elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

sur la plage une petite fille voit sa copine mettre une crevette dans son maillot de bain, "Mais qu est ce que tu fait"

               "C est pour sentir comme les grandes""

Bord de mer........Un noir est allongé  sur le sable, son petit garçon lui demande  " papa papa je peux jouer avec ton zizi "

                Le père lui répond   " Oui mais tu ne va pas trop loin"..........

comment  peux t on faire tenir quatre blondes un tabouret.............................................

on le retourne..........

salut encore une petite serie de blaguounettes en cette journée de pluie.


Quelle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur?
-le chomeur a deja travaillé.

Quelle est la difference entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
-un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camps de nudiste?
-c'est celui qui a de la corne aux fesses.

comment reconnait-on un fonctionnaire de haut niveau?
-c'est celui qui aime l'autoderision.
   

un petit parisien a la campagne voit quelques détritus abandonnés en lisière d un bois, il aperçoit une brique de lait  vide et appelle sa mère
maman heu, maman heu viens  voir j ai trouvé un nid de vache....

Elle est con mais c est pour ça que c est drôle           

salut a tous et toutes,
en ce vendredi, petite serie de blaguounettes.

Si vous voulez faire travailler votre député, ne le ré-élisez pas!

Pourquoi contredire une femme? il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis!

A 21 heures, le telephone sonne au domicile d'un medecin qui decroche.
Un collegue lui dit:
-On a besoin d'un quatrieme poour un poker!
-J'arrive dans 10 minutes.
-C'est grave? demande sa femme.
-C'est tres grave, il y a deja trois medecins sur place!

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont surs d'eux et les gens sensés plein de doutes....

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Une femme rentre chez elle et dit a son mari:
-il faut renvoyer le chauffeur, ca fait deux fois qu'il manque de me tuer!
-Laisse lui encore une chance, repond son mari!!!

et une petite derniere toujours en mode humour bien sur,

Et surtout n'oubliez pas: l'intelligence artificielle n'est rien comparée a la betise naturelle!!

et bon w-e a tous et toutes.
tigroujean

MEDECIN 
> >  
> >  
> > Un ingénieur est à la recherche d'’un emploi depuis un bout de temps. 
> >  
> > Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'’ouvrir un cabinet médical. 
> >  
> > Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: 
> >  
> > « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’'échoue, vous recevrez 1000 euros. » 
> >  
> >  
> > Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. 
> >  
> > Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet. 
> >  
> > Le docteur: « j’'ai perdu mon sens du goût. » 
> >  
> > L'’ingénieur: « infirmière, amenez s'’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » 
> >  
> > L'’infirmière exécute les ordres de l’'ingénieur. 
> >  
> > Le docteur: « beurk! C’est de l’'essence! » 
> >  
> > L'’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'’il vous plaît. » 
> >  
> > Ennuyé le docteur paye l’'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. 
> >  
> >  
> > Mais quelques jours plus tard, il revient. 
> >  
> > Le docteur : « J’'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. » 
> >  
> > L’'ingénieur: « Infirmière, amenez s’'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » 
> >  
> > Le docteur: « Le médicament 22? Mais c'’est de l’'essence! » 
> >  
> > L’'ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît. » 
> >  
> > Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. 
> >  
> >  
> > Mais quelques jours plus tard, il revient. 
> >  
> > Le docteur: « J’ai l’'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. » 
> >  
> > L'’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » 
> >  
> > Il lui donne deux billet de 5 euros. 
> >  
> > Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! » 
> >  
> > L'’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît! » 

  C est marcel et germaine qui exploitent gentiment leur petite ferme au fin fond de la campagne. Les poules, les lapins la vache qui leur donne du bon lait, les cochons.
Un soir marcel dit a germaine  Tu t 'rend compte ma germaine le jour ou on s'ra pu là a qui k'sa va aller tout ça : la ferme, les animaux, les terres, il faut kon fasse un p'ti pour qu il herite. La germaine mon pov marcel tu sai ben que ça fait des années qu on essaye on qu on niarrive point.
Marcel : germaine écoute demain on va voir m'sieu l'docteur . Le lendemain les voila partis avec la 2CV en ville voir le docteur. Marcel passe en premier le docteur l examine et lui dit Marcel tout est normal chez vous je vais examiner votre femme, elle entre dans le cabinet et ressort quelques minutes plus tard, alors germaine y ta dit quoi m'sieu l'docteur. Y m a dit que j ai trop d'poils y faut m 'raser. ça alors mais si m'sieu l'docteur la dit.
Le soir marcel prend la mousse a raser, le rasoir et  commence l opération. soudain il s écrie
"Cré vin diou j avo jamais vu qu iavait un trou la d'sou"

une blonde saigne du nez.......... elle dit   " a merde quand c est pas d un côté c 'est de l autre ""

oups

Bonjour à toutes et à tous

Le sexe c'est comme la belote, si tu n'as pas un bon partenaire tu as intérêt d'avoir une bonne main.

un couple est au lit et la femme dit a son mari quand l un de nous a envie ça serait plus rapide de dire par exemple "belote" si tu as envie tu répond "rebelote" si tu n as pas envie tu dis "je passe" OK.
Le lendemain le mari dit "belote" elle lui répond "je passe" le soir suivant idem, le troisième soir c est elle qui dit "belote" pour la contrarier il répond "je passe" le soir suivant elle dit "belote" il répond a nouveau "je passe" elle soulève alors le drap et lui dit
"TU PASSES AVEC UN JEU PAREIL"

Bonsoir

Comme je n’ai pas "face book", j'essaie de me faire des amis en dehors, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

ce que j'ai mangé,

comment je me sens,

ce que j'ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,

ce que je vais faire demain,

je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants,

du chien que j'ai déjà eu,

de moi en train de laver ma voiture,

et de ma femme en train de coudre.

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !

... Et ça marche !... actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :

2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

                 




> Ji  t'ixplike !!
> C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
> Il se fait arrêter et le flic lui dit : « Vous roulez à 200 km/heure et en plus
avec le sexe dans le réservoir ? !!! »
> Le marocain répond :  
« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
> Alors, j'issaie pour voir ! »

si vous voulez rigoler......
le député Jean Lassalle raconte son premier enterrement en tant que Maire....

https://www.youtube.com/watch?v=uF8Y9H6vnNQ

C 'est une religieuse qui va voir son médecin elle n ose pas lui dire pourquoi elle vient le voir, il la met en confiance et elle lui dit enfin : docteur je viens vous voir car j ai mes règles et je perds des confettis !!!
Le docteur l examine et part d un fou rire......
La soeur lui demande c est grave docteur ?
Il répond : non rassurez vous ce sont juste les petites étiquettes qu on colle sur les   bananes
                       

                           Petite blague :
Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !

Annonce d’un motard futur papa sur le bon coin




PAR CINDY BELPALME, LE 12/04/2017
UN MOTARD BIENTÔT PAPA VEND SA MOTO SUR LE BON COIN…

« Benhard », est un motard, qui va bientôt devenir papa. Sa famille lui a donc demandé d’arrêter la moto. Il essaye donc de la vendre…

Sur le site de vente en ligne le bon coin, on trouve toujours de tout. Cette fois, c’est une Ducati Monster 1200 S blanche qui est à vendre. Jusque là, rien d’alarmant. Cependant, le prix risque déjà de vous interloquer : 30 000 euros ! Oui, vous avez bien lu. Mais si vous décidez tout de même, ne serait-ce que par curiosité, de lire l’annonce qui s’en suit, vous devriez bien vous marrer !

Ce futur papa gardera-t’il sa moto, ou, deviendra-t’il un ancien motard, riche ?

Annonce d’un motard futur papa sur le bon coin:

Bonjour,

Futur PAPA, un bébé arrive au mois d’août !
La famille et la belle famille ne veulent plus me voir sur un 2-roues.
Pour mettre un terme aux discussions houleuses, je leur ai donc promis de mettre une annonce en ligne.
Si la description ne vous fait pas peur, j’espère que le prix vous ramènera à la raison !

*Moto jamais révisée depuis sa sortie d’usine.
*Propriétaire pas soigneux.
*Dort dehors H24, dans des endroits bien humides.
*Subit les aléas climatiques et les fortes variations de températures.
*Démarre généralement au bout de 5/10min après 20 tentatives infructueuses.
*Burn à froid pour chauffer le gommard.
*Temps de chauffe jamais respecté.
*Châssis fissuré.
*Clignotants grillés.
*Pas de feu stop.
*Poignées fondus et collantes.
*Pas de retour de la poignée de gaz.
*Boulonnerie rouillée. (Pour le peu de vise qu’il reste)
*Rupteur compteur à chaque rapport.
*Pneus AV/AR usés à 98%.
*Ne roule que sur piste ouverte et lors des longues balades sur des plages sableuses et bien salés.
*Plaquettes de freins AV/AR mortes à 110%. (freinage avec les pieds efficace).
*Fait des étincelles à chaque freinage au niveau des disques. (effet 14 juillet assuré)
*La fourche avant suinte à cause des wheeling, joint spy introuvable.
*Fourche arrière entrain de décéder à cause des 300Kgs du propriétaire.
*Roule 1 fois tous les 3 mois.
*L’embrayage colle, les rapports aussi.
*Selle pas confort.
*Moto qui donne mal aux mains, aux bras, aux jambes, au dos, aux cervicales. Elle pète bien les ******** !
*Carters, tuyauterie d’échappement, supports pieds rayés à force de trop pencher + quelques glissades.
*Pisse de l’huile … quand huile il reste ..
*Duo à proscrire, passagère régulièrement perdu lors des virés.
*Sent le plastique fondu ou le brulé d’un incinérateur après démarrage. (s’amplifie avec utilisation)
Sinon RAS :SVP Passez votre chemin ! ou faites de moi un futur papa riche !

 
C est un mec qui monte a l arrière d un taxi. il donne sa destination (environ une heure de route) Le taxi démarre et a part la radio en sourdine, pas un bruit pas une parole..........
Le client au bout de 20 minutes tape sur l épaule du chauffeur et lui dit "excusez moi" il n a pas le temps d en dire plus le chauffeur met un grand coup de volant fait deux tonneaux et fini dans le fossé. Le client " excusez moi je ne voulais pas vous faire peur. Le chauffeur lui répond , "ce n est pas de votre faute c est ma première journée de taxi, avant j étais chauffeur de corbillard............

 
Trois portugais font leurs besoins sur la palissade du chantier quand soudain une tôle tombe du 1er étage et leur sectionne a tous le sexe.......
Transportés aussitot a l hopital, il sont pris en charge et un excellent chirurgien procède a la réimplantation de leur sexes respectifs...
Leur patron vient les voir quelques jours plus tard et entre dans la chambre de Carlos..  Surpris il le trouve en train de se masturber..   Carlos lui explique " cé la rééducassionne", Il entre dans la chambre de Joaquim même scénario, même réponse Yé doit faire la rééducassionne.
Il entre enfin dans la chambre de Manuel et voir une superbe infirmière occupée a lui faire une gâterie.. Manuel lui dit "Yé oune très bonne moutouelle.

                                                                                     

petites blagues du vendredi:

Comment s"appelle un agent secret pas tres futé?
James Blonde.


Si tu te crois important parce que tu es trés entouré, sache que le lion marche seul alors que le mouton se deplace en troupeau...


Je crois que la maffia italienne a piraté mon compte en banque.
J'ai plein de prelévement d'un certain "Aggio"


Je ne mange plus de viande, je me deplace a vélo, j'eteins la lumiere quand je quitte la piéce.
tu es devenu végétarien, écolo? super, J'adore!!
Non, juste pauvre.  (en prevision du resultat des elections)

A décoder !!!
Les amateurs de jeux de mots seront gâtés...   

Cramponner : Douleurs nasales  

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
 
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum  en France 

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même


Le crayon à papier : Donc il coule

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac


Perroquet : Accord du paternel

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie

La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Péniche : Zizi portugaiche

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts


Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Consentant : Moule pas fraiche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume  

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Jennifer : Ni table à repasser


James Dean : Le soir, comme tout le monde


Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école 

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

C est Marcel qui rentre chez complètement bourré, il est minuit après avoir monté péniblement les escaliers il se couche.
Quelques instants plus tard il se réveille et aperçoit comme du coton blanc partout, il entend une voix qui lui dit Marcel tu es mort pendant ton sommeil.
Il se retourne et voit St Pierre. St Pierre, St Pierre ce n est pas possible je veux retourner sur terre. J ai ma femme mes enfants ma petite maison. Après qu il ait longuement insisté St Pierre lui annonce . Après examen de ton passé je veux bien t accorder ton retour sur terre mais dans les conditions suivantes : Tu retourne sur terre en poule dans une petite ferme juste a côté de chez toi ce qui te permettra de revoir ta femme, tes enfants et ta maison.
N ayant pas le choix Marcel accepte et aterrit dans la cour de la ferme en poule 

il se promène dans la cour ses petites ailes en arrière  cot cot cot , cot cot cot, le coq arrive et lui dit c est toi la petite dernière ?? Marcel lui répond oui c est moi. Le coq tout va bien? cot cot cot oui tout va bien mais j ai mal au ventre. Le coq lui dit c 'est normal tu es une poule et tu dois pondre tes oeufs. Marcel  cot cot cot il agite ses petites ailes et pousse, pousse et ... pond un oeuf. ça va un peu mieux, il pousse a nouveau , pousse et pond  un deuxième oeuf il se  sent  soulagé  un peu plus   quand  il prend une grande claque [size=24]dans la figure et entend  sa femme hurler  MARCEL  T ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT......
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