Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Invité Mer 23 Aoû 2017 - 23:57

Salut les gens.
1/2 que je me bidonne ici, j'en ai des crampes ! J'ai pas encore tout lu mais je profite que les enfants sont couchés pour vous en balancer une pas piquée des vers...

(Déjà, mettez vous en condition...)
Kaboul, 2 soldats sont les seuls rescapés de leur escadrons, il sont cachés derrière une barricade en plein milieu de la rue et font face à un tirs nourri de l'ennemi, ça tiraille dur mais l'un des 2 n'est pas très bien...

L'un des deux dit à l'autre:
- Tire, mais tire au lieu de te tenir le bide !
- Je ne peux pas, j'ai trop envie de chier !
- bon écoute, tu vois cette voiture renversée là-bas ? Je vais te couvrir et tu vas courir jusqu'à là-bas pour te soulager, t'es prêt ? GO GO GO !!!
Le soldat cour jusqu'à la carcasse de voiture.
Ne le voyant pas revenir, l'autre soldat se met à gueuler:
-Alors, t'as fini oui ? Je ne vais pas tenir moi, ici, tout seul !
40 mn plus tard l'autre fini par revenir.
- Ba alors, qu'est ce que tu foutais ? Tu vois pas que ça tiraille toujours ici ?
- Il m'est arrivé un truc de dingue, tu ne va jamais me croire !!!
- Quoi de si extraordinaire ?
-Là-bas, derrière la voiture où je suis allé chier, il y avait un belle jeune fille, à peine 18 ans !
- Ho merde, et ?
-Elle était nue comme un vers, un corps de rêve !
Vouaa, et ?
-j'ai pas pu résister, je l'ai retourné dans tous les sens, je l'ai pris par devant, par derrière, la totale que je te dis !
-Ho le bol ! Et elle t'a sucé ?
-Heu non... y'avais pas de tête...

Invité Jeu 24 Aoû 2017 - 0:31

Lors des diners officiels il est de bonne tenue de valoriser son pays...
... ainsi les présidents Français, Américain et Russe au Fouquet's papotent entre deux plats lorsque le président Russe interrompt la conversation...
-Excuser moi les amis, j'ai un appel
Il porte sont pouce à son oreille et son auriculaire près de sa bouche et converse semblant téléphoner, il donne ensuite cette explication:
-Chez nous en Russie nous avons très grande technologie téléphonique, nous avons greffé micro dans auriculaire et écouteur dans pouce !
La conversation reprend mais est de nouveau interrompue, par le président Américain cette fois...
-Excuser moi chers collègues, je dois répondre à cet appel.
Sans faire aucuns geste, il répond à son appel et donne ensuite cette explication:
-Chez nous en Amérique nous avons une encore plus grande technologie téléphonique, nous avons greffé le micro dans une dent et l'écouteur dans l'oreille !
La conversation reprend de nouveau et le président Français, comme toujours à la ramasse, se retrouve bien ennuyé de n'avoir aucun de ces systèmes et ne souhaite pas en rester là, il interrompt la conversation, se lève de sa chaise et lâche un pet magistral:
-Excusez moi, je reçois un fax !

Invité Jeu 24 Aoû 2017 - 0:45

Un américain décide de s'installer dans le grand Ouest pour y vivre heureux sa retraire. L'hiver pointe son nez et l'homme décide d'aller couper du bois.
Sur le retour, avec sa petite remorque pleine de bois il voit un indien et lui demande:
-Salut mon brave. Dites moi, vous qui êtes d'ici, l'hiver sera t'il rude cette année ?
-Oui, hiver rude !
Du coup le lendemain, l'homme retourne couper du bois, il en rapporte encore plus et recroise l'indien et s'adresse à lui:
-Salut l'ami, vous êtes sur que l'hiver sera rude ?
Ho oui, hiver très rude !
Épuise mais ayant peur de manquer, l'homme retourne le jour même couper du bois et en rapporte encore plus, il croise de nouveau l'indien:
-Salut, alors cet hiver ça va être rude alors ?
Oui oui, hiver très très rude
-Vous m'avez dit rude, puis très rude et maintenant très très rude, finalement, qu'est ce qui vous permet d'affirmer ça ?
-Chez nous il y a dictons qui dit: Quant homme blanc couper du bois hiver très très rude !

Invité Jeu 24 Aoû 2017 - 1:06

Test de grossesse :
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Crotte de chien :
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir,
à quelques mètres :
" Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Règles des échecs :
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Diplôme :
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme

Boite aux lettres :
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde lui répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Oiseau :
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- Il est déjà trop loin

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leurs propose de répondre à un quizz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
"Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse."
La blonde : "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef : "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLACH ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais m'écraser la figure sur le sol."
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLACH! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre par ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche...

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.

C'est une blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute :
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K
- C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la blondinette rentre à la maison et dit :
Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine.
Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde...
Et là, la blondinette expose son méga 95-C à sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
Avez vous des lunettes ?
Pour le soleil ?
Non non, pour moi !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin
Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit Capricorne ou Balance
Je vais être obligée de retourner le voir
De retour au cabinet médical, elle demande :
Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Balance ?
Le médecin lui répond : Cancer madame, Cancer.

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
Une pizza 4 fromages SVP
Le pizzaiolo lui demande :
Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
Oh !! Coupez la en 6 parce qu'en 12, je n'arriverai pas à la terminer

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe PORSCHE 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme cela?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

Une blonde sort avec son ami. Il lui demande :
Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
Parle-moi z'en pas. J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi.

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
Regarde là-bas, il y a des chevals
La brune lui répond :
Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux
La blonde réplique :
Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Mais qu'est-ce que c'est?
Eh bien... ça vient du grec...
Ah le salaud. J'aurais du m'en douter.

Déo pour homme :
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !

Ramer :
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "

Sida :
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
T'as pas le sida au moins ?
Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande:
T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Mal partout :
Une blonde arrive chez le docteur...
Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
Aouioiiiiiiiilllle, là aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
AOUILLLLLLLLLLE là aussi ca fait mal.
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ????
Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

L'Amérique… :
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

La mort de ma mère :
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.

Bibliothèque :
C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
Le bibliothécaire :
Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Jumeaux :
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Deux équipes féminines de ski de fond, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à la transjurassienne. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête. Elles dansent,chantent... s'amusent comme des folles. Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes à l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. " Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

**eddy tionspéciale** Jeu 24 Aoû 2017 - 9:47

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 38 365723366

t as pas beaucoup dormi Pascal lol!

C est un petit garçon qui écrit au père noêl . Père Noêl, mes parents n ont pas d argent pourrait tu m envoyer 100 € pour leur faire un cadeau et aussi un cadeau pour moi, merci Père Noêl. Un employé du centre de tri de la poste ouvre le courrier et ému fait une quête auprès de ses collègues. Il réuni environ 50 € qu il envoie au petit garçon. Une semaine plus tard cet employé tombe a nouveau sur une lettre du petit adressée au Père Noêl et il lit : Cher Père Noêl je te remercie pour l argent que tu m as envoyé MAIS CES ENFOIRES DE LA POSTE M EN ONT PIQUE LA MOITIE bounce

Invité Jeu 24 Aoû 2017 - 13:54

et deux petites blagues bien sympathique.

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 38 Captur14

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 38 Captur16

Invité Ven 25 Aoû 2017 - 10:49

eddy tionspéciale a écrit: t as pas beaucoup dormi Pascal .................

Haha, j'étais au bouleau...

**eddy tionspéciale** Lun 4 Sep 2017 - 9:23

Deux amis discutent de la fin du monde . Tu ferais quoi si on annonçait la fin du monde aujourd hui ? Je baiserai tout ce qui bouge et toi tu ferais quoi
Moi je ne bougerai pas ..........

**toupeyo** Lun 4 Sep 2017 - 19:08

[size=32]une PERLE journalistique[/size]

Je n’en reviens pas… Je n'en crois pas mes yeux !!!!

C'est terminé!!!, je ne bois plus !!! Les Sanctions sont Trop Sévères

On va regretter le temps où on retirait des points !

C’est décidé, je préfère m'abstenir de boire !

Le risque est trop grand.

Lisez bien l'article paru dans un journal Vendéen !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 38 ?ui=2&ik=b9e24eaf99&view=fimg&th=15e4db7e58384926&attid=0.0

**eddy tionspéciale** Mer 6 Sep 2017 - 11:37

Un étudiant quatar écrit à son père " Cher papa, je suis a Paris, j aime beaucoup cette ville et l école mais je me sens un peu mal à l aise d aller à l'école en Ferrari alors que les autres élèves viennent en métro."
quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son père "Cher fils, j ai versé quelques millions d euros son ton compte, ne fais pas honte à ta famille et va t acheter un métro toi aussi"

**g2loq** Ven 8 Sep 2017 - 15:58

**toupeyo** Ven 8 Sep 2017 - 21:50

Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte,
le "bon vieux temps"...!

"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à
l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain
- et 12 œufs...!
Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"

**g2loq** Sam 9 Sep 2017 - 15:45

**kuczynski** Sam 9 Sep 2017 - 15:51

ARF!!! Je crains des représailles elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 38 1797587972

.

**eddy tionspéciale** Dim 10 Sep 2017 - 11:15

C est un monsieur qui se rend chez sa grand mère qui habite a la campagne dans une vieille maison. Comme elle ne peux plus le faire, pour lui rendre service il commence a lui bêcher le jardin.
La grand mère ayant un besoin pressant sort de la vieille maison et se rend au fond du jardin dans les toilettes.
Son petit fils bêche, bête et soudain aperçoit une grenade de la dernière guerre, toute rouillée mais qu il vient de dégoupiller avec son outil par réflexe il la propulse au fond du jardin et se jette a terre, aussitôt une grosse explosion se produit soufflant la tôle qui sert de toiture aux toilettes.
la grand mère passe la tête toute affolée et dit "eh ben heureusement que je n ai pas pêté dans la cuisine"

**toupeyo** Lun 11 Sep 2017 - 10:14

La redondance cyclique !

Vous avez sans doute déjà connu le problème : vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : cest une boucle informatique ou, plus techniquement, une redondance cyclique. Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir :
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...Veuillez préparer le voyage, sil-vous-plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe, mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine...
La maîtresse Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine, je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand-père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome, nous y allons..

C'EST CLAIR MAINTENANT ?... VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?...

**toupeyo** Mer 13 Sep 2017 - 14:56

Un curé et un rabbin discutent :> > Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
> > Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
> > Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
> > > Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
> > Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
> > « Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
> > > « D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
> > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
> > Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... » Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!! »

**eddy tionspéciale** Mar 19 Sep 2017 - 21:15

C'est Marcel qui garde ses chèvres la haut dans la montagne depuis plusieurs semaines et comme tout homme, pas de femme depuis ????????????? il ne tiens plus, il enlève son pantalon et essaie de prendre une chèvre par derrière, là elle n 'est d accord et commence a courir . Marcel accroché à ses cornes dévale sur son dos la montagne et arrive en bas traverse le village. Germaine 90 ans prête a traverser la rue les voit passer juste devant elle. Elle s écrie bon dieu ces p'tits jeunes y zont pas les moyens de s'acheter un pantalon et y font de la grosse moto

Invité Ven 29 Sep 2017 - 9:35

salut,

quelques unes que j'aime bien; c'est du rechauffé, mais cela fait du bien.

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque    Jean Yanne

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait. Jean Yanne

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts     Jean Yanne

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu     Raymond Devos

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne       Frédéric Dard

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?        Frédéric Dard

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage       Philippe Bouvard

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts    Jean Rigaux

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer   Michel Audiard

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins Clémenceau

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance.."

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

"Est-ce que j'ai été adopté?"

Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

bon w-e a tous et toutes

**eddy tionspéciale** Dim 1 Oct 2017 - 20:36

C est SUPERMAN qui survole New York il fait très chaud et de sa vue perçante il aperçoit WONDERWOMAN qui se fait bronzer dans le plus simple appareil sur le toit d un gratte ciel. Il fonce sur elle a vitesse supersonique et Crac Crac puis redisparait aussitôt a la même vitesse pour ne pas être reconnu. WONDERWOMAN s écrie"Mais que se passe t il?" L homme invisible qui était allongé sur elle répond "Je ne sais pas mais j ai drôlement mal au cul" ....

**Maxrunner31** Jeu 5 Oct 2017 - 18:56

Hier soir je suis allée aux urgences de l’hosto.
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée.....
1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes, des femmes , des vieux , des jeunes ... Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça , moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça, c’est pas grave encore, car cela va empirer parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend ils vont carrément se bouffer les couilles

**eddy tionspéciale** Jeu 12 Oct 2017 - 19:41

Deux pêcheurs sont au bord d un immense lac, soudain passe un bateau tirant un 'skieur nautique' Le skieur tombe a l eau et le pilote ne l ayant pas vu poursuit son chemin. Voyant le skieur en train de se noyer, l un des pêcheurs se jette a l eau, nage, nage arrive a récupérer le skieur qui a coulé et regagne la berge avec celui-ci. Il ne respire plus et le pêcheur entreprend le bouche a bouche. il se recule aussitôt et dit a son copain waoaa c est pas possible il pue de la gueule ce mec je ne peux pas, l autre entreprend a son tour le bouche à bouche et aussitôt même réaction t as raison c est pas possible il pue trop de la gueule ce mec, mais t es sûr d avoir remonté le bon ?? celui là il a des des patins à glace.........

**eddy tionspéciale** Ven 13 Oct 2017 - 20:51

Le Roi Dagobert rentre de croisade avec le Bon Saint Eloi, le soir fatigués il s arrêtent dans une auberge et prennent un bon diner, le roi courtise la serveuse qui se retrouve vite dans son lit, elle gémit, elle crie elle crie, le pauvre St Eloi dans la chambre voisine ne peux dormir au bout d un moment il frappe dans le mur et dit mon bon Roi excusez moi mais je ne peux dormir." Hé bien lui dit le Roi je vais la remettre a l endroit"

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 38 2606600304

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**toupeyo** Lun 16 Oct 2017 - 17:10

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
> > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > Le policier : Combien mesure-t-elle ?
> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > Le policier : Maigre ou grosse ?
> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
> > Le policier : Couleur des yeux ?
> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
> > Le policier : Couleur des cheveux ?
> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
> > Le policier : Était-elle en voiture ?
> > Le gars : Oui
> > Le policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >
> > Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

**jacgl67** Jeu 19 Oct 2017 - 21:14

**eddy tionspéciale** Sam 21 Oct 2017 - 20:04

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On va regretter le temps où on retirait des points !

C’est décidé, je préfère m'abstenir de boire !

Le risque est trop grand.

Lisez bien l'article paru dans un journal Vendéen !

Jac