elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

tout est dit ! :GIF34:

La phrase de l'année 2013, dite par le Prix Nobel de médecine :

"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert."

Une vieille histoire que je viens de retrouver qui m'avait fait bien rire :
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Dialogue réel de la hotline de WordPerfect



« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
- C’est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. » :GIF28:

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Mesdames, messoibelles, mes vieux; Bonjour et tous mes vœux ...






Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
  
Le policier répond :

Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.




Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex.

c est pas  quelqu un du forum ???



je suis sur de l avoir deja vu , mais alors qui est ce ?   :GIF30:     .

: :gif60: :

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bizous."

Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
 

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
  
  
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
  - "Mais qu'entendons-nous là?" demande la vieille dame.
 
  -"Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."

  - "Ah bon! .. et ben ...." dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

  - "Ahhh! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?" crie la vieille dame, horrifiée.
  - "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole," lui dit calmement St Pierre.
  
   - "Mais c'est trop horrible, ici! Je préfère aller en enfer, moi!" dit la vieille dame.

- "Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser! "
  
   Et la vieille dame lui répond :

"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"

: :gif60: :

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

Un vieillard déguenillé était là, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un homme, bien mis, style énarque, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :

-" Je pêche " répondit le vieillard tout simplement. 

 " Pauvre idiot " pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le bonhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :

"Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? " 

"Vous êtes le huitième " répondit le vieillard.

> > > > > > [size=32]Une photo inédite de Sheila retrouvée dans les archives du magazine "salut les copains"


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En hiver y'a le ski ou la kayak

: :gif60: :

  Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
 Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.  Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
 Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : -

 « Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »