Citations

Fait de société :

"Nous vivons à une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police"


Toujours bon à rappeler : 


"Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, surtout ne les utilisez pas"

J'étais beau, riche, doué et un exemplaire de Bonté.
Et puis, le réveil a sonné ce matin...

On nous dit que chaque bébé naîtra avec 32 000 € de dette.
Mais, si on met un terme à la fraude fiscale, chaque bébé aura 100 000 € de crédit pour financer sa vie.

Encore ce matin, j'ai transformé l'eau en café.
Mais, je reste humble.

Redoublons de prudence: Imagine tu choppes le Covid-19 initial, alors que le Variant 2 est sorti...
Trop la honte !

Jour de régime N°1 : J'ai fait disparaître de la maison toutes les choses qui font grossir... 
C'était délicieux !

En modestie, je ne crains personne.

Les gens qui nous prennent le chou l'hiver sont les mêmes qui prennent le melon en été.
C'est bien, ils respectent les saisons.

500 chariots au supermarché et je me farcis toujours celui qui me fait danser la Macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent.

A tous ceux à qui j'ai offert un livre à Noël:
Faut le rendre à la bibliothèque avant la fin du mois, hein !

Lors de mes funérailles, faites comme dans les mariages, hein ! 
Prenez le bouquet de fleur de mon cercueil et jetez-le sur la foule, pour voir qui sera le prochain.

Tu connais la blague du vaccin ?
On vient de me la piquer !

Quand je dis que je ne bois pas d'alcool, on m'en offre pour m'obliger à en boire. Quand je dis que je suis au régime, tout le monde m'offre de la bouffe.
Quand je dis que je n'ai pas d'argent, on dirait que personne ne m'écoute...

Je sais presque tout faire.
Sauf, fermer ma gueule.

La légende raconte que quand vous n'arrivez pas à dormir la nuit, c'est que quelqu’un rêve de vous.
Du coup, si vous pouviez tous arrêter de rêver de moi, ça serait cool.

Et si le couvre-feu était imposé jusqu'à 10 heures le matin ?
Elle n'est pas bonne mon idée, là ?

Quelqu’un pourrait enfin dire à Castaldi que son poids, on s’en fout ?
Merci !

Moi, j’ai confiance dans les solutions de la maire de Paris, pour freiner la circulation du virus.
Il n’y a qu’à voir ce qu’elle a fait pour la circulation automobile…

Quand deux prostituées se chamaillent, peut-on dire qu’elles se disent putes ?

La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de cartes vitales en trop et paye des prestations à des personnes décédées nous explique qu'elle va tenir un registre des personnes vaccinées.
On respire mieux, d'un seul coup !...

D’accord, on râle contre les petits vieux qui font leurs courses le samedi.
Mais si ça se trouve, ils sont partis de chez eux le jeudi ! 

Il paraît que les mecs drôles, cultivés et intelligents ça court pas les rues.
Aah... Parce qu'en plus, faudrait que je fasse du sport ?!

Les rumeurs c'est génial.
Tu apprends des trucs sur toi, que tu ne savais même pas !

Tranche de vie : 

"500 chariots au supermarché et je me farcis toujours celui qui me fait danser la Macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent."


Je me faisait la même réflexion il y a peu : 

"La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de cartes vitales en trop et paye des prestations à des personnes décédées nous explique qu'elle va tenir un registre des personnes vaccinées.
On respire mieux, d'un seul coup !..."


Bonne journée !

Quelqu’un pourrait enfin dire à Castaldi que son poids, on s’en fout ?
Merci !


" C'est ben vrai ça ! "  on s'en fout !!

Un bosseur c'est comme une belle soeur en moins féminin

La Roumanie n'est pas une addiction aux pneus

Ma voiture est hybride elle se déplace avec 38 % de gasoil et 62% d'impôts

Si la marche et le vélo étaient bon pour la santé, les facteurs seraient centenaires

Si vous pensez que l'aventure est dangereuse, essayez la routine elle est mortelle

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne ne rentre dedans

On peut toujours plus que ce qu'on croit pouvoir

Pourquoi "Tout attaché" s'écrit séparément, alors que "Séparément" s'écrit tout attaché

Le bonheur vient de l'intérieur, c'est pour ça que ça fait du bien de pêter

Maman tu voulais un garçon ou une fille ? "Je voulais juste attacher mes chaussures"

Le meilleur moyen d'échapper à un requin c'est de grimper dans un arbre

La différence entre un homme et un enfant, c'est que l'enfant tu peux le laisser seul avec la baby-sitter

Le petit poucet, car il était constipé

Pêter sans puer c'est un manque de respect pour les sourds

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants, déjà que j'avais pas envie d'en faire

2020 l'anfoiré ...

On ne dit pas élastique, mais elle cire les meubles

J'aime les animaux, ils ont bon goût

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte

Covid-19 : Le variant anglais commence à envahir le monde.
Pour une fois que c’est nous qui copions les Chinois…

Ça fait longtemps que je ne me suis pas fait un resto.
Quand j'y retournerai, je vais devoir combattre le réflexe de débarrasser la table.

Je suis "Hormonalement Saturé".
C'est comme en avoir "plein les couilles", mais c'est plus classe.

Hier soir mon cerveau a été piraté.
J'ai été victime d'une six bières attaque.

Frigo intelligent, four intelligent, machine à laver intelligente.
Finalement, le seul débile qui reste à la maison à présent, on se demande qui c’est….

Claustrophobe, arachnophobe, zoophobe...
Moi, je serais plutôt connarophobe.

Quand tu as le cul bordé de nouilles, tu arrives toujours à retomber sur tes pâtes.

J'ai envie d'embarrasser quelqu'un ce soir.
Je suis sûr que 99% ont mal lu.

Au lit, il est 6h : Tu fermes les yeux 5 minutes et il est 7h45.
Au boulot, il est 13h30 : Tu fermes les yeux 5 minutes et il est 13h31.

Ce matin, il fait si froid qu’on pourrait sortir les enfants du congélateur sans rompre la chaîne du froid.

Je suis à cet âge où l’on pense que toutes les personnes de son âge sont plus vieilles que soi.

C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route...
Et P'Afflelou!

Si on te surprend en train de dormir au boulot, relève lentement la tête en disant : "...et bénissez mon chef ainsi que toute sa famille, Amen !"

De toute façon, tu n’entends que ce qui t’arrange !
Oui bonne idée. Je veux bien une bière moi aussi !

J'adore les rebelles, les vrais.
Moi-même sur ma goldwing, les feux anti-brouillard, ben je les mets par grand soleil.

Et encore une triste journée pour tous ceux qui n'ont pas la chance de me connaître.
Soyez patients ! Un jour, une sortie, un visu peut-être...

Quand on dit "faudrait arrêter d'être con deux minutes" c'est une expression hein, ça peut aller au-delà.

Trump peut-il être destitué avant la fin de son mandat ? 
Ça craint. Si ça continue, on pourra passer en conseil de discipline pendant les vacances !

Pourquoi l'envie de pisser se multiplie-t-elle par mille quand on bataille avec la combinaison de pluie, les sur-gants et les gants pour atteindre le zip du pantalon moto ?
 
Cette année, pour qu’un restaurateur entre au guide Michelin, il faudra qu’il vende des pneus.

Hey, ceux qui se disputent au téléphone dans le bus : Mettez le haut-parleur !
J’ai besoin des deux versions pour me faire une opinion.

Pour vivre mieux, souriez, aimez, suivez votre propre chemin… 
Et de temps en temps, envoyez chier quelqu’un !

On est tellement à la ramasse avec ce virus qu'on n'aura notre variant français qu'en 2022.
La honte.

Montée des restrictions et renforcement de l’intolérance en France.
On vient à peine de supprimer le Pernod du 13h, qu’on veut supprimer l’apéro de 18h.

Je suis rentré tard de mon apéro hier.
Je me suis arrêté 20 minutes pour laisser passer un hérisson qui en fait, était une pomme de pin.

2020 ? Du pipi de chat !
Signé 2021.

« Le Lotus Bleu » de Hergé, s’est vendu à plus de 3M d’Euros.
Faut être con. Le « Lotus Triple Epaisseur » est = 2, 7 Euros chez Carrefour !

Couvre-feu à 18h et "effet apéro".
Personnellement, si ça peut arranger tout le monde, je veux bien me prendre un petit verre au boulot dès 16 heures !

Quand j'étais petit, j'avais hâte de grandir.
Putain, mais quelle idée pourrie!

Ce matin, mon fils m'a dit qu'il avait mal à l'oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l'intérieur ou à l'extérieur ? Il est alors sorti, puis en revenant m'a dit: "les  deux" !
C’est dans ces moments-là que je me demande si je n'économise pas un peu trop pour l'université.

Et si on faisait plutôt un couvre-feu plutôt le matin ? Genre "pas le droit de se déplacer avant 10h". 
Comme ça, grasse-mat pour tout le monde et on appellerait ça, un allume-feu.

Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu'ils sont beaucoup moins pudiques quand il s'agit de chier...

Le Covid-19 ne disparaitra pas, prévient le PDG de Moderna.
Tu m’étonnes, il n’a pas fini le dallage de sa piscine. 

J’ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d’être enceinte.
Mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.

Couvre-feu à 18h : L'apéro est donc décalé à 16h et le goûter supprimé. 
Les BN seront remplacés par des TUC et le chocolat au lait par un Mojito ou un cuba libre. A la guerre comme à la guerre.

Magazine féminin :
Page 5 : on s'accepte comme on est ! Page 13: comment perdre 10 kg en 1 mois ! Page 22 : la recette du fondant chocolat...

Bien sûr que ça existe un mec attentionné !
Il suffit d'être une goldwing...

Maintenant qu'on sait que ce virus ne circule qu'à l'apéro, on peut l'avoir notre "variant français" ?

Les efforts ne sont pas toujours récompensés !
Moi, par exemple : j'ai réussi à me lever ce matin et il faut quand même que j’aille bosser.

La modestie…
C’est l’art de laisser aux autres le plaisir de découvrir par eux-mêmes la merveilleuse personne que je suis.

J’allais enfin m’endormir et puis, je me suis demandé :
Si la foudre tombe sur une voiture électrique, est-ce que ça fait le plein ?

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux.
Cette année, je suis parfait !

J'ai acheté toutes mes chaussettes de la même couleur et de la même marque.
Maintenant, c'est moi qui rigole. Enfoiré de lave-linge !

Je ne comprends pas pourquoi ils ne nous confinent pas directement au boulot ou à l’école, puisqu’apparemment, c’est l’idée ?...
Au moins on ne contaminerait personne dans les transports en commun !

Contrairement au cerveau, l'estomac fait toujours signe quand il est vide.

Et n'oubliez pas que bien souvent les causes de votre stress sont dues à tous ces "va te faire foutre" que vous avez gardés pour vous.

Au moment de l'apéro;
" A l'intelligence....la santé on l'a dejà"

Très difficile de faire un choix aujourd'hui mais celle-ci m'a fait bien rire, digne d'une blague de blonde : 

"Ce matin, mon fils m'a dit qu'il avait mal à l'oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l'intérieur ou à l'extérieur ? Il est alors sorti, puis en revenant m'a dit: "les  deux" !
C’est dans ces moments-là que je me demande si je n'économise pas un peu trop pour l'université."


Tellement vrai : 


"Et n'oubliez pas que bien souvent les causes de votre stress sont dues à tous ces "va te faire foutre" que vous avez gardés pour vous."


Bonne journée

Si la balle est dans ton camp, c'est que le flingue est de mon côté.

Si la violence ne résoud rien, c'est que t'as pas frappé assez fort.

Soit acteur de ta vie , pas spectateur de la mienne.

Une femme qui boit c'est Moche. Une femme qui avale c'est beau.

Un jour tu me donneras ton oui et tu prendras mon nom.

Celui qui ne comprend pas ton silence n'arrivera jamais a comprendre tes mots.

un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellos assis.

La plus belle courbe d'une femme c'est son sourire.

On ne peut pas rattraper le temps perdu, mais on peut perdre son temps.

Tourne toi vers le soleil et l'ombre sera derrière toi.

Si mes défauts ne vous plaisent pas, j'en ai d'autres.

Soyez vous même parce qu'un original est toujours mieux qu'une copie.

Si les gens essayent de vous tirer vers le bas, c'est que vous êtes au dessus d'eux.

L'ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit.

Ma femme est très portée sur le sexe, mais malheureusement ce n'est pas sur le mien...

J'aime bien:

"Un jour tu me donneras ton oui et tu prendras mon nom."

Et il Faudra que je repense à celle-ci, si je change mon avatar:

"Si mes défauts ne vous plaisent pas, j'en ai d'autres"

Depuis que j’ai appris que le mot « copain » signifie étymologiquement « celui avec lequel on partage le pain », j’ai décidé d’appeler mes potes mes « cobières ».

Suite aux nouvelles mesures gouvernementales, l'apéritif sera rebaptisé l'apéritôt.

Huitre :
Chiffre situé juste après septre.

Le couvre-feu, c'est pour mieux faire réaliser à quel point les jours rallongent.

J’ai goûté un pain au chocolat par inadvertance.
C’est vrai que ça s’approche quand même pas mal de la chocolatine !

Saviez-vous que c’est aujourd’hui la journée mondiale des cocus ?
Evidemment, le cocu est toujours le dernier informé.

Le facteur s'est trompé d'adresse et j'ai eu le courrier de ma voisine: Elle ne saura jamais ce qu'elle devait toucher comme héritage. 
Fallait me rendre mes ballons de foot quand j'avais dix ans, conasse !

17h53...17h56...17h58 : encore dans ma voiture... 18h01 : arrivée à la maison !
J'ai vécu le moment le plus palpitant de mon existence.

Parfois, tu te demandes : Mais, qu'ai-je fais de mal ?
Et la vie te répond : tu as été trop gentil.

Hello les amis !
Quelqu'un a un truc pour éviter de pleurer quand on épluche les opinions ?

Il neige en Janvier.
Pour une fois qu'il se passe un truc normal depuis 1 an, on est perdus.

Le taux de divorce chez les chaussettes ne cesse d'augmenter.

Hier, un voleur est entré chez moi, il cherchait de l'argent.
Je me suis levé et j’ai commencé à chercher avec lui.

Le nouveau Covid qui rend obsolète l'ancien au bout de même pas un an...
On dirait un produit Apple !

La gentillesse mène à l'orgasme.
Plus tu es gentil, plus tu te fais baiser.

Il faut vivre avec son temps...
Jésus changeait l'eau en vin, Snapchat change les boudins en canons.

On ne choisit pas sa famille.
Par contre, rien n’empêche d’y faire le tri.

Certaines personnes ne savent pas faire la différence entre c'est, ses, ces, s'est, sais...
Sais vraiment triste pour toutes s'est personnes !

Pour pouvoir contempler un arc en ciel, il faut d'abord supporter la pluie

Surtout ne grandissez pas, c'est une arnaque

Je peux résister à tout sauf à la tentation

Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté

Je suis socialement inapte

Quand une caissière s'absente deux minutes, peux t'on dire quelle a laché une caisse

Le mouton a toujours eu peur du loup, mais c'est le berger qui l'a bouffé

Que c'est il passé en 1111 ?  L'invasion des uns

On ne peut pas s'empêcher de vieillir, mais on peut s'empêcher de devenir vieux

La porte du changement ne peut s'ouvrir que de l'intérieur

Le vin d'ici est mieux que l'eau de là

Les mauvaises langues parlent, les bonnes donnent des orgasmes

L'amour est dans le pré liminaire

Même le dernier d'une course est devant ceux qui ne courent pas

L'échec est l'épice qui donne sa saveur au succès

Je suis kiné, je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre. Une mouche se pose sur sa fesse. "Putain de réflexe"

Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait

"dans tout vieux, il y a un jeune qui se demande ce qu'il s'est passé" (Groucho Marx)

Le concept de la Saint-Valentin, c'est d'avoir un Valentin.
C'est quand la Saint-Connard ? Parce qu'elle aura quand même beaucoup moins de mal à en trouver un...

Il devait vraiment se faire chier comme un rat mort, le premier inscrit sur Facebook...

Dieu inventa la femme.
Puis, pour s’excuser auprès de l'homme, il inventa la goldwing et la bière.

Mieux vaut se lever avec une gueule de bois plutôt qu'une tête de con.

Des fois, un petit "va te faire foutre" accompagné d'un bon coup de pelle sur le coin de la tronche, vaut bien plus qu'un grand discours...

Dans la vie, il faut être bon. Mais une fois, comme on dit en Alsace, et pas deux.
Sinon, on devient bonbon et les gens nous mangent.

Nostalgie. (n) :
Pays des moulins d'avant.

Depuis que j'ai commencé à écrire et publier des conneries sur Facebook, certaines personnes m'évitent...
J'aurais dû commencer plus tôt !

Dans 5 ans vous enfilerez une veste et trouverez un masque dans l'une des poches... Vous penserez : "Quelle période de merde" et vous rirez en silence...
Puis, vous prendrez votre armure, une machette et vous sortirez tuer des zombies comme tous les autres jours...

Le dicton du jour.
A la St. Marius, on a de la chance que le pastis qui sent l'anis, ne s'appelle pas le pastus.

Le covid c'est comme le cholestérol. Il y a le bon et le mauvais. Il faut savoir faire la différence:
Le mauvais virus des bars et des restos, et le bon virus du métro et du boulot.

Castex annonce que les services publics seront fermés à 18 heures.
Enfin une bonne nouvelle ? Ils travailleraient 2 heures de plus, alors ?

Écouiller (v.) : Écouter en s'en battant les couilles. 
Exemple: “Ouais ouais, bien sûr, je t écouílle, continue”.

Réfléchis un peu...
Si j'ai coupé le cordon avec certaines personnes, c'est qu'elles m'ont sûrement fourni les ciseaux.

Bientôt la Saint Valentin.
Quelqu'un peut me dire qu'est-ce qu'on offre à une goldwing ?

Tu es un ancien, si tu as connu la bise qui part du mauvais côté et qui finit dans le vent, parce que chez toi c’était deux, et pas trois.

Nouveauté (n.) :
Future vieillerie

La différence entre un homme et un chien est que l’animal joue avec sa queue.
Alors que l’homme, euuhhh, non rien.

Je viens de prendre un anti-dépresseur à la place d'un anti-douleur .
Du coup, j'ai toujours mal, mais je m'en fous !

Leur couvre-feu me rend hypocondriaque.
A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire !

Tu te souviens ?
Dans le monde d'avant, un PCR, c'était un Plan Cul Régulier.

allez une petite réplique des fois qu'on se fritte sur la route (ça n'arrive jamais cependant n'est-ce pas ?)

" je ne parle pas aux cons ça les éduque" (M Audiard)

Le sport, je suis croyant mais pas pratiquant

Le mariage c'est pas la mer à boire, mais la belle mère à avaler

J'ai fait des oeufs à la coke aux gosses, ça fait 36 heures qu'ils rangent leur chambre

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un Bide

Pour s'endormir un mouton ne peut compter que sur lui même

J'ai demandé à mon fils ce qu'il préférait à l'école, il m'a répondu "mater des seins".... J'ai mis un moment à comprendre

Quand on recrute un pompiste , c'est une recrue d'essence ?

Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent et pour les mêmes raisons

Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno "Je ne vois pas le rapport"

Quant un athlète perchiste, c'est de la perchévérence

En cartographie un plan A3 n'est pas une proposition indécente

Je ne dis pas que c'est une fille facile, mais elle a quand même connu plus de saucisses que mon barbecue

Les médecins grecs adorent l'épicure

J'ai vu a la librairie un livre intitulé "comment réussir à 50%" , j'en ai acheté deux

A Marseille on dit plus souvent "La bac a eu mon fils" que l'inverse

J'ai dit à mon voisin chauve , il faudrait arrêter le shampoing aux oeufs on commence à voir la coquille

Déçu des connaissances en botanique de ma passagère qui criait "Frêne" alors que c'était un platane...

Déçu… Avant-hier soir, à 21h21 min et 21 secondes du 21 Janvier 2021, dans le 21ème siècle, il ne s'est absolument rien passé.

La connerie, c'est comme le panier à linge sale....
Quand tu crois voir le fond, il y a toujours quelqu'un pour en remettre une couche !

Mon médecin m'a donné 6 mois à vivre. Je l'ai tué, et le juge m'a donné 20 ans.
Problème résolu.

Se plaindre c'est génial !
Mais seulement si c'est moi. Quand c'est les autres, c'est lourd.

Au final, si les gens ne vont pas dans la rue pour manifester, tôt ou tard ils finiront par y aller, mais pour y vivre.

Avoir un ami qui s'appelle Niet.
Le croiser dans la rue. Lui dire : "coucou Niet !"

Tu n’es pas là pour rentrer dans leur case.
Tu es là pour construire la tienne.

Le bonheur ces temps-ci, c'est tout ce qui arrive entre deux emmerdements.

Hier, j’ai mangé du pâté de chevreuil.
Depuis, j’ai des gaz à effet de cerf.

Le principe des soldes c'est d'acheter des choses pour se couvrir et de finir à découvert.

Mauvaise nouvelle : On est dans la merde.
Bonne nouvelle : Il y en a pour tout le monde.

Il ferait mieux d’aller à la pêche à la ligne, le Castaldi avec sa perche. Au lieu de nous bassiner avec son poids.
Car les pêcheurs ne grossissent pas. Ils surveillent leur ligne.

Parfois, dans la nuit, je secoue brusquement mon radio-réveil quand il dort et je lui dis : Alors, ça fait quoi ?!

Il y a deux choses dans lesquelles ça vaut la peine de mettre un doigt.
Et la deuxième, c’est le pot de Nutella.

Mon concept du paradis est fait de plein de choses pour lesquelles on va en enfer.

Je préférerai toujours les gens qui s'expriment en faisant des fautes d'orthographe, à ceux qui les jugent en faisant des fautes d'humanité.

Tu fais quoi pour la Saint Valentin ?
Des économies.

Avec 37,6 de fièvre, tu dois rester 10 jours à la maison...
Alors mesdames, vous voyez que l'homme avait raison depuis le début !

Avec certains d'entre vous, je sens un feeling particulier.
Un peu comme si on prenait les mêmes antidépresseurs.

J'ai réservé une table pour La Saint Valentin.
Le 14 février, je vais la chercher chez IKEA

ATTENTION !
La variante brésilienne de la COVID s'appelle "UN" COVID

Mon chat me regarde toujours d’un air étonné quand je rentre le soir.
Je pense qu’il est surpris que j’aie les clés de chez lui.

Tout le monde se demande si l'on va être confinés, à nouveau.
Alors que moi, je me demande ce qu'on va manger le soir. Je pense que c'est quand même un bon début.

Comme il est étrange ce monde qui accepte d’arrêter de vivre, de peur de mourir.

Je ne comprendrai jamais ceux qui confondent «Et» est «est››. 

"Mauvaise nouvelle : On est dans la merde.
Bonne nouvelle : Il y en a pour tout le monde."

Ceux qui ont des chats comprendront : 
"Mon chat me regarde toujours d’un air étonné quand je rentre le soir.
Je pense qu’il est surpris que j’aie les clés de chez lui."


Pour le plaisir :
"Il y a deux choses dans lesquelles ça vaut la peine de mettre un doigt.
Et la deuxième, c’est le pot de Nutella."


Bonne journée !

Heureusement qu'il y a les tests PCR, sinon tu continuerais à vivre en bonne santé sans savoir que t'es malade...

Et maintenant, interdiction de parler et de téléphoner dans les transports en commun. 
On n'entendra plus que les pets. Depuis le temps qu'on dit que ça va péter.

Ne pas téléphoner dans les transports !
Même les appels masqués ?

Oursins :
Petits animaux marins ayant une fâcheuse tendance à coloniser le fond de certaines poches.

Un troublant message vieux de 165 ans découvert dans une chapelle à Dijon.
Egarée le 10 Août 1856, alors qu’il venait chercher de la moutarde, on a pu restituer sa liste de courses à Michel Drucker.

Je me suis toujours demandé si les sommeliers sentent vraiment tous ces arômes et saveurs dans le vin, ou s’ils nous prennent juste pour des cons.

Arrêtez de vous plaindre de mes publications !
Ça pourrait être pire, je pourrais cuisiner.

Chez certaines personnes, l'intelligence est comme le covid.
Ils sont porteurs, mais ils n'ont aucun symptôme.

Je me souviens de cette belle époque où je me levais du lit, et mon corps suivait sans faire d'histoire.

Je ne comprends pas l'émoi des Parisiens à propos de la recommandation de se taire dans le métro.
En gros, faites somme d'hab. on ne vous a pas demandé de sourire, ne paniquez pas !

Certains couples restent ensemble, car ils ont des crédits maison, des crédits voiture...
Cela s'appelle: "L'amour est dans le prêt".

Un bon vin, c'est comme un bon livre.
On se régale de cépages.

Vous aussi, quand vous demandez votre chemin à quelqu'un, vous faites semblant d'avoir compris les explications, pour ne pas passer pour un con ?

Y'a des jours où je suis surpris par mon intelligence.
Et d'autres, où je cherche les clés de ma goldwing que je tiens dans l'autre main.

Plus personne ne meurt de vieillesse pendant cette pandémie !?
Normal, il y a couvre Feux !

Janvier, février, masque, asile…

Au lieu de renouveler mes anti-dépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté: "Dallaaaaas" et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !

Ma femme m'a donné 3 jours pour arrêter de boire.
J’ai choisi le 2 mars, le 14 juin et le 8 octobre.

Quand j’étais petit, parfois ma mère criait si fort que même les voisins filaient ranger leur chambre.

Après pain au chocolat ou chocolatine, je vous propose essuie-tout ou sopalin.

Avec certaines personnes, j'irais jusqu'au bout du monde !
Je les laisse là-bas et je reviens.

Au vu de l'actualité, si j'étais vous j'irais vite chez le coiffeur !
Je dis ça, je dis rien.

Transmets la passion goldwing à tes enfants et ils n’auront jamais assez d’argent pour la drogue.

Hey, arrêtez de faire les soldes !...
On va tous renfiler nos pyjamas, alors...

Hier soir, en me promenant dans le parc, j'ai croisé une bande de jeunes qui s'auto-vaccinaient.
Braves gamins !

Si ça se trouve, pour le vaccin aussi ?
"Au lieu de renouveler mes anti-dépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté: "Dallaaaaas" et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !" 


Si on peut aider... 
"Transmets la passion goldwing à tes enfants et ils n’auront jamais assez d’argent pour la drogue."   


Jamais mieux servi que par soi-même... 
"Hier soir, en me promenant dans le parc, j'ai croisé une bande de jeunes qui s'auto-vaccinaient.
Braves gamins !"


Bonne journée !

J'ai entendu dire qu'il ne restait que 1200 pandas sur terre.
Dommage, jamais bien cette voiture.

Fumer peut nuire aux spermatozoïdes.
Tu m’étonnes, à 10 euros le paquet, ça fait mal aux couilles !

Certains brillent par leur intelligence. D'autres, nous éclairent l'espace d'un instant.
Mais au final, il y a toujours une espèce d'andouille qui fait griller l'ampoule.

Faut pas croire que tous les gens qui te comprennent sont des pointures.
La plupart sont juste au même niveau de connerie que toi.

Le sachiez-vous ?
« On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru ››.

C'est difficile d'être célibataire de nos jours sur les réseaux. 
Il faut lutter contre les autres célibataires, les célibataires mariés, les célibataires fiancés et aussi les veufs qui ont une femme vivante.

Tu fais quoi en premier le matin, quand tu te réveilles ?
- La gueule !

On peut se faire un couvre-feu jusque 10 ou 11 heures, demain matin ?
Je pense que ça serait quand même plus prudent...

Pet (n.):
Petite brise narine.

Ébé  !... Mot du Sud de la France qui permet d’exprimer la surprise, l'admiration, l'impatience, la logique, la colère, la joie, la déception...
Et la frustration quand la télécommande ne marche pas.

Pensée du jour :
Nul besoin d'être un éléphant pour invoquer la légitime défense !

Ce concept de mettre des lundis après les dimanches, j'accroche pas trop.

Il paraît que dans la vie, il faut pardonner mais ne pas oublier.
Alors moi, je vais oublier certains en qui j'ai cru, et me pardonner pour ça.

Ma pensée du jour : « Une fumeuse de joints est une femme de chanvre ›› !

Y'en a marre de ces gens qui répandent partout leur positivité toxique contagieuse.
Alors que j'essaye de faire la gueule dans mon coin.

Ce qui est dingue, quand on est d'un naturel gentil, c'est de voir à quel point les gens sont tentés de nous prendre pour des cons...

Il paraît qu'au bout du 10ème confinement, on a un confinement gratuit.
J'ai trop hâte !

Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries.

Il neige, amis bretons.
Enlevez le beurre, on en a besoin du sel !

Super ! Je viens d'apprendre que j'ai gagné à l’EuroMillions.
Je n'ai pas joué, mais le courriel de l'avocat ivoirien est formel.

A 3 confinements, peut-on parler d'une tri-logis ?

Vous avez remarqué que tous les médicaments miracle pour le COVID finissent en -ine ? Hydroxychloroquine, Ivermectine , Colchicine...
L'heure de la chocolatine va enfin bientôt sonner.

Ne sous-estime pas une personne qui recule.
Si ça se trouve, elle prend juste de l'élan.

Il y a tellement de gens influençables qu’on a inventé le métier  « d’influenceur ».
C’est dingue !

Si je ne dois en retenir qu'une aujourd'hui : 

"Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries."


Bonne journée

Vieillir c'est quand tout le monde te dit  Vous

Aujourd'hui je me suis levé de bonheur

Ce n'est pas que je ne vous écoute pas,c'est juste que je m'en fout

Happyculteur , Personne qui fait son miel de petits bonheurs de l'existence

N'ai pas peur d'être seul, les aigles volent seuls, les pigeons volent en groupe

N'oubliez pas d'être un peu fêlé, pour laisser passer la lumière

S'enlacer sans jamais sans lasser

S'aimer soi-même, c'est une histoire d'amour qui dure toute la vie

Règle n°1  séduire son estomac

Comme Robinson, j'attends Vendredi

Avant en boite, pour aborder une fille on lui demandait "vous fumez" Comme on peut plus fumer j'ai essayé avec des sucettes. En demandant "Vous sucez" ça marche nettement moins bien

Sans vouloir me vanter je me lavais déjà les mains avant que ce soit tendance

Heureusement qu'aucun basketteur ne s'appelle 'Yoplait' . Imagine le présentateur  "et un panier de Yoplait"

Ma femme à perdu le gout et l'odorat, dois je continuer à me laver le sexe ?

Le pire con c'est le vieux con, on ne peux rien contre l'expérience

oh oui prends moi comme un sens interdit

Je préfère l'heure dix verres à l'heure des thés

Parfois je vois des gens qui parlent comme si je les écoutaient