elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

j'adore, mort de rire.       

Mon premier est une ville d' Italie
Mon second est une île près de la France
Mon troisième est un instrument de cuisine
Mon quatrième est une ville du sud la la France
Mon cinquième est un gaz
Mon tout est un événement historique

Alors les neurones ont travaillé
 
1. Naples
2. Oléron
3. Pelle à tarte
4. Aigues Mortes
5. Acétylène

Napoléon Bonaparte est mort à Sainte Hélène

OK pour une charade à tiroirs ?



- Mon premier est un homo

- Mon second fait l'amour à toute une ville

- Mon troisième est le complice d'un homo

- Mon quatrième n'est pas rapide


...Et mon tout est le nom d'une princesse dans un roman de Flaubert

         


Alors, langue au chat ?

:


Rotomago !





Pourquoi peut-être ?:

- Mon premier est un homo: Ro; Parce que Robespierre !

- Mon second fait l'amour à toute une ville:To; Parce que Topinambourg !

- Mon troisième est le complice d'un homo: Ma; Parce que Macash  Bono quand Bono beseff !

- Mon quatrième n'est pas rapide: Go; parce que goéland !

Christian,

T'as déjà pris la route pour le Visu ou quoi, car la on dirait que tu as abusé des bonnes choses  :GIF34:  

Salut François,

Ben non, j'ai même pas commencé une reconnaissance, ma bécane est encore en hivernage et modifs...   
Mais je m'entraîne ferme pour les poses... 


Bon, allez, je t'en sers une plus classique:



Le motard et l'automobiliste s'arrêtent au feu. Le motard ne met pas les pieds au sol et tombe.
Il se relève tant bien que mal et repart.
Au feu suivant: pareil. L'automobiliste l'aide à se relever et lui dit:
"Mais enfin, pourquoi ne posez-vous pas les pieds au sol ?"
Le motard, éclate en sanglots et lui répond:
"Ma femme vient de me quitter...Elle a pris le panier du side..."

Il était une fois . . ..
> > > > > > > > Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> > > > > > > > La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
> > > > > > > > > > mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> > > > > > > > > > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> > > > > > > > > > Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> > > > > > > > > > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...  
> > > > > > > > > > Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> > > > > > > > > > Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> > > > > > > > > > Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
> > > > > > > > > > elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant .....  
> > > > > > > > > > Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> > > > > > > > > > Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
> > > > > > > > > > Elle amena son mari chez le boucher ...  
> > > > > > > > > > Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...  
> > > > > > > > > >
<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > > >  A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
> > > > > > > > Son mari parle Français...
> > > > > > > > Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!      :GIF28:  .

Allez, une dernière charade à tiroirs…


 
Mon premier fait l’amour avec des morts

Mon Deuxième fait l’amour avec des animaux

Mon troisième fut irrévérencieux envers un soldat d’Afrique du Nord

Mon quatrième fait danser les femmes

…et mon tout est un ancien comptoir français dans les Indes orientales !


 


Pondichéry

 


Vous l’aviez trouvé, peut-être, mais le pourquoi ?


-Mon premier fait l’amour avec des morts : Pon, parce que pont suspendu

- Mon Deuxième fait l’amour avec des animaux : Di, parce que Dithyrambique

-Mon troisième fut irrévérencieux envers un soldat d’Afrique du Nord : Ché, parce que Chéchia sur la tête d’un Zouave

- Mon quatrième fait danser les femmes : Ri, parce que ritournelle




Sur ce...

 trois copines meurent dans un accident de circulation et arrivent au paradis .Dieu leur accorde une derniere faveur . la 1er dit ; je veux un mec avec une grosse bite !!!Dieu repond OK j'en connais un ! je te l'envoie . La 2eme en veut un avec une grosse bite tres longue et un gros gland . Dieu repond OK j'en connais un aussi , je te l'envoie . La 3eme en veut un avec une petite bite et de petites couilles !! Dieu répond ; OK j'en connais un mais là , il est occupé à lire le message il viendra apres  :GIF28: .....oh putin de con

Quand on est mort,
On ne sait pas qu'on est mort
C'est pour les autres que c'est difficile
                   .............
Quand on est CON c'est pareil !!!

Alain,
j'adore ta blague...je la ressortirais pour une bonne cause!  







Dans le breton,tout est bon!

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.    ,

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

       - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !    .

Excellente en effet alain! Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d’une de ses nombreuses missions, Il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelè Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et Lui dit :

         " ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"

         " Oui chef ! réponds Le perroquet

         " Coco, y a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "

         " Oui chef ! "
        
Le vieux soldat soupire monte dans Le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

         " Rassemblement Compagnie !Tout le monde en bas ! Magnez-vous Le cul !!! "

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

         " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,on est civils, y a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"

         " Oui chef !!! "
        
L’homme souffle et retourne à ses occupations, la journée se passe normalement, sans autre incident.

Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :

         " Attention pour les Couleurs !  Envoyez !!! "
        
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs, les poules et les canards au garde à vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre, l’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :

         " Permission d’entrer ? "

         " Viens Coco écoute c’est fini, tout ça, y en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce toi ça dans le crane une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "

         " Oui chef !!! "
        
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume, il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

        *

        *

        *

        *

        *

        *


         " Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel !!!

l'histoire se passe dans un couvant , ou soeures et pretres se rencontrent , et deux pretes arrivent en retard transpiration etant , ils disent nous allons prendre vite fait une douche !! oui repond l'assitance , une fois les deux pretes dans la douche un dit à l'autre , nous avons oublié le savon ! je vais le chercher c'est à dix metres de notre chambre , je ne mets pas mes vetements , non , fait vite !!!personne dans le couloir , vite fait !!!! mais au retour trois soeures sont dans le couloir , et admirent les dessins et statuts au mur , vraiment jolie tout ça !! et le prete se colle au mur pour ne pas troubler les trois soeures  , celles -ci  observent la statut !!regarder mes soeures l'on dirait que s'est vrai !!! la premiere touche la poitrine  formidable travail !! la deuxieme touche sous les bras et là , la savonette glisse de la main , voyez mes soeures l'on nous offre la savonnette !!!!! et la troisieme soeur surprise  descend  sa main un peu plus bas tripotte un peu et se met à crier , regarder mes soeures !!!! regarder!!! , elle me donne meme du  gel douche  !!!!!!! :GIF28:

A  tous ceux qui aiment rire  de tout !!!
    
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
   
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
     
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
    
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
    
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
     
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
    
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
    
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
   
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
     
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
     
La lampe torche. Le PQ aussi.
     
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
    
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
    
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
   
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
     
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.

Deux "pépés" GÉRARD et RÉGIS, sont assis dans le parc…

Gérard dit :

- J'ai une folle envie de glace.

Régis :

- Je vais en chercher, que veux-tu ?

- Deux au chocolat, et toi ?

- Moi, je prendrai deux à la vanille…
    

Gérard réplique:

- Il vaut mieux que tu le notes

- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !

- Note-le, je te dis que tu vas oublier

- Non, non, je n'oublierai rien

Régis part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch… Après un bon quart d'heure Régis revient avec deux saucisses et deux  cornets de frites bien dorées !!!

Gérard lui dit :

- Et où est la moutarde ?

-Bon sang, je l'ai oubliée !

-Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !

(Ne rigolez pas, votre tour arrivera !!)

Christian,

Autant de plaisir a lire la blague que les GIF.... Bien joué    

Oyez braves gens:

Pas mal d'humour sur le site de Papy Motard, description des motos, des motards, du couple moto-motard...

Voici la page qui parle de nos chères GL...  :GIF34: 

 
http://albert25.free.fr/motard/a_priori.html#GL


Bon week-end  

Christian,

Elle est excelĺente cette page car très bien tournée pour chaque moto et tellement vrai  

J adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeee    

Trop bon!!!  :GIF28: 

Je sais maintenant ce qu'est un poulet à la basquaise basque!