elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > >
> > > L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
> > > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
> > > L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > Le Breton écoute en silence.
> > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > Le Breton : - Bien sûr.
> > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
> > > L'Américain: - On les jette, bien sûr.
> > > Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.KENAVO.

> > > FAUT PAS EMMERDER UN BRETON QUI PREND SON P'TIT DÉJ' . KENAVO.

J ADORE ,,,,

Entendue ce soir sur Canal+ :

Vous savez pourquoi les poules ont mal aux fesses ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Parce qu'elles passent du coq à l'âne....

aïe aïe aïe

Je trouve que vous êtes bien calme.... allez ! une petite pour vous réveiller !


Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
> >
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
> >
> > " Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ? "
> > ... Le gamin ,tout excité, lui répond :
> > "C'est mon plus grand fantasme ! "
> > Et la cougar se met a crier :











> > " il est ok , tu peux venir maman !!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui.

Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note ! "

La fin me rappelle cette anecdote avec Chirac. Alors qu'il prenait un bain de foule en serrant des mains quelqu'un lui lance :"connard"... Et lui de répondre :"enchanté, moi c'est Chirac..."

D'actualité:

Un petit garçon voit son père sortir de la douche et s'exclame:
Waou papa, dis-donc, t'en as une grosse quéquette!!!
Le père: moi c'est rien, tu verrais celle de ta mère...

qu'elle est la différence entre un thermométre anal et un themométre bucal ?





















Réponse ................... " LE GOUT " oups

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME ?
> > > >

Faites-lui des compliments
> > > > > > > > Entourez-la de vos bras puissants
> > > > > > > > Embrassez-la
> > > > > > > > Caressez-la
> > > > > > > > Câlinez-la
> > > > > > > > Aimez-la
> > > > > > > > Amusez-la
> > > > > > > > Excitez-la
> > > > > > > > Réconfortez-la
> > > > > > > > Protégez-la
> > > > > > > > Réchauffez-la
> > > > > > > > Entretenez-la
> > > > > > > > Offrez-lui des fleurs
> > > > > > > > Emmenez-la au resto

Écoutez-la
> > > > > > > > Écoutez-la encore
> > > > > > > > Écoutez-la vraiment
> > > > > > > > Prenez soin d'elle
> > > > > > > > Restez près d'elle
> > > > > > > > Encouragez-la
> > > > > > > > Donnez lui tous les plaisirs de l' amour

Soyez son meilleur ami
> > > > > > > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle


> > > > > > > >

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME ?


> > > > > > > >

Mettez-vous à poil.
> > > >

Et apportez-lui un apéro !

C'est tout de même plus... simple !>

salut a tous


Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond:
"Comme l'oreille du taureau !! "
"Je ne comprends pas..."
"Loin du cul et tout près des cornes"

Une petite pour la route...   




Vu sur un T-shirt :
Dieu a inventé l'alcool pour que les Bretons ne soient pas les maîtres du monde.

L'art de boire :
Un paysan breton a eu un grave accident, en buvant le bon lait de sa vache...
La bête s'est effondrée.

Proverbes des marins bretons :
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, le marin reste à la buvette.

- Si le goëland se gratte le bec, 
le temps ne sera pas sec ; 
S'il se gratte le cul, 
il ne fera pas beau non plus.

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.

- Tempête le matin, t'en chies l'après-midi.

- Qui pisse contre le vent se rince les dents

Proverbes des paysans bretons :
- Pingouins dans les champs, hiver méchant .

Histoire des télécommunications (29/11/2006)
- En creusant à 10 m de profondeur sous la ville de Paris, les archéologues français ont trouvé les restes d'un fil de cuivre. C'est la preuve selon eux que les anciens Français, mille ans avant Jésus-christ, communiquaient déjà par téléphone.
- En creusant à 20 m de profondeur sous la ville de Pékin, les archéologues chinois ont trouvé les restes d'un fil de verre. C'est la preuve selon eux que les anciens Chinois, deux mille ans avant Jésus-Christ, connaissaient déjà le haut débit par fibre optique.
- En creusant à 50 m de profondeur sous la ville de Carhaix, les archéologues bretons n'ont rien trouvé. C'est la preuve selon eux que les anciens Bretons, cinq mille ans avant Jésus-Christ, utilisaient déjà le WiFi.re...[/si

François,

Trop drôle tes histoires,même ma Brigitte en a rigolée.
A samedi!

Salut François,

Tu es en forme aujourd'hui! Tu as mangé un clown ce matin?   :GIF28: 

A + Dom

Vi, j'ai "bouffé" Bozo ce matin au petit Dej  :GIF34:  :GIF34:

un italien , un juif et un grec se tuent dans un accident. Arrivant au paradis, ils supplient Saint pierre de les renvoyer sur terre. Après hésitation, St Pierre accepte à condition de ne pas céder à la tentation de manger des pâtes pour l'talien, de ne pas toucher à l'argent pour le juif et de ne plus pratiquer la sodomie pour le grec,sinon, ils disparaitront immédiatement et remonteront au ciel

Arrivés sur terre, les copains se promènent et au bout d 'un certain temps, l'italien passe devant un restaurant de pâtes et n'y tenant plus, avale un plat de spagettis. Comme promis, il disparait
Les 2 autres continuent et le juif voit une liasse de billets qui trainent sur le trottoir. N'arrivant pas à se contrôler, il se penche pour la ramasser et là,.........;le grec disparait

J'aurais fini en disant que le grec disparait en premier...  :GIF28:

Copiée sur un forum moto :

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'

Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'

L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .."

****************************************************************************************************************

Tellement réaliste :

L'ENFER...

Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, des blasphèmes, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

**************************************************************************************************************

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille
avec mes potes ..
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les
soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire
le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait ,
pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le
pape souffre d'un lumbago................

***********************************************************************************************************

Bon dimanche !

:GIF30:  :GIF28: merci bon aprem.

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? Tu n'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard !

Esprit motard   Un motard raconte à ses copains motards :
> > > > > > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
> > > > > > Les copains motards :
> > > > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > > > - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> > > > > > Les copains motards :
> > > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> > > > > > Les copains motards :
> > > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> > > > > > Les copains motards... de plus en plus nerveux :
> > > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > > > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> > > > > > Et les copains motards :
> > > > > > - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

   Esprit blonde:
 
> > > > > > La blonde de l'histoire précédente raconte à ses copines blondes :
> > > > > > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit...

Les copines blondes :
> > > > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > > > - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> > > > > > Les copines blondes :
> > > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > > - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> > > > > > Les copines blondes :
> > > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> > > > > > Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
> > > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> > > > > > Les copines blondes :
> > > > > > - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ? !