Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**easy rider** Ven 19 Juil 2024 - 21:08

Un client va à son agence bancaire, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.

- Rien du tout, je ne signe pas, c’est Mon chéquier, c’est tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que vous l'avez bien reçu !
- Rien du tout je ne signe pas, j' te dis ! »
- Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, sort de son bureau.
" Qu'est qu'il y a Monsieur ?
- Je veux récupérer Mon chéquier et alors pourquoi faut-il signer puisque c’est le mien ?
- Ah bon, c’est comme ça ?...
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale et il s'en suit un silence de mort dans l'agence
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ? »
Et le client de répondre :
« Parce qui lui, il explique bien ! »

**boris-jc** Sam 20 Juil 2024 - 9:50

**easy rider** Dim 21 Juil 2024 - 6:50

**boris-jc** Dim 21 Juil 2024 - 8:51

**Larititi** Dim 21 Juil 2024 - 9:30

**eddy tionspéciale** Mer 24 Juil 2024 - 19:13

quelle est la différence entre une climatisation et une fellation ??
Faut pas la mettre à fond sinon ça fait mal à la gorge

**ventoura66** Sam 27 Juil 2024 - 7:36

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000€

Son comptable est sourd et muet et c'est la raison pour laquelle il a obtenu ce poste.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cours contre le parrain !

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000€ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le parrain dit à l'avocate : " Demandez-lui où est l'argent ! "

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido : " où est l'argent ? "
Guido répond par signes : " Je ne sais pas de quoi vous voulez parler "

L'avocate traduit au Parrain : " Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler "
Le Parrain sort un pistolet le met sur la tête de Guido et dit : " Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer "

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido : " Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond : " OK ! Vous avez gagné. L'argent est dans une mallette, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocate : " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Réponse de l'avocate :
" Il dit que vous n'aurez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette ! "

**easy rider** Dim 28 Juil 2024 - 8:32

**easy rider** Lun 29 Juil 2024 - 11:47

**easy rider** Mar 30 Juil 2024 - 8:16

**papijerome60** Mer 31 Juil 2024 - 19:14

**Larititi** Jeu 1 Aoû 2024 - 8:57

**easy rider** Mar 6 Aoû 2024 - 17:43

**easy rider** Mer 7 Aoû 2024 - 11:33

**ventoura66** Jeu 8 Aoû 2024 - 7:53

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L’homme pleura si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
[size=27]A sa grande surprise, il vit Dieu plonger et remonter, une hache d’or à la main :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il.
- « Non ! » lui répondit le bûcheron.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il.
- « Non ! ». lui dit à nouveau le bûcheron.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- « Est-ce là ta hache ? »
- « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, avait mis l’homme à l’épreuve et, touché de son honnêteté, Il décida de le récompenser en lui faisant cadeau des deux haches en or et en argent. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le même bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Lorsque celle-ci tomba dans l’eau. Comme il se mit à pleurer de désespoir, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- « Est-ce là ta femme ? », lui demanda-t-il.
- « Oui ! » hurla l’homme, après un temps de réflexion
Dieu, furieux, fustigea l’homme : « Tu me mens ? Je devrais te damner pour ça ! »
Le bûcheron l’implora :
« S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, Tu aurais replongé et ramené Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu aurais replongé et serais revenu avec mon épouse. J’aurais dit « Oui ». Alors, comme la dernière fois, tu m’aurais rendu ma femme et fait cadeau des deux autres. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire ?
[/size]

[size=35]Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! [/size]

**easy rider** Jeu 8 Aoû 2024 - 8:08

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!

**easy rider** Jeu 8 Aoû 2024 - 8:11

**ventoura66** Ven 9 Aoû 2024 - 5:20

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
> > Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
> > L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
> > Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
> > Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
> > Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
> > Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> > Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
> > Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
> > Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> > Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
> > L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma maman.
> > Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
> > Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.
> > (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
> > Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
> > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
> > Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> > Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
> > Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
> > Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
> > Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
> > Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...
> > Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons... Télévision
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :
Maintenant, elle a un époux:
il s'appelle Ordinateur...
un fils qui s'appelle Portable...
une fille qui s'appelle Tablette...
et un neveu pire que tout :
Lui c'est Smartphone ...
Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

**easy rider** Mer 14 Aoû 2024 - 7:16

**g2loq** Ven 16 Aoû 2024 - 4:25

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 39 365723366

Un pirate entre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule et demande au barman :
- Une bière !
Le perroquet rajoute :
- Un coca !
- Ta gueule toi. Une bière, j'ai dit !
- Un coca !
- Tais toi ou je te cloue au mur ! Une bière !!
- Un coca !
Le pirate énervé cloue le perroquet au mur.
Le perroquet tourne la tête, voit Jésus sur sa croix à côté de lui et lui dit:
-Toi aussi tu voulais un coca ?

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 39 12131443

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 39 Admin11

Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 39 Lun13

**eddy tionspéciale** Ven 16 Aoû 2024 - 15:09

C'est un petit lapin qui se promène dans la forêt.. Derrière un arbre il aperçoit un ours faisant ses besoins.

   L'ours dit au petit lapin " ça ne te gêne pas d'avoir de la 'merde' dans les poils toi ? " le petit lapin lui répond "non moi ça ne me gêne pas ".
   L'ours alors attrape le petit lapin   et ................... il s'essuie avec.

**easy rider** Sam 17 Aoû 2024 - 12:13

**Larititi** Dim 18 Aoû 2024 - 7:54

**easy rider** Dim 18 Aoû 2024 - 20:46

**easy rider** Mar 20 Aoû 2024 - 12:12

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