elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Bonjour,
Pour info

Suite aux différentes polémiques, l'Etat du Monténégro a décidé de changer de nom...
Il s'appellera désormais "Un thé monsieur s'il vous plait"

Christian Pépé69

Tu connais le petit Charles Henry ? Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents,c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il les salue:

- Bonjour Mère ! - Bonjour Mère-Grand ! - Bonjour Madame la Comtesse ! - Bonjour Madame la Baronne ! Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.

- D'où arrivez-vous Charles-Henry?

- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.

Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !

Alors Charles-Henry leur dit :

" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain..."

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

- Un groupe de touristes, qui visitait une ferme aux crocodiles, était sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et énormes crocodiles.
- Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : « Quiconque
 ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de dollars. »
- Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger.

Soudain, un homme se retrouva à l'eau... Il été pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup chance, il est finalement sorti indemne, à l'admiration des autres invités.
- Le propriétaire annonça : « Nous avons un courageux gagnant! »
- Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d'hôtel. L'homme « courageux » dit à sa femme : « Je n'ai pas sauté, QUELQU'UN M'A POUSSÉ! »

- Sa femme sourit et dit froidement : « c'est moi. »

- Morale de l'histoire:
- « Derrière chaque homme qui réussit, il y a une Femme qui le pousse. »

Quand je serai vieux, je voudrai mourir comme mon grand-père, dans son sommeil. 

Pas en hurlant comme les 40 passagers du bus qu'il conduisais !

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux tu que je fasse?"
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
"Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
"Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
"Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
"Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."
"Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. 
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam :
"Quoi, encore ?"
Et Adam de répondre : "C'est quoi une migraine ?"

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :

- Mais, tu n'y arriveras jamais !

- Mais si .. Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme:  - Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

Le mari :   - Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier demande au touriste:

- Vous avez de l'alcool ?  - Non.
- Vous avez des armes ?  - Non.
- Vous avez de la drogue ?- Non.

Après avoir jeté un bref coup d’œil aux alentours, le douanier propose au touriste:
 - Vous en voulez ?

Hier, j’ai pris un taxi
Je fais toujours attention, je mets du gel, bcp de gel, bcp bcp de gel .... 

Tellement de gel que j’ai l impression que le taxi est une bouteille de gel ... 

Du coup, je m excuse auprès du chauffeur pour l’odeur 

Et la ! Et la ! Il me répond........ 

Ne vous inquiétez pas, ça fait une semaine que je ne sens rien