elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Histoire drôle d'un musulman dans une école catholique

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils s'interrogent et questionnent le garçon.

Leur enfant musulman leur répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! "

Comique de répétition ? la deuxième tu l'as déjà publié le 26 juillet 2022... 

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Dans leur bureau , trois employés remarquent que depuis quelques jours, leur patron part de plus en plus tôt sans raison..   Mais le patron c'est le patron.
Au bout d'une dizaine de jours celui-ci quittant son bureau une heure plus tôt, ils décident alors de faire la même chose.  une fois le patron parti ils attendent dix minutes et quittent à leur tour le bureau.
 Le lendemain  discussion. Le premier employé " super hier je suis arrivé à la maison et j'ai pu profiter un peu plus de mes enfants et les aider à faire leurs devoirs". Le deuxième  "moi j'ai pu tondre la pelouse et ça nous permettra de profiter un peu plus du week-end "Le troisième " Moi ce soir je pars à l'heure, hier j'ai failli me faire gauler par le patron, j'arrive à la maison et il était dans la chambre avec ma femme, j'ai eu de la chance ils ne m'ont pas vu "

L'avion et Le chien

Une femme aveugle prend le vol Le Caire – Abu Simbel.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné sur Assouan.
Le commandant de bord informe les passagers qu’ils devraient descendre de l’avion où il va faire chaud, en plein soleil, et aller au terminal réfrigéré. Et qu’ils pourront remonter à bord dans 50 minutes.
Tout le monde descend de l'avion, sauf la dame qui est aveugle.
Le co-pilote l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle, pendant tout le vol.
Il lui demanda : - « Madame, nous sommes à Assouan pendant presqu'une heure, voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ? »
La dame aveugle répondit : - « Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes ? »
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Dernière édition par g2loq le Mer 24 Aoû 2022 - 18:31, édité 1 fois (Raison : Ai regroupé les 4 images dans le même post. (une fois de plus...) et il commence à en avoir marre: c'est plus facile d'effacer que de transférer: à méditer !)

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!


La Patricia très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..


Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !


Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!





Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

easy rider a écrit:Dernière édition par g2loq le Mer 24 Aoû 2022 - 18:31, édité 1 fois (Raison : Ai regroupé les 4 images dans le même post. (une fois de plus...) et il commence à en avoir marre: c'est plus facile d'effacer que de transférer: à méditer !)

@easy rider

Il se trouve que j'adore me faire traiter d'imbécile et que c'est malheureusement moi qui tient le stylo   

Ça commence à bien faire et comme je n'ai pas envie d'entrer dans des échanges inutiles, ni même de continuer à surveiller tes posts je vais simplement te bannir un petit mois, juste pour te prouver ma grande tolérance et me payer des vacances 


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Une jeune et jolie parisienne est venue passer ses vacances à la campagne.  Elle prend des cours d'équitation et commence à prendre de l'assurance.
Elle arrive toute pimpante en mini jupe avec l 'arrogance e son âge. Elle monte sur le cheval et  dit aux deux paysans assis sur le banc " Vous avez vu ma souplesse ?"  L'un deux répond  "Ici on appelle ça une Foufoune'

Une petite fille pleure à chaudes larmes... ouin... ouin...
Sa maman lui demande "qu'est-ce qu'il se passe? Pourquoi pleures-tu ainsi?
La petite répond: "c'est Papa..."
La Maman: "Quoi? Qu'est-ce qu'il a fait Papa?"
la petite "Il a tué les petits chats !!!"
La Maman: "Ben... oui... tu sais les petits chats... il y en a bientôt tous les 4 mois... et à force... y'en a trop! Il fallait s'en séparer!!!"
La petite: "Je sais tout ça Maman...."
La Maman:" alors pourquoi pleures-tu ainsi?"
La petite:" Parce que c'était à moi de le faire...." ouin... ouin...

Si tu croises un jour  Cerise de Groupama avec de l 'herbe dans la bouche, c'est ........... qu'elle à sucé le petit bonhomme de Cétélem

Au tribunal, un homme comparait devant le juge :

– Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux motards qui vous ont interpellé ?
– Monsieur le président, ils m’avaient mis très en colère, et quand je suis énervé, je ne me reconnais plus !





La maîtresse demande à Toto :

– Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?
– Celui où il fallait calculer l’heure d’arrivée en gare, du train ?
– Oui.
– Ben, pour m’aider j’ai appelé la S.N.C.F. Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.


Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.


Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna xxxxxxx
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois


Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.


Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
ous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
..
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enc**** d'employés du Bureau de Poste! :mrgreen:

L'étrangère... Magnifique !!!

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma Maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.

Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.

(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...

Voulez-vous connaître son nom ?

Nous,

nous l'appelons... Télévision



Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.



Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur...

un fils qui s'appelle Portable...

une fille qui s'appelle Tablette...

et un neveu pire que tous :

Lui c'est Smartphone ...



Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Dans un bar parisien, deux collègues discutent autour de quelques bières. Le premier dit au deuxième :
–  Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ? 
– Non, qui t’a dit ça ? Répond le deuxième. 
– Je l’ai entendu par mon toubib .
– Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !
–  Écoute, on va aller devant l’église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.. 
Et les voilà devant l’église. Ils demandent au bossu :
–  Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme… Si tu nous le montres, on te donne 20 euros.
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l’un d’eux lui dit :
- Si j’avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul.
Et le bossu de lui répondre :
- Et comment crois tu que je suis devenu bossu ?


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Ah nous vla chez véto dans la salle d'attente et la Y'a un teckel et un grand dogue allemand qui discutent ,a un moment le dogue fait au teckel : qu'est ce qu'il t'amène ici donc?
Alors le teckel dit : ben écoute j'suis la pour qu'on me coupe les couilles car j'ai merdé cette semaine,pourtant mon maître m'avait prévenu.
Il y a quinze jours la voisine rentre avec sa petite chienne teckel qui sortait du toilettage ...oh Put1 t'aurais vu l'canon mon gars avec le pti noeud sur la tête...bref une bombasse...arggg du coup j'sort les griffes, j'fais un trou sous le grillage et PAF j'te l'ai prise dans tout les sens....mmmm que du bonheur...
Mais apparemment ça n'a pas plu à sa maîtresse et elle a dit à mon maître de faire quelque chose .
Du coup me suis fait engueulé et mon maître m'a dit ...la prochaine fois couic les couilles......
Et la ce matin la petite chienne est passé devant le portail et la j'ai pas pu résister...pas  et re paf et ré ré ré re paf ouille comment c'était bon mon gars ....
Du coup me vla pour m'couper les couilles....
Et toi es là pour quoi??
Et bien dit le maousse de dogue c'est un peu pareil....
Mais avec ma maîtresse....
On est vachement fusionnels tout les deux
Je dors sur son lit  on d'fait des câlins etc etc
Et ce matin elle se lève...je la regarde ...arrrrrg qu'elle beauté....
Elle va se doucher,et je garde un œil dessus
Mamma Mia qu'elle beauté quelle croupe,
Et la d'un coup la savonnette tombe,elle va pour la ramasser aïe aïe aïe Put1 j'ai pas pu me retenir et paf tagadatagada va y je la prend reprend et encore et encore
Put1 qu'est ce que c'était bon ....
Bon ben du coup t'es la pour qu'on te coupe les couilles a toi aussi dit le teckel ??
Ah non moi c est juste pour me couper les griffes
 

En ces temps de difficultés électriques…

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." 
Le jour suivant, un contrôleur ENGIE sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain à l’agence de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu’à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Quasiment du Devos !
V

C'est la maman qui met au lit son petit garçon et quelques minutes plus tard elle l'entend pleurer à gros sanglots.
Elle retourne dans la chambre et lui demande 'mais que se passe t il, pourquoi pleure tu ainsi ??'
Il répond en hoquetant 'maman, maman mes copains à l'école disent que je suis un petit monstre.
Mais non mais non chéri tu n'es pas un petit monstre, allez ferme ton petit oeil et fait un gros dodo.