elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Si vous ne comprenez pas, fredonnez.... 

Quelques nouveautés .... avec les annotations des profs ( entre parenthèses )

      ...... Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

   GUERRES

 - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (Avec raison !!!)

 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.   (Diminution des risques collatéraux !!!)
   
 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.  (On les comprend!! !)
   
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.  (On y était!!!!)
   
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.   (D'où le nombre de participants)
   
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle

des pierres tombales.   (Les bras m'en tombent...)
   
    MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.   (Le régime avant l'heure)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.     (C'est ça de la culture !)
   
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.      (et oui !)
   
   JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.   (Comme un certain ...)
   
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.      (ça me laisse sans voix !!!)
 
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.     (Les fameuses visions !!!)
   
    SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.     (D'où la prolifération...)
 
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.    (Exemple ?)
   
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.    (Imparable !)
   
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.     (Hum, et un kilo de plumes ... ?)
   
 - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.   (Ma préférée !)
 
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.     (J'attends la démonstration ...)
   
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.        (Comparaison avec ???)
   
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.       (Évident non ?)
   
    CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.     (ah, les pauvres sourds !)
   
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.        (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
   
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
   
    MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.     (dur à rassembler...)
   
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.      (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
 
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.        ( à chacun ses références...)
   
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.       (...un jardin quoi !)
   
   SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.           (à vérifier!!)
   
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.        (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
 
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.       (d'où l'odeur..)
 
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.      (ça manque d'exemple)
   
     LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.      (C'est cousu de fil blanc !!!!!)
   
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.       (toujours plus fort...)
   
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.     (fini les "galettes" sur les chaises...)
   
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).          (celle-là il fallait la trouver!!)
 
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.          (plus bas c'est un ???)
   
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.           ( et les orteils... ?)
 
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.         (...j'ai très chaud!!!)
 
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.       (...après superman les...)
 
 - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.    ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
   
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.        (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
   
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)



- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.        (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
   
      LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine      ( ils doivent surtout pêter fort).

L'artichaut du Portugal...

Je suis bien content de ne pas avoir eu de pb de transit...les supo de nitroglycérine aï !

Le hoquet de sœur Marguerite

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus,

et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ?

Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur !

Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

L'enseigne des magasins ALDI  propose désormais à sa clientèle des pizzas quatre saisons..

Vivaldi !!!

Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes
vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
"Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? »

La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre,
elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant ? »

Et le brave homme lui répond : Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. 
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol et elle se presse d'aller le voir. 
Il est tordu de douleur au sol, dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. 
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant, délicatement...  
Après quelques minutes, elle lui demande : 
Comment vous sentez vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Cyril va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé. 
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas très grave, mais je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais, le docteur se trompe de ligne et lui donne le numéro de son avocat.
Cyril prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste...À son arrivée l’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, cher Monsieur ?
Illico, Cyril baisse son pantalon et lui montre son  testicule enflammé:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche très enflammé.
L’avocat le regarde surpris et hébété...
Après un silence perplexe et interrogatif, il lui dit aimablement: Cher ami, excusez moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, la France c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Excellent !
Heu, c'est pour rire, c'est pas vraiment vrai ?...

Ben, moi je te la raconte telle que me l'a racontée Cyril... 

Après, il faut voir avec lui !...  

Vous avez brisé mes rêves et mon noël les gars.

Le Père Noël était dans un état second ! 
On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. 

Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. 
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. 

Le boss était vraiment furieux : 
- Je n'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au personnage colérique : 
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : 
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
...Et de cette journée, naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
 

> > Dans un restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

> > La pièce reste coincée dans sa gorge.

> > Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

> > Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > Un homme se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

> > Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

> L’homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

> > Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"

> > "Non Madame je suis Bruno Lemaire élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

> > Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

C'est une portugaise qui apprend a skier.
En haut de la piste, le moniteur lui dit : -Tout Schuss ?
La portugaise lui répond: - Non che chuce pas, ché les lèvres gercées...

C'est une jeune femme qui va passer une dizaine de jours de vacances en Martinique.  Dès le début elle se fait draguer par un local, ce qui lui convient car il est mignon et lui sert de guide. Il a toutefois un prénom bizarre, il s'appelle Neige.
Son séjour se déroule bien, mais ses parents non pas compris le mail qu'ils ont reçu !! 
Chers parents quelques petites nouvelles; mon séjour en Martinique se passe bien et j'ai depuis mon arrivée 20 centimètres de Neige. Bisous

« Mourice » se présente, pour un emploi de vendeur, dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
« Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice ? » J’suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’ l’ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
- « Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? »
- « Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client »
- « Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? »
- « Seulement 100.000 Euros, patron »
- « Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? » 
Et Mourice, il raconte :
- « Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. »
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, « t’en as jamais vi un comme ca », que j’li dis, « ti peux r’monter Moby Dick avec ça ». 
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?!! Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. 
Pis, j’li demandé où il va aller pêcher. Im dit « sur la côte ». Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. 
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis : « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
- Il a dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. » 
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- « T’as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
- « Heu ... bin non, pas vraiment, patron. » L’client, y vnait pour ach’ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURE DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE
a titré le journal
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE
ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame !
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur: "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Ta femme assure au lit ?  Ben y en a qui disent oui, y en a qui disent non

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule… et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime…
PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Nom d'une Pipe.

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle, mais naïf et Eve, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Eve eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits.
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam.
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue,
Il lui proposa naïvement son bel attribut.
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée.
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

~ La complainte du légume ~

Quand t'as plus un radis, plus de beurre à mettre dans les épinards, ni de piment dans ta vie, tu te dis que les carottes sont cuites, que c'est la fin des haricots, tu te prends le chou pour un rien, t'as du sang de navet, et la tête comme une citrouille, tu ne te mêles même plus de tes oignons, bref t'en as gros sur la patate; t'es tout juste bon à bouffer les pissenlits par la racine. 
Je ne vous raconte pas de salades ! J'ai beau avoir un petit pois dans le ciboulot et un cœur d'artichaut, je ne suis pas né de la dernière pluie. 
Alors plutôt que de faire le poireau comme un cornichon, je préfère appuyer sur le champignon. 
Quoi ? Je n'fais pas l'poids ? Chiche ?