elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Vous êtes à moto, vous avez un vélo devant vous, un hélicoptère au-dessus de vous, un cochon derrière et à votre droite une voiture très sportive.
Comment faire pour doubler le vélo ?

Réponse : En descendant du manège !

 

L’histoire de la secrétaire qui discute avec son patron :
Vous avez laissé la porte du garage ouverte, Monsieur, dit-elle tout en lui montrant sa braguette.
Le patron comprend l’allusion et lui répond :
J’espère que vous n’avez pas vu ma magnifique Cadillac.
Non, dit-elle, j’ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Messe au Cap d'Agde chez  les naturistes

La messe dans un camp de nudistes, l 'été dernier.
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de naturistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ? »
- « Je me demandais d'où ils allaient sortir l'argent au moment de la quête. »

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !

Le devin du bistrot
 
C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot
- Un demi bien frais, s'il vous plaît.
- Oui, mais faites vite, répond le patron, je ferme dans 5 minutes !
Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :
- Attention vous allez casser un verre !
Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là, en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.
Le gars lui dit 2 minutes plus tard:
- Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour !
Le patron n'y prête pas attention et soudain, gros bruit de tôle: c'est l'accident prévu au carrefour. 
Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :
- Le téléphone va sonner c'est votre femme !
Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond:
- Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes, j'arrive.
Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande:
- Comment faites vous ça, vous avez un don ?
- En effet, je suis devin, lui répond le gars.
- Mais dites moi, ça s'apprend ? Demande le patron.
- Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.
- Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron.
- Vous voyez, ça s'apprend vite !



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

g2loq a écrit:

Le devin du bistrot
 
C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot
- Un demi bien frais, s'il vous plaît.
- Oui, mais faites vite, répond le patron, je ferme dans 5 minutes !
Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :
- Attention vous allez casser un verre !
Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là, en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.
Le gars lui dit 2 minutes plus tard:
- Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour !
Le patron n'y prête pas attention et soudain, gros bruit de tôle: c'est l'accident prévu au carrefour. 
Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :
- Le téléphone va sonner c'est votre femme !
Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond:
- Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes, j'arrive.
Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande:
- Comment faites vous ça, vous avez un don ?
- En effet, je suis devin, lui répond le gars.
- Mais dites moi, ça s'apprend ? Demande le patron.
- Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.
- Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron.
- Vous voyez, ça s'apprend vite !



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Je pleure

C'est Jean-Bernard qui veut apprendre l'anglais rapidement pour sa licence de pilote.
Il trouve un premier cours qui lui propose un package en six mois pour 300€, puis un autre qui lui promet en trois mois pour 500€ mais, il trouve tout ça trop long et trop cher.
Alors, il épluche les annonces et finit par trouver quelqu'un qui promet en une semaine et pour 50€.
Bon, Jean-Bernard décide d'aller voir à l'adresse indiquée.
Un doute le prend quand, dans une rue malodorante d'un quartier malfamé, il se retrouve à frapper à la porte d'une masure délabrée. Aussi demande-t-il au gars qui finit par lui ouvrir:
-"C'est quand même pas ici qu'on apprend l'anglais en une semaine, et pour 50€ ?"
Et le gars ouvre plus grand la porte en répondant:
-"if, if, in between !"



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I. Une histoire de Kangourou

C'est l'histoire d'un kangourou qui rentre dans un bar et commande un whisky.
Le barman le sert et lui demande 20€.
Le kangourou fouille dans sa poche et lui tend 20€.
Pendant qu'il boit, le barman intrigué, lui glisse: "On ne voit pas souvent des kangourous dans ce bar" !
Et le kangourou lui répond: "à 20€ le whisky, ça ne m'étonne pas." !

II. Quelques actualités ?





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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. 
Le roi part serein, et pour plaire à la reine à son retour, il met ses plus beaux atours.
En chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit : "Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin, car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps" !
Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé et grassement payé m'a indiqué le contraire. Poursuivons" ... 
Et c'est ce qu'il fait... Mais soudain, il se met à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, et la reine se moque de le voir arriver dans un si piteux état.
Furieux, le roi congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan, en lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ".
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en France, la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est à cette époque également, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.....



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