elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

-Ben quoi-qu'il-y-a, Xavier, t'as l'air tout chose ?

-Ma femme s'est tirée avec mon meilleur ami !!!

-Minute...Ton meilleur ami, c'est pas moi ?

-Plus maintenant !

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !    .
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !  :GIF34:      .

Contrôle  fiscal dans une ferme des Vosges
 Ce fermier des  Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait
 qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur  "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
 "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200
Euros par mois plus le logement et le couvert".
 "Ensuite  il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros
 par mois plus logement et couvert".
 "Enfin, il  y a le Simplet"...
 "Le  simplet "? dit le contrôleur d'un air  interrogateur.
 "Oui, il  travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de
 tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa
 nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky
 et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
"Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je  veux voir !
 "Il est  en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'... est  moi !

Excellent ! 

C’est l’histoire d’un Alsacien qui meurt et se présente à la porte céleste, pour s’enregistrer.

Là, il est reçu par le centre d’orientation qui examine son dossier. L’ange examinateur, lui dit :

- Je vois que votre vie n’a pas été totalement exemplaire, vous ne pouvez pas entrer directement au Paradis, il vous faut passer par le Purgatoire quelques temps, pour expier l’excédent de vos fautes, mais comme vous êtes Alsacien, vous avez le choix entre le Purgatoire Allemand et le Purgatoire Français.
- Ah bon, c’est quoi le Purgatoire Allemand ? demande le gars.
- C’est une pièce où il y a un bassin assez profond, rempli à ras bord de me*rde où on vous plonge. Si vous arrivez à nager, un ange vous enfonce la tête avec un bâton.
- Et le Purgatoire Français ?
- C’est exactement la même chose… mais, je serais à votre place, je choisirais le Purgatoire Français, parce qu’un jour, ils ont perdu le bâton, le lendemain ils n’ont pas assez de me*rde…

      

Le sexe c'est l'inverse des maths
Plus c'est dure et mieux ça rentre

Cela ce passe dans un ascenseur
Il y a une vieille dame et l'ascenseur s'arrête, une très jolie femme entre son parfum se fait sentir et elle dit DIOR 200€ le flacon, l'ascenseur repart il s'arrête et une superbe femme entre et son parfum se fait lui aussi sentir, elle dit c'est du chanel n°5 300€ le flacon et la vieille dame ne dit rien, l'ascenseur arrive au rez de chaussé la vieille dame sort et lâche un énorme pet et elle dit FLAGEOLET de chez Lidl 0.49€ la boite

Qu’est-ce qui coûte le moins sur une BMW ?
-Le conducteur
 
La différence entre une Harley et un aspirateur ?
-Le positionnement du sac à poussière
 
(à propos d’aspirateur, achtung ! Certaines en sont atteintes du syndrôme dès quelques années de vie commune: celà fait beaucoup de bruit et suce de moins en moins…)
...bon, OK, je sors...

C'est du vécu, mon Christian???   

bon, d'accord, 

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.    .

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.    .

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.    .

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.  :GIF30:   :GIF28:  .

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :    .
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !    .

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?    .

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…    .

Churchill a écrit:C'est du vécu, mon Christian???   

bon, d'accord, 

Ouarf,  trop facile...


Par contre, cela me démonte que Marc et Annick vont être à 5km de Lavernose où m'attend ma BMW, à deux bouffées de cigare de Marquefave et que tout ce petit monde va se balader sans moi, (Le Muretain est dans doute dans le coup  :GIF34: ) sur des routes dont je me languis...
  

Mais cela ne fait rien, je vous souhaite du bon ET beau temps ! Et de belles découvertes aux Provençaux   
Si vous partez vers les Pyrénées, peut-être leur montreras-tu les gravures osées de l'ami Théodebert (Tu te souviens de ce CONTE )...

Y'a plus qu'à attendre un Tuto de XAV49