Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**eddy tionspéciale** Mar 18 Oct 2022 - 10:58

C'est la maman qui met au lit son petit garçon et quelques minutes plus tard elle l'entend pleurer à gros sanglots.
Elle retourne dans la chambre et lui demande 'mais que se passe t il, pourquoi pleure tu ainsi ??'
Il répond en hoquetant 'maman, maman mes copains à l'école disent que je suis un petit monstre.
Mais non mais non chéri tu n'es pas un petit monstre, allez ferme ton petit oeil et fait un gros dodo.

**eddy tionspéciale** Dim 6 Nov 2022 - 18:03

Avec quelles femmes peux tu avoir le plus de chance ? Les vaginales ou les clitoridiennes ?
Ce sont les clito vaginales car tu as une chance au grattage et une chance au tirage

**El_TiTeP** Mer 9 Nov 2022 - 19:37

Salut,

Comme je déteste la méchanceté gratuite, donc, à partir d’aujourd’hui, avant d'insulter quelqu’un, je vais lui demander un peu d'argent !

**ventoura66** Ven 11 Nov 2022 - 7:14

La voiture du beau-père...EH !!! EH!!! ... Amitiés

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous coquins.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit :

« Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. »

Il s'approche de la voiture tout doucement, vole l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa maîtresse.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

Il lui demande :

« Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher beau-père ?»

Le beau-père répond :

« J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

**ventoura66** Lun 21 Nov 2022 - 8:31

un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne ... près d'une "fée" qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :

Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.

Le migrant réfléchit un instant et lui dit :

- 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.

La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 1 200 € pour commencer.

- 2e voeu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.

La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc.

Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :

- Pour le 3e vœu je veux être Français.

Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout a disparu... le réfugié manifeste et crie :- Hé c'est quoi ça ?

La fée lui répond :- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose... va travailler !

**La Savoie** Lun 21 Nov 2022 - 19:04

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur ! .....

Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

- Si, si Monsieur !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

**boris-jc** Lun 21 Nov 2022 - 22:29

**boris-jc** Lun 21 Nov 2022 - 22:37

**domi 35** Mar 22 Nov 2022 - 22:06

**eddy tionspéciale** Jeu 1 Déc 2022 - 20:17

C'est une femme enceinte prête à accoucher. Elle est seule chez elle avec sa fille de 11 ans et décide donc d'appeler le Samu.
Celui-ci arrive assez rapidement . Etant dans un quartier assez sensible, un pompier reste dans l'ambulance, et l'autre entre dans la maison avec le médecin urgentiste.
L'intérieur de cette maison est très sombre et le médecin donne une grosse lampe à la petite fille et lui demande "s'il te plait tu peux tenir la lampe et tu vas éclairer ta maman pendant que l'on travaille".
La petite fille obéit et le médecin procède à l'accouchement. Il sort le bébé, lui met une claque sur les fesses et celui-ci commence à pleurer.
Il demande à la petite fille qui parait assez émue. "Alors ma petite qu'est ce que tu penses de ce que tu as vu ?"
Elle répond alors " tu as bien fait de lui mettre une fessée, je ne sais pas comment il a pu rentrer là dedans.."

**g2loq** Ven 2 Déc 2022 - 9:08

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Mathilde, 5 ans, revient de l'école où elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande "Comment s'est passée cette leçon ?".
Mathilde répond: Paul a dit que son papa l'a achetée à l'orphelinat; Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger; Christine elle, a été faite dans un laboratoire; Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame.
Sa mère répond en riant : "Et toi, qu'as tu dis ?"
Mathilde : "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes" !

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**ventoura66** Mer 7 Déc 2022 - 6:09

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration

**kuczynski** Jeu 8 Déc 2022 - 10:06

"- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans."
C'est quoi ces conneries?

**g2loq** Sam 10 Déc 2022 - 9:17

La maîtresse demande à Kevin :
– Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
– Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
– Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.

Après l’école, Kevin croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
– J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
– Je ne sais pas, celle qui la suce ?
– Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.

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Invité Sam 10 Déc 2022 - 18:41

Si vous voulez faire une analyse d'urine gratuitement faites pipi sous un arbre, et en voici les résultats :
- si des fourmis arrivent = trop de sucre
- si des mouches arrivent = une infection
- si ça sèche vite = trop de sel
- si t'as oublié de baisser ta culotte = Alzheimer
- si tu pisses sur tes chaussures = Prostate
- si tu te vois pas pisser = obésité
- si tu en mets plein ta culotte = parkinson
- si tu ne sens pas l'odeur = Covid19

**ventoura66** Lun 12 Déc 2022 - 10:55

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain, la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il.
- Le bûcheron lui répondit : « Non ».
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il à nouveau.
- A nouveau le bûcheron lui dit : « Non ».
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
- « Est-ce là ta hache ? »
- « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :

- S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit ‘Non’ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit ‘Non’, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit ‘Oui’. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit ‘Oui’ la première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !!!

**boris-jc** Lun 12 Déc 2022 - 16:17

**g2loq** Ven 16 Déc 2022 - 17:05

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 32060112

(M'enfin, tu peux remplacer le parti par n'importe quel autre. De toute manière, c'est une vieille blague recyclée) clown

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**jacgl67** Sam 17 Déc 2022 - 15:55

Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
À l'aéroport de Moscou un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé :
Qu'est-ce que c'est ?
Mauvaise question, camarade répondit Jacob.
Vous auriez dû demander, qui est-ce ?
C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe.
Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros.
Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob :
Qu'est-ce que c'est ?
Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ?
C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte.
Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.
Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé :
Qui est-ce ?
Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?
Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.

La morale :
La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes.

**ventoura66** Dim 25 Déc 2022 - 20:08

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.-
J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.-
Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face.
A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

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**eddy tionspéciale** Mar 3 Jan 2023 - 18:27

C'est une femme qui entre dans un salon d'esthétique et demande "Je voudrais une savonnette à la Chlorophylle s'il vous plait
La vendeuse lui répond "Madame je n'en ai plus, je peux vous proposer une savonnette à la glycérine si vous voulez "
La cliente "Non merci c'est pour ma toilette intime, j'utilise toujours des savonnettes à la chlorophylle"
La vendeuse " Je dois faire une commande chez mon fournisseur, je pourrais en recevoir vendredi."
La cliente "Ok c'est super commandez moi en trois, je vous les règle maintenant, mais vendredi je ne suis pas là c'est mon ami qui viendra les chercher."
La vendeuse " D'accord comment est votre ami ?"
La cliente " C'est facile c'est un grand brun avec des moustaches vertes "

**ventoura66** Dim 8 Jan 2023 - 11:25

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse
s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault qui en a vu d’autres,
commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
» - « à l’expression "22, v'là les flics !" » - « C'est votre dernier mot ? » - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ?
» - « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : “Dites 33” »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors, pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
» Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - « Là, je donne ma langue au chat ! » Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. -
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" -
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer
! L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : -
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
Bingoooooooooooooo !

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**ventoura66** Mar 10 Jan 2023 - 8:22

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de c*l et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!

**g2loq** Mar 10 Jan 2023 - 10:55

**domi 35** Mar 10 Jan 2023 - 21:04

**g2loq** Lun 23 Jan 2023 - 9:36

Blagounette du lundi

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette jusqu'au lendemain.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et achète deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il devine un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du platane" ?
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Mais je n'arrive pas à porter ça tout seul".
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez vous pas le pot de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main."
"Merci bien pour cette idée" dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il proposa : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps".
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu seul sait quoi ?"
Le paysan dit : "Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça"?
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez la avec le seau, mettez le pot de peinture sur le seau, je tiendrai les poules !"

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