Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Invité Jeu 27 Nov 2014 - 21:08

:GIF30: :GIF30: connu, mais toujours génial à entendre !

**Didou57** Jeu 27 Nov 2014 - 21:17

Salut,

Est ce qu'on pourrait rester sur des histoires et non des vidéos dans ce sujet svp ? Merci

**papygold** Jeu 27 Nov 2014 - 22:25

Didou57 a écrit:Salut,

Est ce qu'on pourrait rester sur des histoires et non des vidéos dans ce sujet svp ? Merci

OK

**DenisFont85** Ven 28 Nov 2014 - 15:33

**El_TiTeP** Dim 30 Nov 2014 - 15:14

Et si c'était dans le nouvel Larousse lol!

· Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
· Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
· Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
· GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
· Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
· Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
· Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
· Sudoku : Qui a le nord en face.
· Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
· Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
· Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
· Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
· Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
· Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
· Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
· Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
· Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
· Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

**phiphi 60** Dim 30 Nov 2014 - 17:00

Invité Dim 30 Nov 2014 - 17:45

> > > > > > >  Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
> > > > > > > - "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler !"
> > > > > > >
> > > > > > >  L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> > > > > > >  - "Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
> > > > > > > Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
> > > > > > > Vous ne travaillerez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
> > > > > > >
> > > > > > >  Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
> > > > > > >  - "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
> > > > > > > L'arabe émerveillé :
> > > > > > >  - "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"
> > > > > > >
> > > > > > >  Et l'employé répond :
> > > > > > > - "Lequel des deux a commencé ???"

Invité Dim 30 Nov 2014 - 18:22

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Invité Dim 30 Nov 2014 - 20:46

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
>

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

> - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !

Invité Dim 30 Nov 2014 - 20:47

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête

avec le casque dessus.

Un automobiliste l'interpelle :

« Vous vous grattez avec le casque ? »

« Et ti, kin té gratte tin cul, t'inlève tin slip ? »

**Didou57** Dim 30 Nov 2014 - 23:01

Merci de mettre vos blagues dans cette section sinon le forum "vidéos, humour" va devenir immense si chacun ouvre un nouveau sujet à chaque blague....

D'avance merci.

**pirellix** Lun 1 Déc 2014 - 0:05

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

-Elle : vas-y sauvagement!
-Lui : Oui, Oui,
-Elle : continue ! continue !
-Lui : Oui, Oui!
-Elle : ne sois pas timide
-Lui : oui! Oui !
-Elle : montre que tu es un homme!
-Lui : oui! Oui !
-Elle : dis-moi des choses sales!
-Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

**papygold** Lun 1 Déc 2014 - 10:43

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie
Le gradé qui le reçoit lui dit:
Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous commencez demain. “ Very Happy

Invité Lun 1 Déc 2014 - 13:46

2 énarques discutent ensemble à un bar.
Le premier fait une tête de 6 pieds de long. Le second lui demande ce qu'il a :

-Ils ont voulu m'envoyer à la préfecture de Limoges et j'ai refusé.

-Et alors ? demande le second.

-Comme j'ai refusé ils m'ont limogés.

Le deuxième a le visage qui blanchi...

-Et bien tu en fais une tête ! dit le premier.

-Je viens de refuser la préfecture de Castres !:GIF28:

Invité Lun 1 Déc 2014 - 13:50

Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)

1-Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet?
Réponse : " En prison. "

2-Le futur du verbe " je baille " est?
Réponse : " je dors " .

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot " .

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire " .

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble " .

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner " .

8-Quand dit-on " chevaux " ?
Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals "

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: " Christophe " .

À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

10-L'institutrice demande: Quand je dis « je suis belle » quel temps est-ce?
- Le passé, madame

11-Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
lol!

FIN

**El_TiTeP** Lun 1 Déc 2014 - 15:49

La suite des nouveaux mots entrant dans le Larousse .... On peut révêr :GIF34:

· Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
· Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
· "Oui chérie" : Gain de temps.
· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
· Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
· La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
· Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
· Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
· Pharmacie : Confiserie pour vieux
· Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
· Un meurtre de sang froid : Un ice crime
· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
· Archipel : Outil pour creuser des archi trous
· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
· Carte bleue : Viagra féminin.
· Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
· Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
· Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
> >
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
>Quelle est la capitale du Tamalou ?
Jébobola.

**Churchill** Lun 1 Déc 2014 - 16:36

J'adore... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 1325451310

Tigroujean et El_TiTeP

**g2loq** Lun 1 Déc 2014 - 20:53

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 PqlBxs

Je sais pas pour vous, mais pour moi l'actu me parait bien plus digeste en Dessins de Presse...

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**papygold** Mar 2 Déc 2014 - 23:50

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. Á sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache ?, Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache ?, Lui demanda-t-il à nouveau.
Á nouveau le bûcheron lui dit: « Non ».
Á la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
– Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
– Oui! hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme:
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. Á ce moment-là tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

**kuczynski** Mer 3 Déc 2014 - 20:30

g2loq a écrit:Alors là, messieurs les Bricoleux, j'attends vos commentaires... :GIF34: :GIF34:
Moi, cela me trou le C_L :GIF30:

En carré? Superbe mécanique. Ce n'est plus la fraiseuse à papa. Mais y'a plus fort dans la technique. Réaliser des montages impossible à usiner avec des machines outils traditionnelles. Exemple ce train épicycloïdal composé d'engrenages à chevrons ( je pourrai faire une vidéo pour montrer qu'il fonctionne parfaitement ). Seule une imprimante 3D peut faire ça actuellement en une seule fois car le montage ou démontage sont parfaitement impossibles...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Train_epicy

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**Didou57** Mer 3 Déc 2014 - 22:39

Salut à tous,

Pour que cette section ne devienne pas du grand n'importe quoi, j'aimerais qu'on ne mette ici que des histoires "écrites" et qu'on y mélange pas de vidéos.

Je ne sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que les vidéos, dans ce sujet, "cassent" la fluidité de l'écriture...

**g2loq** Jeu 4 Déc 2014 - 3:54

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, une vague de contrition me submerge... Embarassed

J'ai mal comprenu ta remarque du 30Nov; et comme je ne voulais pas ouvrir un nouveau sujet,
je ne savais pas où les mettre...

Maintenant que tu as ouvert un sujet 'vidéos' il n'y aura plus de problème sunny

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Panneaux%20(7)

Merci d'y transférer mes deux vidéos ci-dessus, éventuellement, pour inaugurer la rubrique ! Very Happy

Bonne journée,

**gwpa** Jeu 4 Déc 2014 - 17:43

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Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique! elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 3328078222

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 3328078222

**g2loq** Ven 5 Déc 2014 - 9:26

Une professeure rappelle à sa classe, que le lendemain aura lieu l'examen.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,
de style accident, maladie grave ou mort d'un proche.
Au fond de la classe, un jeune rigolo demande alors :
“Et en cas de très grande fatigue due à une activité sexuelle débordante?”.
La classe éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la professeur sourit et répond à l'étudiant:

“Vous écrirez de l'autre main”.

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