Citations

Un bon cru...

Je l'ai relu deux fois avant de faire le rapprochement....  

" ABASOURDIR. v.
Ecouter du suédois à s'en crever les tympans."


Bonne journée

C'est l'été ?
J'en d'août !

La grenouille progresse en ponctualité.
Avant quand elle arrivait, il était tard. Maintenant, elle est dans l’étang.

Débraillé. adj.
Dont les vêtements passent inaperçus des aveugles.

La chenille devient papillon et le cochon devient saucisson.
Ce sont les lois de la nature.

Nyctalope. n.m.
Rappeur qui insulte les femmes dans l’obscurité.

Ce samedi, prévoir une circulation en accordéon.
La Sécurité routière recommande de rester Aimable au volant, afin de ne pas mettre Yvette hors nerfs.

Fumer un clope, c’est goudronner son chemin pour le paradis.
Alors que fumer de l’herbe, c’est y mettre de la pelouse.

"J'ai atteint l'âge où on a mal dès qu'on se penche pour ramasser un truc "
Hervé 13 ans, enfant de chœur.

Les gens qui secouent le pistolet à la pompe après avoir fait le plein, ça se passe comment ? 
Vous faites beaucoup de km en plus ?

Il y avait des morceaux d’ananas sur ma dernière pizza.
Du coup, je me suis demandé si le changement climatique allait également avoir un impact sur les pizzas quatre saisons.

Tu sais que tu as vieilli quand tu remarques que tu pousses des cris de joueur de tennis, juste pour sortir du lit le matin...

C'est vrai qu'avec la 5G, tout va beaucoup plus vite.
Là par exemple, on a déjà un temps d'octobre en plein mois d'août.

Je ne dirais pas qu'elle cuisine mal.
Je dis juste que le meilleur plat que je l'ai vu faire, c'était dans une piscine.

T’ain, j’ai des courbatures terribles aux abdos ce matin !
Ça m’apprendra à ramasser la zapette, sans échauffement.

Température réelle : 18 degrés
Ressenti : 23 octobre


Vivement je ne sais pas quoi, mais vivement ! 

À force de vendre les chocolats de Pâques en février et les cartables en juin, il ne faut pas s'étonner d'avoir une météo de toussaint en Août.

Passé soixante ans, les Amateurs ne font plus rien.
Alors que les Pro se tâtent.

Je ne dis pas que la météo est pourrie à Paris en ce moment, je fais juste remarquer que les touristes font tellement la gueule qu'on n'arrive plus à les différencier des Parisiens.
C'est tout.

Quand je sors du bistrot, je marche de travers... 
Il faut que j'arrête ces chips au crabe.

Je ne sais pas comment ça se passe dans le Sud, mais ici, je viens de voir passer un moustique avec un K-Way et une écharpe.

Certains chauves avec un cheveu sur la langue doivent quand même se dire que la vie est injuste...
C'était l'histoire d'un poil qui était bien et puis, le lendemain il était pubien.

L'admission au paradis est déterminée à 90% par l'orthographe et la grammaire.
Et à 20% par les mathématiques.

J'ai une de mes deux chaussures qui couine. 
Ce que je vais faire, c'est que je vais appeler l'autre Christine.

Alerte canipull en Bretonnie.
C’est comme la canicule, mais avec un petit pull. 

Certains se lèvent tôt.
Moi je préfère me réveiller de bonheur.

La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc.
Ne me demandez pas comment, mais elle sait...

J'ai pris du viagra pour mon coup de soleil.
Ça ne guérit pas, mais ça empêche les draps de frotter sur mes cuisses.

Je ne sais pas comment ça se passe dans le Sud, mais ici, je viens de voir passer un moustique avec un K-Way et une écharpe.

J'ai grimpé le Mont-Saint-Michel en 1 jour.
Mais, j'ai descendu le Monbazillac en 2 minutes.

L'important c’est de partir pisser.
-Bière de Coubertin


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Sandrine a deux esthéticiennes, l'une est toujours un poil en retard...
L'autre épile à l'heure.

Je prépare les vacances à Wintzenheim
Mais en Alsace, est ce que la flamekueche le premier soir ?

Cédric a encore paumé sa montre !
P’tain, c'est vraiment un loose heure.

Pour des raisons personnelles, je serai gros cet été.

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes.
En fait, c'est juste pour avoir le dernier mot.

Eh, les personnes qui klaxonnent dans les bouchons, vous voulez qu'on fasse quoi ? 
Qu'on attende plus vite ?

Se réveiller tréteau est à la limite du support table.
Ce n'est pas le pied ! Fermez le banc.

Sandrine va encore pleurer trois fois pour les vacances cette année.
En arrivant, en partant et quand elle se pèsera.

J'aimerais bien semer le doute, mais à mon âge, je ne cours plus assez vite.

Les enfants c’est comme les moustiques.
C’est quand on ne les entend plus qu’il faut s’inquiéter.

J’ai dû parvenir à bronzer quand même un tantinet ce week-end
On m’a contrôlé mes sacs à la caisse du supermarché.

Hier soir, j'ai trouvé un portefeuille avec de l'argent et je me suis demandé: "Que ferait Jésus?"
Et je l'ai transformé en vin.

"Un homme azerty en vaut deux"
-Christian Clavier

Lourdes, voire pachydermiques, mes vannes ?
Pourtant, ça sert à rien de faire des vannes aux éléphants, ça les fait barrir.

On a tous le droit d'être un peu con.
Mais voilà, comme toujours, certains abusent de ce privilège.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Salut !

Très très bonne série ! 

La mousse est à la bière ce que la lingerie est à la femme :
Une fine dentelle qui sépare l'homme du plaisir.

Ceux qui se plaignent d’être cernés par des cons devraient peut-être se demander pourquoi ils sont en plein milieu…

La fille de Neuilly se fait bronzer aux ultraviolets.
La fille de Sarcelles se fait ultravioler par les bronzés.

« Défavorablement connu des Services de Police ». Bon, d’accord.
Mais alors, favorablement connu, c’est quoi ?

Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers.

L'Homme est l'animal le plus évolué.
C'est normal, c'est lui qui fait le classement.

Il ne suffit pas de traverser la rue.
J’ai postulé dans un pressing, ils m’ont dit de repasser.

Être un vieux con, c'est assumer qu'on n'a plus l'âge de faire les mêmes conneries qu'avant.

Mon voisin m'a dit qu'il m'avait entendu faire l’amour ce matin.
Je laçais juste mes rangers...

Pour me punir de l'avoir laissée sans piles pendant plusieurs mois, ma balance m'a rajouté 6Kg.

Toi aussi tu as un pote né par fécondation in bistro ?

Cénobites n.m.
Moines revendiquant leurs organes génitaux.

Comment dit-on "Éliminé" en Grec ?
Mattéo Guendouzi !

Préavis n.m.
Avertissement prévenant les vaches qu'elles vont brouter de la ferraille.

Le film "Barbie" dépasse le milliard au box-office.
Ça donne une idée du 0.I. moyen de l'humain en 2023...


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Encore du plaisir ! 

Je l'ai envoyé à mon voisin fabricant de bière :
"La mousse est à la bière ce que la lingerie est à la femme :
Une fine dentelle qui sépare l'homme du plaisir."

Bien compris par une majorité du forum...
"Mon voisin m'a dit qu'il m'avait entendu faire l’amour ce matin.
Je laçais juste mes rangers..."


Et malheureusement une vérité...
"Le film "Barbie" dépasse le milliard au box-office.
Ça donne une idée du Q.I. moyen de l'humain en 2023..."


Bonne journée

Toujours aussi excellent !

Laisse tomber un poème par terre et tu retrouveras des éclats de vers partout.

On aura des hauts et des bas et sûrement de nombreux débats.
Mais plus encore j'espère, de nombreux ébats sans porter ni hauts ni bas.

Décibel adj.
D'une beauté assourdissante.

Gerald Darmanin (1m70) sera le grand homme de 2027, dixit Sarkozy (1m66).
A coups de 4cm tous les 20 ans, c’est en 2153 qu’on pourrait égaler la grandeur de Charles de Gaule (1m96).

Certaines personnes sont comme les imprimantes.
Elles pensent être canon mais c'est juste une impression.

D’après une étude effectuée sur trente années par Sylvie en Andalousie et en bords de Garonne, l'espérance de vie d'un moustique dans un spectacle de flamenco est de 67 secondes.

Tu parles de stratèges…
Ça leur aurait écorché la gueule de faire coïncider l'allocation de rentrée scolaire avec la foire aux vins ?

Mon conseil canicule ?
Fréquenter des gens complètement givrés ou appeler ceux qui d’habitude nous font de l’ombre.

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil !
Ça ne fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.

- Tu prends encore des leçons de savoir vivre ?
- Bien sûr, quelle question de merde !

Attention, l'hiver avec la brume on s'enrhume.
Alors, il se pourrait que l'été avec la canicule on s'en....

La moitié d'un tout mesure trois mètres.
Car, le tout est de s'y mettre...

Mais j'y pense...
Un éléphant albinos, est ce qu’il barrit white ?

Finalement, il y aurait bien un reproche à faire à Michel Sardou.
C'est à cause de lui que beaucoup découvrent Juliette Armanet.

À l'époque romaine, des chiffres et des lettres s'appelait des lettres et des lettres !
Je suis timbré et fier de lettre…



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Ouarzazate ?
-Zazatte is in the kitchen !

Cette journée mondiale de la gentillesse était bien sympathique.
Mais, j'attends celle des insultes pour pouvoir enfin donner le meilleur de moi-même.

Roubignole n.f.
Surnom d’un rouquin bisexuel qui vend de l'alcool fort.

Quelle est la différence entre Jésus et un crucifix ?
On peut accrocher le crucifix avec un seul clou !

Plus le temps passe, plus mon plan de carrière implique de gagner à l'Euro Millions.

Les températures continuent à grimper.
À ce train-là, à la rentrée, on devrait atteindre les 49,3 au palais Bourbon.

Ne jamais laisser une pomme à côté d'une autre !
Parce que ça complote, deux pommes.

Si ça se trouve, en fait le « berceau de l’humanité » était trop près du mur…

E. Borne s’engage lors de la Réunion de crise sur la canicule, à l’Elysée :
« Nous nous engageons à ce que les températures baissent avant la fin du mois de décembre ! »

La différence entre un pilier de rugby et un pilier de bar, c'est la forme du ballon.

Louise, Emma et les copines du centre aéré aiment « la canicule ».
« Parce qu’on dirait un gros mot et qu’on a le droit de le dire. »

L'huile de palme, ça doit être un peu pareil que l'huile de coude, mais pour un canard, non ?

Ma femme m'a lancé un ultimatum !
Soit je fais plus attention à ce qu'elle dit, soit elle fait je ne sais plus trop quoi.

Je me suis offert une lampe torche à LED.
Bon, ça éclaire bien c’est vrai, mais ça n’essuie pas tellement.

On va voir bientôt la signification de « LoL » :
L’école Ouvre Lundi !


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

C'est tout moi çà... 

"Ma femme m'a lancé un ultimatum !
Soit je fais plus attention à ce qu'elle dit, soit elle fait je ne sais plus trop quoi."


Je pense que c'est le cas, vu ce qu'on voit
"Si ça se trouve, en fait le « berceau de l’humanité » était trop près du mur…"


Ils en sont capables, c'est çà le pire ! 
"E. Borne s’engage lors de la Réunion de crise sur la canicule, à l’Elysée :
« Nous nous engageons à ce que les températures baissent avant la fin du mois de décembre ! »
et ensuite, ils sont capables de dire qu'ils n'ont jamais dit çà... 


Bonne journée

Lors de la caniculatine, j'ai proposé qu'on aille à St-Malo mais on m'a Dinan.
Pourtant, il faut le faire Dinan !

Marthe Laveyre est née à Paris en 1940...
Comme quoi, l'arrivée de Laveyre Marthe à Paris aurait pu être une bonne nouvelle !

D'accord, tu veux envoyer ton tueur en Lettonie pour un contrat.
Mais, il parle letton ton flingueur ?

Nabilla rend hommage au regretté Toto Cutugno:
“C'était toute mon enfance, les histoires de Toto."

Ce n'est pas parce que deux chauves complotent qu'on peut dire qu'ils sont de mèche...

Avis aux derniers arrivants:
Si vous cherchez Toto Cutugno à la Fnac, il est au rayon des cd...

L'araignée n'est ni blanche ni noire mais...tisse.
D'abord !

Mon dieu, bientôt septembre !
Vous faites quoi pour le réveillon ?

La bière, on en boit, on en boit, on en boit...
Et après, il y a des enfants Guinness !

Adage de femmes célibataires:
Un seul être vous manque et vous devez racheter des piles...

Le problème avec les femmes n'est pas qu'elles parlent trop.
C'est plutôt qu'en plus, elles veulent qu'on les écoute.

Question aux assidus des réseaux sociaux:
Quelqu’un a un truc pour éviter de pleurer lorsqu'on épluche les opinions ?

Mon conseil pendant ces canicules: Ne pas mangez pas votre dessert couvert de sucre glace devant un ventilateur.
A bientôt, j'ai un salon à nettoyer.

OK, vous êtes innocents de la tête que vous avez.
Mais, vous êtes responsables de la gueule que vous faites !

Eh le Lorrain, tu ne trouves pas que Nancy est une ville un peu indécise ?
Dinan et on parle d'autres choses.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

Ça y est, mon salaire est devenu hybride !
La moitié passe en essence et l'autre passe en électricité.

Et puis arriva le smartphone, l’outil qui te rapproche de ceux qui sont loin.
Mais, qui t’éloigne de ceux qui sont à tes côtés…

Rentrée des classes… Anniversaire de rencontre… Brigitte et Emmanuel…
N'empêche, on a tous fantasmé sur un prof ou une prof et que lui, il a pécho !…

Le bonheur de nos jours, c’est tout ce qui arrive entre deux emmerdements.

Je suis issu d’une famille nombreuse.
Maman prenait des pullules.

Certains, en amour, ont trouvé la perle rare.
D'autres se sont arrêtés à l'huitre, visiblement.

La levrette prouve que ce n'est pas forcément une bêtise de cambrer.

N'abandonne jamais tes rêves.
Dors 3 mn de plus !

La rentrée scolaire aura lieu le 1er septembre pour les profs.
Le 4 septembre pour les élèves et le 5 septembre pour les poux.

M’enfin quoi ?! Osez appeler un "chat", un "chat" !
Donc, les fabricants de réfrigérateurs, merci d'appeler “un bac à légumes", un "bac à bières“. Merci.

Faire l'amour après 60 ans c'est excitant.
Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme une crampe ou une crise cardiaque.

ALERTE FROIDICULE !
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

Méfiez vous, les bouffons !
Contrairement à ce que dit la chanson, il n'y a pas de bon tabac dans la teub à Pierre.

La France Insoumise compte saisir le Conseil d'Etat sur l'interdiction de l'Abaya.
Ceux qui doutaient encore de l'islamisation de ce parti: Bienvenue dans la réalité !

J'ai épousé ma femme pour le sexe, elle s'est mariée pour l'argent.
On est déçus tous les deux.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

"J'ai fait un rêve, nous mangions tous équilibré".
Martin Burger King

Mali, Niger, Gabon… Les coups d’état se succèdent en Afrique.
Décidément, l’Afrique avance à la va comme je te putsch !…

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais chiant. Du coup, je me suis levé et je vais l'être.
J'aime bien réaliser mes rêves !

On n’est jamais content d'avoir raté un train, sauf au passage à niveau.

Ne t’inquiète pas de vieillir !
Tu feras encore plein de trucs débiles, mais plus lentement.

Pour activer ma carte, ils m’ont dit d’aller au distributeur à billets.
Je ne savais pas qu’on pouvait aussi y aller à poil.

Les gens qui prennent vite la mouche, vous pourriez prendre les moustiques au passage ?
Ça arrangerait tout le monde.

Les végétariens mangent des plantes qui font de l'oxygène, pendant que nous on sauve le monde en mangeant des vaches qui pètent du méthane.
Faudrait peut-être revoir son échelle de jugements, certains...

Je déteste les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire...

Personne n'a jamais osé imiter une fleur, et puis un jour, un mime osa…
Marcel M.

La canicule revient pour la rentrée.
Pensez à vous protéger et à la crème scolaire.

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens.
“Pour l'instant, c'est très calme” déclare l'opérateur.

Pendant qu'on clouait Jésus, pourquoi personne Natasha St-Pierre ?
Chacun doit apporter Saint-Pierre à l'édifice !

Peut-on dire des démineurs qu'ils travaillent d’arrache-pied ?
Par ailleurs, un estropié peut-il raconter des histoires à dormir debout ?
 
Je dois monter un meuble Ikea, là.
Je vous souhaite une bonne journée, une bonne semaine et une belle fin d'année.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

"L'autre" (n.m. et n.f.)
Substantif servant principalement à désigner les gens qu'on déteste.

Vous aviez quel âge quand vous avez compris que Carambar ça voulait dire CARAMel en BARre ?
Moi c’était il y a 5 minutes !

Ils ne m'ont pas donné de ticket de caisse chez Super U, mais deux bons de réduction avec deux bons à gratter en prime.
Il n'y aurait pas un problème, là ?

Elle n'est pas émouvante l'histoire de ce gamin qui a franchi la porte d'une école publique pour la première fois de sa vie parce qu'il est devenu ministre de l'éducation nationale ?

Les ornithologues sont formels.
L'expression "être pédé comme un phoque" est correcte, mais pas l'expression "être gay comme un pinson".

- Docteur, je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie.
- 1ère question : vous êtes pratiquant ?
- Je suis parti vers 10 heures...

À votre avis ? Je m’interroge, là…
Le sable dont sont faits les sabliers, est-il extrait d'une plage horaire ?

Les voitures électriques, c'est un peu comme la diarrhée.
Tu ne sais jamais si tu vas tenir jusqu'à la maison.

-"Vous avez fait comment pour vivre sans internet, sans téléphone ou sans ordinateur ?"
- "Comme vous faites maintenant pour vivre sans amour, sans sincérité ou bien sans humanité."

Renaud, 71 ans, bientôt papa pour la 3ème fois avec sa compagne "Cerise".
Elle va accoucher d'un "Mon Chéri" ?

-"J'ai arrêté d'écrire avec des abréviations depuis que quelqu'un m'a envoyé “7×6“ au lieu de "cette fois-ci“.
-"Encore heureux qu'il ne t'ait pas dit 42"...

Actualités: Une femme traîne en justice son ancien mari, PDG d'une marque d'eau.
En fait, elle porte plainte contre ex...

Jean-Bernard a son petit coin secret pour la pêche.
Tellement secret que même les poissons ne l'ont pas encore trouvé.

Quand j'étais petit je m'en foutais de comment je m'habillais.
C'était ma mère qui choisissait et quand je revois les photos, visiblement elle s'en foutait aussi.

TOC
Trouble obsessionnel de celui qui ne frappe qu'une seule fois à la porte.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

Arrêtez de vous plaindre de la chaleur !
Vous allez faire comment en enfer ?

Je reviens du futur où j'ai découvert que le nouveau pape, David 13, est homosexuel.
Oui, David 13 est gay.

Bonjour, excusez mon indiscrétion, mais je me demandais :
Vous êtes tous en liberté ou bien il y en a un ou deux qui commentent depuis un asile ?

Je pense à ces gens en rando qui sont capables de retrouver le chemin dans une forêt, même de nuit.
Moi qui prends en photo le numéro de la place de parking de ma voiture, l'étage et l'entrée piéton pour être sûr de la retrouver...

J'ai bu un café Carte Bleue.
C'est comme un café Carte Noire. Mais en front de mer, sur une terrasse.

Bucolique (adj.)
Qui aime boire à la campagne.

"Partir en colo"
Un sens très différent en fonction de l'âge...

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'incertitude.
Enfin je crois, mais j'ai un doute.

Loïc est allé voir sa banque bretonne pour un crédit immobilier.
Ils lui ont proposé un embrun à 5%.

Pendant la mi-temps, j’ai poussé la table basse et me suis allongé pour faire une série d’abdos.
Je viens juste de me réveiller…

Déblatérer (v.)
Exhumer des cafards.

Respectez la minute de silence de ce 11 septembre.
Merci de mettre vos téléphones en mode "avion".

La diaspora marocaine très unie dans l’adversité.
Ils ont formé une chaîne humaine, mais elle s’est arrêtée à Jamel Debbouze…

Vous avez aimé "P'tain fait chaud !" vous allez adorer "Fait chier y pleut !" bientôt partout sur les rézos socio

Quand se termine le dimanche, je sens venir lundigestion…


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

 toujours aussi excellent !

Alors, c’est quoi aujourd’hui l’argument des profs qui disaient « Vous n’aurez pas toujours une calculatrice dans la poche » ?

Fioriture (n.f.)
Détail de chanson corse.

J’viens d’apprendre que Joe Dassin l’était pas français…
L’été indien !

Soyons clairs : Les mecs de + de 50 ans qui se vantent de le faire toute la nuit…
Ils ne parlent pas de sexe, mais de dormir sans se lever pour pisser.

En 1923, il fallait neuf mois pour connaître le sexe de son enfant.
En 2023, il faut attendre ses dix-huit ans !

"L'Enfer c'est Jean-Paul Sartre" !
-Les Autres-

Avec la tête que tu as au réveil, heureusement que la machine à café n'utilise pas (encore?) de reconnaissance faciale.

Hier, on s'est pris le bec et elle m'a bien expliqué la différence entre exciter et énerver :
Il y a trente ans je l'excitais et aujourd’hui je l'énerve.

Si on y réfléchit bien, le poisson est un oiseau pour le crabe....
Et le récif de corail une forêt.

Je suis "psychologiquement saturé".
C’est comme en avoir "plein le Q" mais, en plus classe.

Date : 19 Septembre 
Ressenti bancaire : 67 Septembre

Il reste 100 jours avant Noël !
Et Youpee, plus que 200 jours et c’est les vacances !

Dieu demanda à ce que le coca colle, et le Coca Cola.
Puis, il demanda un fils, et Marie en Fanta.

Si celui qui a réussi à mettre la barbe à la mode pouvait faire quelque chose pour les cernes, ça m'arrangerait.
Merci.

Si Jésus revenait sur terre, ferait-il tout pareil que la première fois ? 
Ainsi par exemple, il y aurait des noces de Cana bis !


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

La France a généreusement offert une gamelle de croquettes au King Charles...

Aujourd'hui, Sonotone. 
Pardon, c'est l'automne !

La quadrature du cercle est-elle la seule forme d'emprisonnement d'un cercle vicieux ?
Merci d'être carré dans vos réponses.

N'étant pas été invité l'autre soir à Versailles, je me suis fait des pâtes.

L'Icon of the Seas, 5 fois la taille du Titanic, 7500 passagers, 7 piscines, 40 bars et restaurants, parc aquatique et même patinoire, fera son 1er voyage en janvier 2024.
On a bien fait d'arrêter avec les tickets de caisse, les coton-tiges et les pailles en plastique...

Maintenant, à la pompe à essence, c'est comme lorsque je vais pisser.
Je secoue bien le pistolet avant de le remettre en place.

Je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je suis très choqué.
Je n'ai trouvé aucun rayon de décoration de Noël et on est déjà fin septembre !

Ne laissez jamais une recette vous dire quelle quantité de chocolat est à mettre dans votre gâteau.
Ecoutez votre cœur !

La pensée du jour :
«Si tu es bête comme tes pieds, mets des talons qu’ont pensé»

Sachiez-le bien:
Je n'ai pas l'intention d'avoir froid cet hiver, ni de me faire injecter un sérum toxique, ni de rouler en voiture électrique, ni de changer de genre.

L'an prochain, le salon du cholestérol aura lieu le mardi gras.
Par contre, celui du diabète a été sucré.

Taille : moyen. Poids : moyen. Âge : moyen. Niveau d'orthographe : moyen. Confiance en soi : moyen.
Bref, avec moi il y a toujours moyen.

J'adore le mois d'octobre.
Le matin, j'ai l'impression d'être en décembre. À midi, au mois d'août. L'après-midi en juin et le soir en janvier.

Un fragile cessez-le-feu a probablement été rompu dans le Haut-Karabakh.
L'armée nie.

Dimanche.
Le seul jour où mon chat et moi avons le même emploi du temps !


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

J’adore cette période de l’année.
On croise le même jour des gens en doudoune et bottes et d’autres en tee-shirt et sandales.

Dans la grande distribution ils ne distribuent rien du tout ... 
C’est à nous d'aller chercher les trucs dans les rayons !

ler janvier 2025, 16ème vague, 14ème dose. 3,80€ le litre de gasoil, 2,50€ une baguette.
Tout va bien, on ne lâche rien !

Gagner du blé...
Pour que mes rêves céréalisent.

Macroner. (v.)
Parler pour ne rien dire. Verbe du groupe 49.3.

On ne fait pas des F sans casser des E.

Je n'ai rien contre les religions.
Je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire.

En camping, celui qui ne tente rien n'a rien.

Soutenez la lutte contre les punaises de lit !
Utilisez des post-it.

Le samedi soir, certains journalistes traînent dans les bars, en quête d'une bonne nympho...

Ils me font marrer avec leur cours d’empathie.
Moi, j’essaie vraiment d’aimer mon prochain, mais je dois admettre que beaucoup me compliquent la tâche…

Je ne suis pas payé pour faire chier le monde !
Je suis bénévole.

Ouf, bientôt on remet les pulls !
Je n’en peux plus de rentrer le ventre.

La médecine a fait tellement de progrès que plus personne n'est en bonne santé…

"En moyenne, on râle quinze à vingt  fois par semaine"
On voit bien qu'ils ne m'ont pas interrogé pour leur sondage...


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

N'oubliez pas de dire à ceux que vous n'aimez pas que vous ne les aimez pas.
Après, il sera trop tard...

On ne dira pas que le climat part en cacahuète.
Mais si ça continue, le traineau du Père Noël arrivera tiré par des chameaux...

La solitude, c'est de proposer un café aux témoins de Jéhovah.

"Taisez-vous Elkabach" !
Voilà, c'est fait.

Mon prof de français au lycée disait que je n'arriverais à rien.
S'il saurais que j'suis été devenut une sélébrité sur Facebouk !...

Je déteste quand un couple se dispute en public.
Lorsque j'ai raté le début et que je suis incapable de dire pour qui je suis.

On est d'accord que le lampadaire c'est une lampe avec une seule bosse ?
Par contre, le chalumeau c'est un dromadulaire avec deux bosses.

C'est au moment de ta vie où tu seras le moins souple que ton conseiller Pôle Emploi te demandera de rebondir !...

J'ai un pote informaticien qui a beaucoup d’empathie.
Il prend vraiment les choses hacker.

Depuis que mes petits-enfants mangent tous seuls, le chien a pris 5kg.

Il n'empêche...
Moi, quand j'allais à l'école, si j'avais mis 2€ de côté à chaque fois que je séchais un cours de calcul, j'aurais maintenant 257€.

Hier, j'ai mangé du saucisson au chevreuil.
Je ne conseille pas. Aujourd'hui, j'ai des gaz à effet de cerf.

Se lever le Iundi pour aller travailler...
Ce monday fou !

En 2023, Halloween tombera un vendredi 13... Pour la première fois en 666 ans...
Je dis ça, je dis rien...


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

En ce moment, chaque matin, je me lève aux horreurs.
C'est comme se lever aux aurores, mais dans un monde de merde.

Ne pas allumer le chauffage avant le 1er octobre : Mission accomplie.
Prochain challenge, ne pas allumer le chauffage avant le 1er novembre.

Octobre: On change d’heure pour faire des économies d'énergie.
Novembre: Ta mairie installe des décorations de Noël visibles depuis l'espace.

Zelensky et les punaises de lit ont disparu en même temps.
La magie médiatique...

Si tout le monde savait conjuguer le verbe savoir, ça se serait !

Apolline nous a expliqué la différence entre la drague et le harcèlement.
Le harcèlement, c'est quand le mec est laid.

Vous savez ce que c'est un piaf ?
C'est un oiseau qui ne regrette rien, non, rien de rien.

Vivement que la guerre entre Israël et le Hamas se termine !
Les débats sur la guerre en Ukraine et au Haut-Karrabagh commencent à sérieusement me manquer.

Lorsqu'une femme te dit "quoi?" ce n'est pas qu'elle n'a pas entendu.
C'est qu'elle t'offre une seconde chance pour modifier ce que tu viens de dire !

Je vais proposer une balade moto pour aller manger de la soupe à la citrouille, pour Halloween.
Mais, je ne sais pas si mes potirons.

J'ai créé un bouclier médiatique pour se protéger des trous du c*l.
C'est un pare ass-hole.

Ils me font hennir avec leur gratuggiato. Moi, je mets du gruyère.
Serais-je un malademmental ?

Bon, d'accord... 
Supprimons le subjonctif pour que le français est plus simple à apprendre.

Pour remonter mon crédit éditorial, je souhaite réaffirmer que sans l'OMS, la fondation Bill & Melinda Gates, le dévouement de Pfizer, la bienveillance du gouvernement et de Von den Leyden, nous serions certainement tous morts du Rhume-19 aujourd'hui.

Surtout n'oubliez pas, cette nuit on change de jour.
À minuit, il sera demain !


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

La température a baissé de 15° en une semaine.
Félicitations aux écologistes pour ces résultats tangibles et rapides.

Rubrique météo :
Le journal de Bretonnie vous informe que ce weekend il pleuvra une heure de plus.

Si le portrait d'un prisonnier est de mauvaise qualité, est-ce de la faute au maton ?

Hey, les gens qui disent tout le temps "il faut remettre les pendules à l'heure", c'est votre weekend !

Quand mon médecin m'a dit que j'étais trop gros, je lui ai dit que je voulais un 2ème avis. 
Il m'a dit que j'étais laid, également.

Je sais que je peux compter sur mon kiné en cas de cou dur.

Pourquoi n’y a-t- il pas de femme en Formule 1 alors qu’il n’est pas nécessaire de faire un créneau ?

Certains matins, j’ai envie de prendre mes 7 €uros et de m’enfuir !

Si 7+7=14, pourquoi deux semaines font 15 jours ?
D'abord !

Passage à l'heure d'hiver : 17 % dorment une heure de plus.
83 % la perdent à essayer de changer l'heure du four.

Je viens de comprendre pourquoi il y a 39 ministres au gouvernement.
Parce que s’il y en avait 40, Manu s’appellerait Ali Baba.

L’ Ariège est peuplé de Belges qui n’ont pas trouvé l’Espagne.

Avec Borne, l'usage du 49.3 est sans borne ...
Faudrait savoir ... Pas facile …!

Entendu 3426 fois ce matin la blague "Allo win ? Ici trouille !"...
Le prochain, ça va être "Allo pital", direct !

J'ai essayé de vous apprécier.
J'ai échoué.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

On apprend à nos enfants à ne pas parler aux inconnus.
Puis à l'Halloween, on les envoie chez eux chercher des bonbons.

Je n’ai jamais aimé courir.
Donc, si un jour tu me vois courir, un conseil : cours aussi !

Une journée sans café, c'est risquer de s'endormir avant l'apéro.
Ne prenez pas de risque.

Si c'était à refaire, je le refoirerais.

Monter une usine spécialisée dans le karité et essayer de faire son beurre.
Faire faillite et connaitre l'après karité.

Cette transition mojito/soupe de légumes est bien trop brutale !

Comme je n'ai pas changé d'heure, je m'adresse donc à vous depuis le futur.
La situation n'a pas changé, c'est toujours aussi merdique.

Je déclare ouverte la saison des « Oh merde, il fait déjà nuit ».

J‘aime bien arrêter le micro-ondes à 00:01.
Ça me donne l'impression de désamorcer une bombe et de sauver des vies.

C’est dommage, tous les gens qui savent comment diriger un pays sont occupés à écrire sur Facebook.

Finie l'heure des thés.
Nous sommes passés à l'heure dix verres.

La vie des bêtes.
Les animaux se comprennent entre eux sans parler, les hommes se parlent sans se comprendre.

Et voilà, décidément tout fout le camp... 
Plus de Chandler, la seule année où j'avais l'intention de faire des crêpes.

Les indiennes portent des sioux-vêtements.
Que ne feraient-elles pas pour rester à l’apache…

L’Aveyron a été peuplé par des gens ayant goûté l’estofinade et décidé de prendre le temps de la digérer sur place.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

Les "philosophes" de plateau-télé sont à la philosophie ce que CanardWC est à l’ornithologie.

Ce matin, j'ai appris que ma femme m'avait quitté la semaine derrière.
Soit disant parce que je ne faisais plus attention à elle.

La Toussaint est une fête à défunts commerciale.
Avec la crise en thème.

Aujourd'hui, je suis allé à Euro Disney.
Arrivé en gare, le train s'est arrêté à mi-quai.

Ce n’est pas mon âge qui me dérange, mais les effets secondaires.

Je me promène dans la maison comme si tout allait bien...
Mais au fond de moi, j'ai trop envie de mettre mon sapin de Noël.

Je viens de réussir à changer une ampoule, sans Led de personne.

Passé la soixantaine, tu es comme une vieille batterie de téléphone.
Même si tu recharges toute la nuit, au réveil tu n'es qu'à 80%.

J'envoie une lettre au Père Noël tous les mois, pour ne pas lui donner l'impression que le lui écris seulement pour avoir des cadeaux.
On va voir bientôt...

Ciaran… Domingos…
Toutes ces pluies et inondations finissent par causer des pertes sèches.

Il y a un mois on était au Kalahari et aujourd'hui on est au Bangladesh.
Merci Evelyne Dhéliat, au moins cette année on voyage.

Un suspense insoutenable commence.
E.D. Moretti sera-t-il le premier garde des sceaux à exercer son ministère sous bracelet électronique ?

Ciaran, Domingos, suite...
Les assureurs encouragent les sinistrés à joindre les photos à leur dossier, pour servir de preuve à la pluie.

Leçon d'anglais de Brian (ne me remerciez pas) :
Je veux être chirurgien: I want to be stouri...

Encore ce matin j'ai transformé l'eau en café.
Mais pourtant, je reste humble.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

Vous avez remarqué ? 
Ils ne parlent même plus de baisse de prix, mais de baisse de l'inflation…

A Toulouse, tu roules 2 heures et te voilà à l’océan ou à la mer.
A Paris, tu roules 2 heures et tu es toujours sur le périph !…

La vie mettra de la menthe sur ton chemin.
À toi de décider si tu en fais du thé ou des Mojitos.

J'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont faites en écoutant mes conseils.

La gastro est de retour.
Sachiez le.

Napoléon, il est allé en Egypte. Il a vu un obélisque. Il s'est dit "ah ça irait bien sur la place de la concorde".
Il l'a ramenée en France comme un soulard qui ramène un panneau de signalisation chez lui.

C'est quand on est dans le noir qu'il faut appeler une ampoule à Led.

La moto, c'est comme la femme.
Le plaisir est dans les courbes.

Une mère ça oublie tout: Les disputes, l'alcool, les mauvaises notes...
Mais par contre, ses tupperware tu as intérêt à lui ramener !

Ce matin, j'ai fait sept minutes de tapis roulant. 
Le vigile est arrivé et m'a fait descendre de la caisse du magasin.

Avant les réseaux sociaux, il n'y avait que ta famille qui savait que tu étais con.

Melon n.m.
Cri de la vache qui dure longtemps.

Je viens de trouver la vraie signification de "un de perdu, dix de retrouvés".
Ils parlaient des kilos, ces cons !

Je cherche un moyen de transport aérien très rapidement.
Hélico presto !

À Baulon (Haute-Bretonnie) un enfant qui jouait à 1, 2, 3 Soleil n’a pas bougé depuis 23 jours.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay