Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**eddy tionspéciale** Dim 17 Mai 2020 - 20:48

C'est un représentant qui part du lundi au vendredi sur la route depuis des années. Un jour il n'est pas bien du tout et décide de rentrer chez lui. Quand il entre dans la maison il, aperçoit un cigare qui fume dans le cendrier; il appelle sa femme qui sort nue de la chambre. Gros Doutes…. Il hurle "explique moi d'où vient ce cigare" Elle tremblante ne répond pas, mais une petite voix sort de l'armoire "De la Havane Monsieur "..

**g2loq** Mar 19 Mai 2020 - 7:40

**domi 35** Jeu 21 Mai 2020 - 12:28

**toupeyo** Jeu 21 Mai 2020 - 21:50

**g2loq** Sam 23 Mai 2020 - 11:34

Jeu des 7 familles:
-Ok donc dans la famille De Ligonnès je demande la mère
- Ben vas-y pioche ...

À TOUS LES COLLECTIONEURS DE PAPIER WC :
IL ME MANQUE LES FEUILLES
37, 42, 78, 93, 112, 169
J'ÉCHANGE CONTRE MES DOUBLES.

Au lycée, je connaissais un mec qui faisait tellement le fayot qu'à la fin son cas saoulait!

Quand Pythagore s'apprêtait à sortir son chien, est-ce qu'il s'entendait dire "elle est où Thalès ?"

Moi je dis que dans un couple après une dispute,
il faut toujours sexepliquer..

Je vois des motards seuls avec un masque. Est-ce que vous mettez aussi un préservatif quand vous êtes seul au lit ?

Message à l'attention de certains.
Le virus sera vaincu, par contre la connerie elle a encore de beaux jours devant elle

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 Seezat16

**g2loq** Dim 24 Mai 2020 - 20:27

7 Français sur 10 ne font plus confiance au Gouvernement...
Les 3 autres sont en réanimation...

Je suis allé en Corse, ils ont tous les cheveux longs, pas un seul chauve... enfin à Calvi si !

Ne pas confondre la philanthropie de l'ouvrier charpentier avec la tripe en folie de l'ouvrier partant chier...

C’est la journée internationale des abeilles
Une pensée pour Frédéric Dard et Didier Bourdon

Le phoque appartient à la famille des pinnipèdes... d' où l'expression:
pinnipède comme un phoque.

J'en ai marre du jus de chaussette.
Je serais verni si ce matin, on me proposait un moka sain. Ce serait vraiment le pied

Le Labo de Wuhan dément.
Non Macron n'a pas été créé chez nous !!
Démerdez-vous avec votre virus.

Pédale douce cherche dérailleur à gros moyeu pour belle randonnée.
Pauses prévues dans village de tentes..

Un gaucher peut-il faire des études de droit ?

"-En anglais, comment on dit "mer" ?
-Sea.
-De rien !

Un sdf m'a demandé 2€ pour un sandwich.
Il m'a vraiment pris pour un con. Depuis quand les sandwichs ont besoin d'argent?!

**ventoura66** Lun 25 Mai 2020 - 9:21

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile, il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse :
- Facile, il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’énerver :
- Réfléchis un peu ... Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil !!!

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ... Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Euh .. facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?
- Facile... avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !!!

**domi 35** Lun 25 Mai 2020 - 20:26

**ventoura66** Lun 1 Juin 2020 - 9:53

[size=64]QUESTIONNAIRE DE SORTIE DU CORONAVIRUS....[/size]
[size=42](5 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir !)

[/size]

  [size=42]Chaque bonne réponse vaut 1 point , toute note en dessous de 5 entraine -de facto- un mois de confinement supplémentaire !

[/size]
[size=32]1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

[/size]
[size=32]2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?

[/size]
[size=32]3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais)

[/size]
  [size=32]4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?

[size=32]5) De quoi est fait un pinceau« en poils de chameau » ?[/size]

[size=32]>[/size]
[size=32]6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux iles Canaries ?

[/size]

[/size]

[size=32]7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

[/size]
[size=32]8) De quelle couleur est le [size=32]roselin pourpré[size=32]?[/size]

[/size]
[size=32]9) D'où viennent les groseilles de Chine ?

[/size][/size]

[size=32]10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?

[/size]
[size=42]Rappelez-vous que 5 réponses correctes suffisent pour réussir.

  [size=42]Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.[/size][/size]

RÉPONSES :

[size=32]1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

[/size]
[size=32]116 ans

[/size]
[size=13]2[size=32]De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?[/size]

[size=32]L’Équateur[/size]

[/size]
[size=32]3) De quel animal obtient-on le catgut ?

[/size]
[size=32]Des moutons et des chevaux

[/size]
[size=32]4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?

[size=32]Novembre[/size]

[/size]
[size=32]5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?

[size=32]De poils de petit-gris,- un écureuil de Russie[/size]

[/size]
[size=32]6) Quel est l'animal qui a donné son nom au îles Canaries ?

[/size]
[size=32]Le chien

[/size]
[size=32]7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

[size=48]Albert[/size][/size]

[size=32]8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?

[/size]
[size=32]Rouge cramoisi

[size=32]9) D'où viennent les groseilles de Chine ?

[/size][/size]

[size=32]De Nouvelle-[size=32]Zélande[/size]

[/size]
[size=32]10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ?

  [size=32]Orange

[/size][/size]
[size=64]Vous avez échoué ?

[size=48]Rendez-vous en août pour le prochain examen de sortie....[/size]

[/size]
[size=42]Et je ne vous crois pas vraiment si vous prétendez avoir eu 10 réponses exactes ![/size]

**Hayadada** Mer 10 Juin 2020 - 20:49

**ventoura66** Ven 12 Juin 2020 - 5:58

TROIS COPINES VIERGES Eh oui ... cela existe encore ! )

Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.

Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.

Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....

« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».

La 1ère dit:

« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »

Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».

>

La 2ème dit:

« Je veux un mec avec un sexe très long »

Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».

>

La 3ème dit:

je veux un mec avec un petit sexe et des testicules molles.

Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!

“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “

Sans rancune !!!!

**ventoura66** Sam 13 Juin 2020 - 9:54

> Les 7 défauts du zizi :
> 1 : il a un trou dans la tête.
> 2 : il a des rides autour du cou.
> 3 : il a deux gosses à sa charge.
> 4 : son plus proche voisin est un trou du c..
> 5 : il travaille au noir!
> 6 : il paye en liquide!
> 7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
>

>
> La réponse du zizi :
> Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
> - Je travaille physiquement.
> - Je travaille à de grandes profondeurs.
> - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> - Je travaille dans un environnement humide.
> - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> - Je travaille à des températures extrêmes.
> - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> Sincèrement,
> Le zizi ....

> L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> - Vous ne prenez pas d'initiative.
> - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> - Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.
> - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> Sincèrement,

> L'Administration

**toupeyo** Dim 28 Juin 2020 - 14:16

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !

**g2loq** Ven 3 Juil 2020 - 10:11

Maître Kuc était au McDonald's drive ce matin pour un café-déjeuner à emporter, lorsque la femme dans la file derrière lui commença à klaxonner parce qu'il prenait son temps pour passer sa commande. (Ce que c'est que de blaguer dès le matin... Rolling Eyes

)
Il s'est dit « Toi, t'as pas choisi le bon gars à énerver aujourd'hui ». Alors, quand il est arrivé au premier guichet, en plus de la sienne, il a payé la commande de cette femme.
La caissière a dû le dire à celle-ci, car en avançant elle s'est penchée à sa fenêtre et lui a fait un signe en lui disant « Merci ». Visiblement embarrassée qu'il ait répondu à sa grossièreté par une gentillesse. Embarassed

Quand il est arrivé au deuxième guichet, il a montré les deux reçus et a pris la nourriture de la femme également. elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 1797587972

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 1797587972

Après ça, elle n'avait plus qu'a retourner au bout de la file et recommencer à zéro. Twisted Evil

Lui, il a donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route Very Happy

Faut réflêchir avant d'emm... Maître Kuc de bon matin !
lol!

**Jife** Ven 3 Juil 2020 - 10:48

g2loq a écrit:Maître Kuc était au McDonald's drive ce matin pour un café-déjeuner à emporter, lorsque la femme dans la file derrière lui commença à klaxonner parce qu'il prenait son temps pour passer sa commande. (Ce que c'est que de blaguer dès le matin... )
Il s'est dit « Toi, t'as pas choisi le bon gars à énerver aujourd'hui ». Alors, quand il est arrivé au premier guichet, en plus de la sienne, il a payé la commande de cette femme.
La caissière a dû le dire à celle-ci, car en avançant elle s'est penchée à sa fenêtre et lui a fait un signe en lui disant « Merci ». Visiblement embarrassée qu'il ait répondu à sa grossièreté par une gentillesse.
Quand il est arrivé au deuxième guichet, il a montré les deux reçus et a pris la nourriture de la femme également.
Après ça, elle n'avait plus qu'a retourner au bout de la file et recommencer à zéro.
Lui, il a donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route
Faut réflêchir avant d'emm... Maître Kuc de bon matin !

Excellent ! Very Happy

**Jife** Ven 3 Juil 2020 - 11:08

Il était une fois un petit oisillon, dans son nid, qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: « Piu ! Piu ! Piu ! ». Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.

Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Elle soulève alors la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !

Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : « Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! » plus fort qu’avant

Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !

Morale; Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout ceci, quand tu es dans la merde, tais-toi !

("Mon nom est personne")

**g2loq** Sam 4 Juil 2020 - 17:26

**Gold35** Sam 4 Juil 2020 - 20:29

Jife a écrit:Il était une fois un petit oisillon, dans son nid, qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: « Piu ! Piu ! Piu ! ». Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.

Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Elle soulève alors la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !

Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : « Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! » plus fort qu’avant

Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !

Morale; Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout ceci, quand tu es dans la merde, tais-toi !

("Mon nom est personne")

En effet , je me souviens bien de cette scène de "mon nom est personne"!
Terence Hill raconte cette histoire accoudé à un billard et le viel homme qui l'écoute boit ses ses paroles! Faut dire qu'ils ont l'un et l'autre une tronche que l'on n'oublie pas! Super film !!!

**eddy tionspéciale** Dim 5 Juil 2020 - 17:57

Un couple très fusionnel fait son jogging tous les matins Un matin où il fait moins quatre degrés, ils décident quand même d'aller courir. Ils font une pause dans un petit bois et la fille dit a son mari, baisse ton pantalon, je vais te faire une petite gaterie. il répond non pas question; elle lui dit tu as peur d'avoir honte qu'avec le froid elle soit toute petite. Il répond "non j'ai peur que tu claques des dents"...

**eddy tionspéciale** Mar 7 Juil 2020 - 21:00

C'est une blonde qui entre dans un sexshop et regarde les gods, elle dit au vendeur, je vais vous prendre le vert, le bleu, le jaune et le ......rouge. Le Vendeur lui répond pour les trois premiers pas de souci, par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron

**g2loq** Mer 15 Juil 2020 - 16:03

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l’engin de chacun !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne !
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Pedro en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Pedro, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 10926710

**g2loq** Ven 17 Juil 2020 - 8:33

Une association de nains a monté un club de football et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue…
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot vert descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille:
– Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 37268310

**g2loq** Dim 19 Juil 2020 - 12:33

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable : Je n'ai rien senti !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 Safe_i13

**eddy tionspéciale** Dim 19 Juil 2020 - 15:43

C'est un petit lapin qui fait caca dans la forêt; arrive un ours a côté de lui qui commence aussi à faire caca. A un moment l'ours demande au petit lapin "ça te gêne pas d'avoir de la merde dans les poils", le petit lapin répond "non". L'ours prend alors le petit lapin et s'essuie avec

**g2loq** Mar 21 Juil 2020 - 9:30

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 365723366

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Bonne journée sunny

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 Machin10

**g2loq** Ven 24 Juil 2020 - 8:47

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l`abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau...
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 Safe_i16

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