elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

charade alsacienne (que ces dernier.e.s me pardonnent devant l'Eternel).
Mon premier est un serpent
Mon second se trouve sur un toit
Mon tout est au fond chez mon garagiste
.....
.....
trouvez pas ?
....
....
(à dire avec l'accent alsacien) c'est le python tuile ! ach !

[size=13]> > > >     Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !
> > > >  
> > > >   9h 00 , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
> > > >
> > > >  9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !
Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
> > > >
> > > >  
9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
> > > >
> > > >  
9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
> > > >  9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
> > > >  
> > > >  9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture.
> > > >
> > > >  
> > > >   9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
> > > >  9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
> > > >  
9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige!
> > > >
> > > >  
> > > > 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir !  vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel du restaurant ! »
> > > >  
> > > > 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
> > > >   
> > > >  9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
> > > >
> > > >  10h 00: le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo!
> > > >  
10h 05 : On me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
> > > >  
> > > >  11h 00: Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
> > > >   
> > > > 11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
> > > >   
> > > > 11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
> > > >   
11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée en parle le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
> > > >
> > > >   
vers 19h 00 , on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
> > > >
> > > >   
Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes.
> > > >
> > > >
> > > >   
> > > >  La morale de cette histoire : il n’y en a pas.
> > > >  C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.[/size]
[size=13]> > > > La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit ![/size]

Et on a peut être pas encore tout vu ... Rdv à partir de mi 2022. Selon qui sera notre prochain(e) Président(e) de la République tout cela pourrait encore s'amplifier.

[size=32]Le Corse et le Breton ! GÉNIAL![/size]

[size=24]Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
> >

> >
Ils sont quand même forts ces Bretons !!!

> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent. 
> > > > >  
> > > > > Le Corse dit :
> > > > > > > > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué
que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes,
tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 
Surpris je lui dis :
> > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> >
> >
Et il m'a répondu :
> > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d’Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! [/size]

Un type est perdu dans le désert sur le dos d’un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l’amour… et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l’arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s’en va ! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu’au moment ou un avion se atterrit en catastrophe … et une superbe poupée descend. Elle s’approche de lui et dit :
– Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion…

L’homme se lance sur l’avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle :
– Que voulez-vous de moi ?

Et le type lui dit :
– Vous pourriez me tenir mon chameau s’il vous plaît ?

 ,

Il faut que les anglais arrêtent de tousser dans leurs coudes , sinon la nouvelle souche risque de traverser la manche 

[size=13]Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.   [/size]
[size=13][size=13]> Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.[/size]
[size=13]    -  J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.[/size]
 
[size=13]    # Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur.
>        On pourrait se voir en alternatif ?[/size]
[size=13]    - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité,
>        je pars en courant.[/size]
 
[size=13]Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :[/size]
[size=13]    # Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?[/size]
[size=13]Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air ![/size]
[size=13]    -   Watt ? T’Ampère pas une ![/size]
 
[size=13]    #  C’est que je ne vous trouve point LED ! s’exclama l’électricien.[/size]
[size=13]Son style ampoulé sembla calmer la femme.[/size]
[size=13]    -  C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?[/size]
[size=13]    # C’est pour flatter votre intelligence ![/size]
[size=13]
>        J’adorerai me brancher une lumière de votre genre.[/size]
[size=13]L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.[/size]
[size=13]    -  Tu me prends pour une callgirl de Lux ! ?
>         Je te dis que je suis déjà prise et éprise ![/size]
 
[size=13]Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.[/size]
 
[size=13]C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).[/size]
[size=13]Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.[/size]
 [/size]

ENORME

thydeplab
Tu t'es payé un voilier blanc !!

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre . Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités..

Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront  Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc. ....

Vint enfin le tour des Français :
Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et politique ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

"Hé là», objecta St-Pierre:
Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français. »
Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !

Et c'est pour cela qu'en France :

si on est intelligent et honnête, on n'est pas politique,
- si on est intelligent et politique, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et politique, on n'est pas intelligent..

Le p'tit Jojo à la pharmacie. Ça, au moins, ça fait toujours rire!.....
  [size=19]Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
 Le pharmacien dit :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
 Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
 Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
 Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
 Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
 Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ![/size]

4  gamins jouent dans une cour de récré.
- Et si on jouait aux Romains ? Vu que mon prénom c'est Charles, je serai Charlus !
- Et moi, je serai Marcus, dit Marc.
- Et puis moi, Angèle, je serai Angélus !
Alors, la quatrième s'en va sans rien dire.
- Ben... Qu'est-ce que tu fais ? Tu joues plus avec nous, Anne ?


- Vous vous êtes offert quoi à la Saint-Valentin ?
- De l'humour !
- Pas con, vu que tu peux rien miser sur le physique.
- Connard !!
- Ah pardon, je vois que t'as pas encore ouvert ton paquet...

Courte mais…mignonne....
Le p'tit Jojo à la pharmacie. Ça, au moins, ça fait toujours rire!
 Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles...
 Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
 
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
 
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
 
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
Tertio : papa n'a pas à le savoir : [size=19]c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ![/size]

Blague déjà publiée le 11 février 2021.... 

Didou57 a écrit:

Blague déjà publiée le 11 février 2021.... 

effectivement, normalement je regarde qu'elle n'est pas présente sur la dernière page, mais ce matin j'ai poster sans le faire 
Bonne journée

Christian Pépé69