% ne les aiment pas.

Un sondage relève que les nains sont plus attirés par les femmes en mini-jupe, que par celles qui portent une robe avec un profond décolleté.
Merci les médias; Ça, c'est nain porte quoi.


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G2loq à écrit "Je n'aime pas particulièrement les gens qui se rendent en jet privé à des réunions où ils discutent de la manière de me retirer ma voiture et de me nourrir d'insectes...
Mais, ce n'est que mon opinion."

Parmi ceux là on trouve le fameux Klauss Schwab, organisateur du forum de Davos, qui vit à Cologny an Suisse dans une barraque à plusieurs dizaines de MEuros... Bref les insectes et le fameux "vous ne posséderez rien mais vous serez heureux" c'est pour nous, pas pour lui.

C'est l'histoire d'un petit batracien qui se lève en retard.
Il croyait qu'il était tôt, mais en fait il est tétard.

Janvier a été une année difficile.
Mais, nous l'avons surmontée !

Pour le gouvernement, c’est une réforme juste et sociale. 
En ce cas, pourquoi ce n’est pas le MEDEF qui manifeste pour la faire retirer, hein ?

À tous ceux qui espèrent le coup de foudre la semaine prochaine:
Je vous conseille de mettre vos doigts directement dans la prise, ce sera moins douloureux.

Ils sont tous poètes sur les réseaux sociaux.
Après, quand tu leur parles de Verlaine, ils te disent que c'est en haut de la cuisse...

2 800 000 manifestants d’après les autorités, versus 1 200 000 selon les organisateurs.
On dirait bien quand même, que les profs de maths partent trop tôt à la retraite.

J’adore me plonger dans l’horoscope.
C’est le seul endroit où tu as de l’argent, tu voyages et l’amour est parfait.

Record des ventes de champagne dans le monde. 
On se demande bien qui a encore des trucs à fêter ?

Raffinerie bloquée, trains à l’arrêt, grève à la RATP…
Pendant la période de lutte, seules les Fakenews circulent normalement !

Aujourd'hui Suzette fait dans la dentelle, avant de se faire crêper le chignon. 
Mieux vaut se prendre une crêpe à la chandeleur que se ramasser une gaufre à la St Valentin.

M'Bappé est sorti sur blessure !
Alors, vos petits problèmes de retraite là…

Fumer de la marijuana provoquerait une perte de mémoire à court terme.
Mais alors, que provoque le fait de fumer de la marijuana ?

Eh les vieux, vous vous souvenez quand vous êtes descendus dans la rue parce que vous ne vouliez pas de la retraite à 62 ans ?
Ben maintenant, on y redescend pour qu’elle y reste !

En février, il y a deux fêtes trépidantes, la Chandeleur et la saint Valentin.
Après, chacun saute ce qu’il veut, hein…

Alerte Info.
Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l'âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois.


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Elle ne me fait pas trop rire mais elle est d'actualité pour le langage du gouverne-ment :
"Alerte Info.
Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l'âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois."


Bonne journée

Dire que dans 25 ans tes enfants feront écouter du Jul aux leurs, en disant :
"A l'époque on n'écoutait pas de la merde comme maintenant"...

Et d'abord, pourquoi on prononce FBI à l'anglaise et CIA à la française ? Hein ?
A bientôt, pour d'autres réflexions profondes.

Le bouton « sleep » sur le radio-réveil ?
C’est çui là qu’a l’son ! 

Plutôt que des crêpes, j’ai fait un gâteau à l'instinct.
C’est comme ça, quand tu as la pâte-à-tarte innée.

Quel est le cri de l'agneau ?
Il niotte ! L'agneau niotte…

L'empathie, c'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
Comme toi sur les places handicapés, quoi !

Coucher avec son ex, c'est comme visiter son ancienne école.
On reconnait les lieux, les odeurs nous sont familières, mais d'autres y sont passés depuis.

Cédric est revenu de sa visite de communautés religieuses en Australie.
Il y a connu un chef de secte qui portait des slips qu'en gourou.

Attention les filles, il ne reste que 2 places dans le plan à 3 que j'organise ce soir...
Dépêchez-vous !

" Si tu le dis " :
Expression signifiant "je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter."

Meuh nan ! Je ne suis pas totalement inutile.
Dans bien des cas, je peux servir de mauvais exemple.

Je viens de faire un plein de course.
Finalement, le plein de carburant n'est pas si cher !

La St Valentin, c'est pour les jeunes filles.
Et pour celles qui ont les seins qui tombent, il y a la fête des mères.

Maintenant avec le recul, on peut bien le dire:
Le plus dur dans l'adolescence, c'est les 40 premières années

Il n’empêche, c’est l’hydroxychloroquine qui nous a sauvé du Covid et non pas l’hydroxychloroque au chocolat.
J’ dis ça, j’ dis rien !


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Deux très bonnes à la suite :

"L'empathie, c'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
Comme toi sur les places handicapés, quoi !"

"Coucher avec son ex, c'est comme visiter son ancienne école.
On reconnait les lieux, les odeurs nous sont familières, mais d'autres y sont passés depuis."


et en prévision de la St Valentin :

"Attention les filles, il ne reste que 2 places dans le plan à 3 que j'organise ce soir...
Dépêchez-vous !"


Bonne journée

Je viens de lire entièrement le sujet, quel régal !

Le Q a son importance... 
Prenez l’exemple de la coquille, que serait-elle sans lui !

L'oiseau vole et le voleur vole aussi.
Mais, la différence entre les deux est que l'oiseau fait son nid et le voleur nie son fait.

Chaque femme mérite un homme qui ruine sa culotte et non son mascara.

Annonce sur l’Elbe Bon Coin :
Joséphine échange bon appart contre deux beaux harnais.

Dieu inventa la femme, puis pour s'excuser auprès de l'homme, il inventa la moto et la bière.

Lundi dernier c’était la Saint Gaston… et la journée sans téléphone portable.
Après, on s’étonnera que les jeunes ne comprennent plus rien…

- Je suis wokiste, végan, écolo, je vote Nupes et j’adore Chantal Perrichon.
- C’est formidable de parler aussi librement de vos troubles psychiatriques !

Petite astuce les filles: Si un homme vous invite chez lui, c'est qu'il veut coucher avec vous.
Si vous voulez d'autres conseils, passez à la maison.

On vient de me dire que mon nouveau look me rajeunit de dix ans.
Je viens de me prendre quarante trimestres de cotisation dans la gueule, fait chier !...

Entre 1 et 2 Millions de manifestants ?
Je ne vois pas pourquoi les chiffres ne tiennent pas comptent des télégrévistes qui sont restés devant leur PC. 

Quand mon ordinateur me demande si je souhaite "quitter le système", je me vois déjà dans le Larzac, à produire du fromage de chèvre.

Ben c'est fait, ils m’ont inscrit.
Il n’empêche, c'est quand même un peu bizarre, la carte de fidélité pour un club échangiste.

Si vous m'aimez en secret, c'est le moment de me le dire...
Avant que je dépense tout le budget St Valentin dans l'alcool.

- T'en branles pas une !
- Je sais, mais j'ai la flemme.
- Mais putain, t'es dans une partouze là, fais un effort bordel !

Ce matin, je me suis servi le café en écoutant BFMTv et j'ai oublié de le boire.
Ça ne me serait jamais arrivé avec du Ricard.


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Bien marré ! 

"- T'en branles pas une !
- Je sais, mais j'ai la flemme.
- Mais putain, t'es dans une partouze là, fais un effort bordel !"


Bonne journée

C'est la marque «Dudül» qui fabrique le meilleur pain pita : La fameuse pita......
Aaah ? Vous avez remarqué que je suis Halsacien !

Tu devrais changer d’air…
Essaie de prendre l’air intelligent, pour voir.

J'ai deux places pour le spectacle de Pierre Palmade.
Je les fais à 50%

On écrit félation ou fellation ?
P'tain, c' que ça me gonfle d'écrire ces cartes de la Saint-Valentin !

Je n'aime pas l'hiver et il ne m'aime pas, lui non plus.
Je pense qu'il y a toujours eu un froid entre nous deux.

La femelle du canard ne pond qu'un œuf en été.
C'est l'œuf estival de cane.

Rentre à la maison, chérie, c'est idiot ! Tu manques aux enfants, tu ne les vois pas grandir...
- Non, je finirai ce créneau !

Je pense sérieusement à surnommer ma nouvelle collègue "édition" 
Car elle est souvent limitée.

Je m'interroge...
Un condescendant peut-il remonter la pente ?

Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux et dire: "Je pensais que c‘était sérieux entre nous !"

Avant de mourir Louis XVI a hésité entre prendre un café ou un thé.
Il prit les deux, déca pis thé.

Oui, j'ai bien dit que j'espérais avoir une augmentation en 2023.
Mais, je ne parlais pas forcément de la facture d'électricité, hein ?

Pour la saint Valentin, on voit beaucoup d'hommes avec fleurs et boîtes de chocolats dans les mains, mais on ne voit pas beaucoup de femmes avec des packs de bières...
Preuve qu'on est vraiment encore bien loin de l'égalité des sexes.

J'allais faire une autre vanne sur Palmade
Mais, elle ne tient pas la route.

Je suis extrêmement déterminé à faire de ce dimanche un sommet d'improductivité au cours duquel ma contribution au PIB mondial flirtera avec le zéro absolu.
J'aime les défis.


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"Gneugneugneu, I'amour est plus fort que la mort"...
En attendant, la Toussaint est un jour férié et pas la St Valentin.

Hier soir, mon cerveau a été piraté.
J’ai été victime d’une six bières attaque

Aujourd'hui, j'ai trouvé du SP95E10 à 1€68.
Je ne vous dis pas où, je repense encore à ce que vous avez fait avec les pâtes et le PQ.

Entre drogue et sodomie, ça ne va pas trop le dépayser Fleury-Mérogis, le Palmade.

"L'important, ce n'est pas d'aller vite, c'est d'aller jusqu'au bout".
Je vais sûrement dire une connerie, mais je pense que c'est une citation de Rocco Siffredi.

Un des fuyards s’explique :
On voulait faire des crêpes, Pierre a dit « Viens gros on prend la voiture, on va chercher de la farine » Après je ne me souviens plus…  

Je demande à tout hasard...
Quelqu'un sait si Joséphine et Roger ont eu leur bus de 18h17 ?

Quel est le comble pour une maison ?
Le grenier.

Que celui qui n’a jamais conduit sous l'emprise de cocaïne me jette la première Pierre Palmade.

Depuis que je suis à la retraite, je fais de la recherche.
Tous les jours, je cherche mes lunettes, mes gants, les clés de la moto… 

Avez-vous déjà remarqué que tous les instruments qui cherchent une forme de vie intelligente sont pointés vers loin de la terre ?

J’aime autant le cœur que les nichons.
Mais bon, dans le cœur tu ne peux pas mettre ta tête et faire "bloubloublou".

La dette mondiale est de 152 000 milliards de dollars.
Mais, à qui la terre doit tout cet argent ? Neptune, Mars, Pluton ou une autre planète ?

D'abord, les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers !
Pour que les parents puissent voir comment leurs enfants se comportent...

Le ridicule devrait tuer au moins une personne.
Juste pour l'exemple.


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