Citations

g2loq a écrit:Salut Philippe,

On va finir par épuiser le stock.... 

Il n'empêche, un des problèmes est d'éviter les redites.

Pour cela, un bon tuyau: mettre toutes les parutions dans un document, édition par édition, et au moindre doute, avant de recopier la dernière ici, faire une recherche en utilisant les touches " ctrl + F ". 

(cette recherche de mots, ctlr + F, fonctionne même sur les pages du forum) 

Bonnes fêtes 

   Merci pour le tuyau 

Ce moment où tu enlèves le sapin et soudain ton salon fait 200 m²

Pour se faire des ennemis, pas la peine de déclarer la guerre.
Il suffit juste de dire ce que l'on pense.

Brexit.
Les Anglais ont développé leur propre covid.  

Pratiquer le sexe sans cunni, c’est un peu comme attaquer le yaourt sans lécher le couvercle.

À l'ancienne.
Quand les SMS coûtaient 30 centimes, vous ne faisiez pas les malins à bombarder de « Ok » , de « MDR » ou autres « LoL »…

Mon secret pour avoir le ventre plat : Je m’allonge.

Les vrais amis se comptent sur les doigts d'une main.
Les ennemis, juste sur celui du milieu. Dressé !

Ne t’empêche jamais d’être toi-même !

Lâche:
Il a de la fuite dans les idées

Je suis tellement connu que la porte de mon supermarché s’ouvre quand j’arrive.

2020:
Ouf ! Plus que 4 jours à tirer !

Détrôner :
Faire sortir par la force quelqu'un qui abuse de l’usage des toilettes.

Mieux vaut déplaire pour ce que tu es, que plaire pour ce que tu n’es pas.

Aujourd’hui, je ne fais plus rien.
Même pas mon âge !

Ne mettez pas la faute sur les fêtes de fin d’année !
Vous étiez déjà gros lors des balades moto, l’été dernier.

Un jour, faudra m'expliquer pourquoi c'est vous qui avez des cadeaux le jour de mon anniversaire.
Jésus.

Depuis que j’ai appris qu’on pouvait produire de l’électricité avec du vent, j’ai branché directement mon chauffe-eau sur BFMTv et j’écoute Macron.

L'industrie cosmétique essaye de convaincre que les seins tombants ou les vergetures c'est moche.
Alors que les couilles existent.

Moi, je ne souhaite pas de bonnes fêtes aux gens qui eux, te souhaitent du bonheur 3 jours par l'année et te pissent dessus le reste du temps !

Imaginez que les cons de 2020 se mettent à muter pour être pire encore en 2021 !

Mon rayon de soleil du matin !   

Par quoi je commence ? 
Pour le fun :

"Je suis tellement connu que la porte de mon supermarché s’ouvre quand j’arrive."  


Une évidence : 


"Moi, je ne souhaite pas de bonnes fêtes aux gens qui eux, te souhaitent du bonheur 3 jours par l'année et te pissent dessus le reste du temps !"

Et là c'est pas gagné : 

"Imaginez que les cons de 2020 se mettent à muter pour être pire encore en 2021 !"


Bonne journée

S’ils veulent qu’on se fasse vacciner, ils n’ont qu’à créer un vaccin avec des effets secondaires positifs.

Ma nièce n'a pas voulu manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d'un animal.
Je lui ai fait un œuf.

2020 n'était pas aussi long que ça en fin de compte...
Janvier, Février, Covid-19, Décembre.

Et il y a des gens comme ça, tu les rencontres parce que la vie a décidé que marcher sur un lego et tomber dans l'escalier, c'est pas suffisant.

Donnez un poisson à un homme, il le mangera un jour…
Apprenez-lui à pêcher, il boira de la bière dans une barque tous les dimanches.

L'optimiste voit le verre de jus d'orange à moitié plein et le pessimiste le voit à moitié vide.
Moi, je vois qu'il y a la place pour rajouter de la vodka.

Didou57 a prévenu :
Avec la tempête Bella, si tu éternues chez jcdu47 à Roquefort, tu risques d’infecter dan82 à St-Loup !

J'allais m'endormir et soudain j'ai pensé: Les chauves préhistoriques portaient-ils une moumouth ?
J’ai ri. Mais, j’ai ri… Toute la nuit, bordel !

Macron nous tient par les trouilles : pandémie, récession, terrorisme…
Tout va mal sauf les bourses !

Confiné cherche confinée, pour confinisse ensemble.

Ça fait 2 ans que je n'ai pas bu de thé.
Je m'en souviens comme si c'est théière.

L'an prochain tout ira mieux et vous serez tous riches, intelligents et célèbres !
…Naaan, j'déconne.

Attention, le terme "animaux domestiques" est une arnaque !
Quand tu as des animaux à la maison, le domestique c'est toi, pas eux.

Je reconnais les marques de vodka, rien qu’au bruit de la bouteille.
J’ai l’oreille absolute.

J’ai remplacé l’alarme de mon réveil par des applaudissements.
Manière d’avoir la reconnaissance que je mérite pour me lever tous les matins à 06:00 !

En 2020, j’ai mis tellement d’alcool sur mes mains que mon foie est jaloux !

Alors, quelqu'un veut faire des paris sur 2021 ? 
Volcan ? Tremblement de terre ? Astéroïde ? Nouvel album d'Aya Nakamura ?

On s'est disputé, elle croyait que je la trouvais grosse. J'ai voulu lui envoyer un texto qui disait pardon, ce putain de correcteur a écrit lardon.
Je n'ai plus de nouvelles !

Dindon (n.) :
Volatile facétieux, réputé pour être impliqué dans des farces.

Quand je vois sur les plateaux télé des urologues, des rhumatologues, des psychiatres parler du virus, je me demande si je ne vais pas demander à mon dentiste de faire l'entretien de ma goldwing.

On passe beaucoup de temps à penser à ce que les gens pensent de nous.
Alors qu'en fait, on s'en fout !

Lorsqu’on me demande si je suis con ou si je le fais exprès, je suis déjà rassuré qu’on me demande mon avis.

On a tous un cordonnier parmi nos voisins ou amis. Tu sais, celui qui semelle de tout.
Au fait, comment savate aujourd'hui ?

La France a vacciné 70 personnes en 2 jours. L’Allemagne, 18 000.
Tremble Covid, c’est bon, on est dans le timing pour en finir avec toi en 2837 !

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais chiant. Du coup je me suis levé et je vais l'être... 
J'aime bien réaliser mes rêves.

Il fait un froid de magret.
C'est comme un froid de canard, mais pendant les fêtes.

Les deux, une derrière l'autre ! 

"L'an prochain tout ira mieux et vous serez tous riches, intelligents et célèbres !
…Naaan, j'déconne."

Et tellement vrai ! 
"Attention, le terme "animaux domestiques" est une arnaque !
Quand tu as des animaux à la maison, le domestique c'est toi, pas eux."

En 2020 on a quand même aboli la bise systématique au travail.
Pour moi, comme pour Brad Pitt, c'est un acquis de grande importance.

Ça y est, on est le 31 décembre. 
Ce soir, c'est le nouvel an, et je ne sais toujours pas quel pyjama je vais porter !

La vie, c’est comme une boîte de chocolats.
Il ne faut pas laisser les autres te la bouffer !

J’y pense et puis j’oublie.
Et parfois, j’oublie même avant d’y penser; Comme ça, c’est fait !

L'eau ça résout tous les problèmes.
Tu veux une belle peau, bois de l'eau. Tu veux maigrir, bois de l'eau. Tu n'aimes pas quelqu'un, noie-le.

Vous pensez que 2020 est une année de merde.
Je ne veux pas plomber l’ambiance, mais je vous rappelle que Mad Max se passe en 2021…

A tous ceux qui se sont réunis par dizaines pour le réveillon, les services de réanimation vous souhaitent de bonnes fêtes de fin d’apnée !

J'aurais une question pour les cuisiniers bédéphiles:
Faut-il du Haddock pour faire une tarte Tintin ?

A Noël, j’ai eu un I-Pad !... Moi, j’ai eu un I-Phone !... Moi, j’ai eu un I-Pod !...
Moi ? J’ai eu deux I-modium ! Pour ma diarrhée…

J'ai fait un rêve la nuit dernière: C'était l'été 2021 et un virus intestinal circulait sur la planète.
On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c'était quand même moins désagréable de porter le masque...

J’ai un doute, là…
On ne s’était pas souhaité une bonne année en janvier 2020 ?

Franchement, ça doit être chouette de se prénommer Guy, sachant que le 31 décembre à minuit tout le monde va vouloir s'embrasser sous ses boules.

2021 ?
Beaucoup moins de trucs pas bien et bien plus de bidules mieux !  

Longtemps j'ai compris "je m'emballe les couilles" et je pensais que ça voulait dire je mets mon courage de côté et je laisse pisser... 
On m'a expliqué au collège.

Je ne comprends pas pourquoi l’état veut offrir 4 Milliard d’Euros à Renault, alors qu’il suffirait d’applaudir tous les soirs à 20:00.
Ca a super bien marché pour les soignants, pourtant !

Je me souviens de 2020 comme si c'était hier !

Quel est le lien entre GIBRAT, G2loq, Sergio31, Loug Avel et une parcelle agricole ?
Ce sont des potes âgés !

Vous je ne sais pas, mais moi, mis à part leur goldwing, je ne peux pas saké les Japonais.

Pour 2021 : Allez tous vous faire inoculer !

A tous ceux qui me trouvaient con en 2020 :
Méfiez-vous, je ne suis pas encore au max de mes capacités !

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l’année !
La maturité, je pense.

g2loq a écrit:Quel est le lien entre GIBRAT, G2loq, Sergio31, Loug Avel et une parcelle agricole ?
Ce sont des potes âgés !

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l’année !
La maturité, je pense.

T'as pas (encore...) fait de connerie, mais t'en a déjà dit au moins une ! (espèce d'insolent !)

Le chef il commence fort cette nouvelle année !
Bonne année à  tous

Si tu tombes je serais là .  Signé 'le sol'

Je suis sur la route du bonheur..   J'attends la dépanneuse

Sous la plus belle queue du paon, se trouve le plus commun des trous du cul

Rue déserte, dernière cigarette, plus rien ne bouge
       Le groupe Image l'avait prédit 

Ma copine m'a quitté hier; mais je sais qu'elle va revenir en rampant. J'ai gardé son fauteuil roulant

ça va mon maquillage là ?  Non on te voit encore un peu

Je suis psychologiquement saturé. C'est comme en avoir plein le cul mais en plus classe

La maman de la petite "va te faire enculer je ne parle pas aux inconnus" est attendue à l'accueil

On ne s'est pas vu depuis belle levrette

Ma femme commence toujours la journée par un acte sexuel. Elle me casse les couilles

En tant que grande romantique, j'aime être prise par les sentiments. Surtout contre un mur

J'ai une gueule de bois à faire bander un ébéniste

Bon tuer quelqu'un est illégal. Mais si je l'enterre vivant ça compte ou pas

En fait macron avait promis que s'il était élu il n'y aurait plus personne dans la rue. Il a presque réussi ce con

Quand j'étais jeune je dansais la Lambada, Maintenant je danse le Lumbago

Dans mon village on lutte activement contre les parisiens qui sont venus passer le confinement ici. On a tous acheté des coqs

Je crois que si il y en a une à retenir aujourd'hui, c'est celle-là : 

"Sous la plus belle queue du paon, se trouve le plus commun des trous du cul"


Bonne réflexion et bonne journée ! 

Aujourd’hui est un grand jour, la terre vient de terminer un tour du soleil.
Un tour de con, en l’occurrence !…

Va falloir amener toutes les bouteilles vides du réveillon au container.
Ce n’est pas qu'on ait honte, mais bon, c'est bien cette année d'y aller avec un masque.

Les bonnes résolutions du Forum FGI pour 2021 :
800 pixels par 600 pixels.

États-Unis : 1.940.000 vaccinés, Israël : 378.000 vaccinés
France : Mauricette

Je me demande à quoi sert l'intelligence, quand je vois le nombre de cons qui réussissent...

1er centre de vaccination Covid ouvert en Bretagne dans un hangar: 
2500 volontaires... Tous venus avec leur seringue !
 
J’ai décuvé. Maintenant, il va falloir que j’explique aux 40 personnes de mon répertoire que le « Bonne Anus 2021 » c’est à cause de ce foutu correcteur.

Heureusement que la galette arrive, je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime.

Il suffit de monter sur une balance début janvier pour se rendre compte que finalement, en 2020 on n'a pas tout perdu.

Je pense qu'ils ont appelé ça la Saint-Sylvestre parce que le lendemain, vous avez tous la tronche à Stallone.

Comme ils nous saoulent à la télé, avec leurs images de vaccinés...
Imaginez si c'était un suppositoire...

Et voilà… Je passe m’inscrire à la salle de sport et c’est fermé… Tout ça pour m’empêcher de tenir mes bonnes résolutions !
Pas grave je retente l’année prochaine !

En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre.
Au Vatican, c’est l’inverse.

Le 31 au soir, je croyais avoir chopé le virus. Je ne pouvais plus respirer.
Puis, j’ai dégrafé mon pantalon et ça allait mieux.

Pour l'instant, c'est quand même pareil que 2020.

Je me suis servi un café et j’ai oublié de le boire.
Ça ne serait jamais arrivé avec un Ricard !

Je n'en peux plus de cette année de merde. Vivement 2022.

Au vu de ce qu’ils diffusent pendant les fêtes, ils pourraient fusionner leur taxe audio-visuelle avec celle des ordures ménagères.

Le SMS le plus envoyé les 1er janvier n'est pas "bonne année", mais "T Ki ?".

Résolutions. Elle: "Je veux donner mes vêtements aux gens qui ont faim !"
Lui: s'ils rentrent dans tes vêtements, ils ne meurent pas de faim" !

Rave party sauvage en Bretonnie : 
98% des participants testés positifs à la Connerie.

N’oubliez pas de fréquenter des gens heureux.
Car, le bonheur est contagieux.

Le seul point positif de 2020, c'est d'avoir appris à sourire avec les yeux...

À la vitesse où va la campagne de vaccination, tu vas voir qu’en 2070, Michel Drucker ne sera pas encore vacciné.

Les chats peuvent mémoriser jusqu'à 120 ordres.
Mais, ils s'en moquent.

On est d’accord que plus personne ne sait plus où se situe l’épiphanie et qu’on se gave juste de galettes tout le mois de janvier ?

Ma résolution cette année, c’est d’arrêter d’insulter les gens sans le vouloir.
Et toi, c’est de perdre du poids, j’imagine ?

Si c'était que pendant les fêtes...

"Au vu de ce qu’ils diffusent pendant les fêtes, ils pourraient fusionner leur taxe audio-visuelle avec celle des ordures ménagères."


Le mieux aurait été de les bloquer sur place pendant 14 jours : 


"Rave party sauvage en Bretonnie : 
98% des participants testés positifs à la Connerie."


Vérité vérifiée :


"Les chats peuvent mémoriser jusqu'à 120 ordres.
Mais, ils s'en moquent."


Bonne journée

Didou57 a écrit:....

Le mieux aurait été de les bloquer sur place pendant 14 jours : 


"Rave party sauvage en Bretonnie : 
98% des participants testés positifs à la Connerie."

.....

Ben moi, puisque cela se passait dans des hangars isolés au fond de la campagne, je me demande pourquoi on n'a tout simplement pas pensé à couper l'électricité dès la première nuit...

M'enfin, j'dis ça... 

g2loq a écrit:Aujourd’hui est un grand jour, la terre vient de terminer un tour du soleil.
Un tour de con, en l’occurrence !…

Va falloir amener toutes les bouteilles vides du réveillon au container.
Ce n’est pas qu'on ait honte, mais bon, c'est bien cette année d'y aller avec un masque.

[...]

EXCELLENT !

Merci Jean-Bernard ! 

J'essaie depuis l'été dernier, d'en présenter tous les 2 jours, 20 / 25 dans cette rubrique initiée par un autre JB. Mais à l'époque, dans le sérieux qui sied à son rang 

Pourquoi le lundi  est si loin du vendredi , et le vendredi si proche du lundi

Je déteste les lendemain de cuite  "Jeanne d'Arc 31 mai 1431"

Dieu avait promis à l'homme qu'il trouverait des femmes parfaites dans tous les coins. Puis il fit la terre ronde. Il en rit encore

Une pomme par jour éloigne le médecin.  Si on vise bien

On ne peux pas dire la vérité à la télé. Il y a trop de gens qui regardent

Je suis pour le mariage homosexuel; je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homosexuel

L'intelligence c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas on s'écrase

Les cons c'est comme les tomates, il faut se les farcir

Je suis mon maître.. Reste à savoir s'il s"agit du verbe suivre ou du verbe être

J'ai refusé un CDI aux pompes funèbres. Ils voulaient que je fasse une période décès

J'ai trouvé la fève en croquant dans la galette. Du coup je vais demain chercher ma couronne chez le dentiste

Il parait qu'il faut trois moutons pour faire un pull. J'ignorais qu'ils savient tricoter ces cons là

Jésus changeait l'eau en vin. Faut pas s'étonner que douze mecs le suivait partout

J'ai passé un test de QI. Je suis rassuré il est négatif

La vie à deux c'est mieux. Devenez shizophrène

Mon cordonnier dit qu'il n'est pas curieux, pourtant il semelle de tout

A l'origine c'est la poule qui vient de l'oeuf ou l'oeuf qui vient de la poule ?

Plus de 36 heures pour déloger 2500 fêtards.
Imagine si tout un peuple se lève…

Chandeleur (n.f.):
Complot breton pour imposer les crêpes dans toute la France

Ne vous enflammez pas, seule l'année change.
Pas les cons.

Reprendre le boulot, c'est comme le vélo.
Ça ne s'oublie, pas mais ça fait quand même mal au cul !

Communiqué spécial de Jésus:
« Au vu de la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour Pâques. C'est vous qui montez. »

Bonne année 2021.
D'accord, mais n'oublions pas qu'en anglais, 2021 se dit : Twenty twenty-WUHAN...

Même si je ne l'ai jamais vu, elle doit bien exister leur plaque.
Puisqu'ils n'arrêtent pas de me dire que je suis à côté d'elle !

Mon petit-fils vient de perdre sa première dent. 
Ça lui apprendra à me répondre !

Je ne prends jamais de bonnes résolutions, en début d'année.
Je m'en fixe déjà tous les matins que je n'arrive pas à tenir sur une journée, alors bon...

J'ai fait une galette des rois pour la classe de mon petit-fils. Mais, J'ai pas mis de fève.
Ça les préparera à la recherche d'emploi.

90% des femmes n'ont jamais connu d'orgasme.
En même temps, c'est très rare comme prénom.

On peut toucher le fond sans pour autant être dépressif !
Rocco Siffredi

Choisir avec qui parler, c’est important.
Comprendre avec qui garder le silence, l’est encore plus.

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières pouvaient la mettre en veilleuse…
Déjà, ça serait une belle contribution écologique !

De la naissance à la mort, la route est bien courte.
C’est pour ça que je la prolonge en zigzagant… Tchin !

Flash Info : Le prédicteur Inca qui avait prédit la fin du monde pour 2012 était dyslexique.
Bonne Année 2012 2021 !

Le rôle principal du petit orteil est de vérifier que tous les meubles de la maison sont bien en place.

J'ai demandé à mon petit-fils ce qu'il préférait à l'école, il m'a répondu: "Mater des seins"
J'ai mis un moment à comprendre...

Vaccin (n.) :
Celui contre la connerie n'a hélas, pas encore été trouvé.
Les recherches continuent...

C'est l'histoire d'un gars tellement malchanceux en amour qu'un jour, à la montagne, il a crié « je t'aime !››.
Et l'écho lui a répondu « je préfère qu'on reste amis ! ››

Comme une envie de rien foutre aujourd’hui.
Qui se joint à moi ?

Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil ?

Celui qui a écrit "L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" n'a pas dû l'écrire un lundi matin.

Les pandas mangent 15 heures par jour. Depuis mars dernier, toi aussi.
C’est pour ça que ça s’appelle une pandémie…

Dites les complotistes, quand Pfizer a inventé le viagra, vous étiez moins méfiants, hein !

On dit que le meilleur reste à venir, mais c'est faux.
Je suis déjà là !

Je ne marche pas vite mais je ne recule jamais

Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher

La Bible nous apprend à aimer les autres, mais le Kama-Sutra est plus précis

Les bons crus font les bonnes cuites

Certains sont si pauvres qu'ils ne possèdent que de l'argent

Lever le coude c'est la meilleure façon de ne pas baisser les bras

REGIME le bon poids c'est quand on s'en balance

Parfois je me sens bête. Puis je regarde les autres et ça va beaucoup mieux

Un mec jaloux c'est mignon. Une fille jalouse c'est dangereux

Les femmes sont comme les fruits. Chacune à sa couleur unique, sa forme, son arôme et son gout. J'adore la salade de fruits

Je suis jaloux de mes parents, car je n'aurais jamais un enfant aussi génial que le leur

Encore devant l'ordi ?. Ben j'ai essayé derrière mais on y voit rien

GRANDS PARENTS. Personnes aux cheveux gris avec un coeur en or. Comme des parents mais en plus cool

Il faut beaucoup d'intelligence pour répondre a un con avec des mots qu'il puisse comprendre

Harry Potter, le seul film ou l'on peut voir des hommes avec un balai

Un policier vient de m'arrêter et m'a dit "Vous sentez l'alcool" j'ai répondu "c'est parce que vous ne respectez pas les distances de sécurité

Oui chérie "GAIN DE TEMPS"

Saturne, c'est quand t'es bourré

Aucune résolution pour 2021.
On va improviser !

Moi aussi, je me suis fait tester avant d’aller voir la famille.
J’ai bien fait. Le test ADN a révélé que ce n’était pas ma famille.

Et pendant ce temps-là, y'a Mimi Mathy qui attend au chaud dans la frangipane que quelqu'un la trouve.

À force de chercher des voix, Trump va finir par retrouver les urnes balancées dans les marais de Floride il y a vingt ans, par G.W. Bush.

En France, t'as plus de chance de gagner à l'Euromillion que de te faire vacciner.

Je dis à mon petit-fils qui a oublié de se laver les mains : « Qu’est-ce qu’on fait avant de passer à table ? »
Il me répond : « apéro ! »

Au rythme où va la vaccination, on n’aura jamais une couverture 5G optimale pour la fin de l'année !

Les vaccins c'est comme les masques:
On va bientôt nous demander de les faire soi-même avec du gel hydro-alcoolique et un vieux fond de gnôle.

Chair de poule :
Sensation volatile provoquée le plus souvent par un froid de canard.

Espérons qu’une personne bien placée ait eu le temps d’expliquer au gouvernement qu’en plus du vaccin, il va falloir des seringues.
Ils nous ont déjà fait le coup avec les masques. On les voit venir…

Tu es sur le canapé, le sommeil te submerge.
Tu vas te coucher dans ta chambre, le sommeil reste sur le canapé…

On est le seul pays où le ministre de la santé connaît le prénom de tous les vaccinés.

Les bonnes résolutions, c'est comme l'éjaculation précoce.
Il y a toujours une envie de bien faire, mais ça ne tient pas longtemps.

Bilan de ces « fêtes » de fin d’année :
3kg en plus, 4 artères bouchées et un foie qui demande la nationalité polonaise.

Je ne sais pas ce qui a été le plus lavé en 2020. 
Les mains ou le cerveau.

Pour promouvoir la vaccination, il faudrait que les politiques donnent l’exemple et le fassent d’abord.
Qu’on puisse les accuser d’être des privilégiés et de se servir en premier.

Nombre de vaccinés en France : 325.
Ressenti : 3 millions.

Il paraîtrait qu’être trop gentil, c’est souvent être trop con.
Pourtant, j’en ai rencontré des très cons et ils ne m’ont pas paru si gentils.

Je n'ai pas eu la fève, alors vos petits problèmes hein…

La meilleure preuve que leur vaccin ne contient pas de puce 5G, c’est qu’au train où va la campagne de vaccination, on aura la 5G avant d’être vacciné.

Les Français sont en colère !
Alors, il arrive ou quoi, ce vaccin dont on ne veut pas ?

Date : 6 janvier, Epiphanie.
Ressenti : 36 Novembre.

Etre con n'est pas une condition, mais un état transitoire. Il arrive à tout le monde de l'être de temps à autre...
Et puis, pour des raisons ignorées, chez certains, cet état devient permanent.

Les vaccins Pfizer sont un succès en France : Aucun effet secondaire observé.
Aucune vaccination non plus, d’ailleurs.

Arrêtez de raconter votre vie sur le Forum. On s'en fout !
Bon, sur ce je vais promener le chien, me laver puis me regarder un p’tit film. À plus.

Un florilège ce jour !   

Hyper raisonnable : 

"Aucune résolution pour 2021.
On va improviser !"

Et pourquoi pas ? au moins on saurait ce qu'il y a dedans ! 

"Les vaccins c'est comme les masques:
On va bientôt nous demander de les faire soi-même avec du gel hydro-alcoolique et un vieux fond de gnôle."


Une "lapalissade" : 


"Les vaccins Pfizer sont un succès en France : Aucun effet secondaire observé.
Aucune vaccination non plus, d’ailleurs."


Allez, sur ces bons mots, bonne journée !

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !
Le sachiez vous ?

Y’en a certains, je ne sais pas s'il faut les tutoyer ou les vouvoyer.
Du coup, pour être poli je ne leur parle pas.

L’année 2021 n’étant pas une année bissextile, le virus nous fera chier un jour de moins. 
C’est déjà ça de pris !

Jean Castex prévoit l'ouverture des remontées mécaniques le 21 juin, jour de fermeture des plages.

Conseil du jour, les filles:
Si vous voulez un homme qui vous fait craquer, allez voir un ostéopathe

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool.
C’est décidé, à partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

La formule « Bonne Année, Bonne Santé » a été remplacée par la formule « Bonne Santé, Bonne Santé » !

Pas de direction définie, aller-retour inutile, enlisement…
Mieux que le Paris Dakar : La campagne de vaccination en France.

Après le Loto du patrimoine, la France invente le Loto de la vaccination.
Il faut jouer sa date de naissance pour avoir une chance de recevoir une dose de vaccin.

Si vous allez fêter l’épiphanie chez votre Grand-Mère, respectez les gestes barrières. 
Sinon, même sans avoir la fève, elle risque d’avoir sa couronne.

Cette année, grâce au Coronavirus, pratiquement pas de gastro-entérite en France!
N’est-ce pas plutôt parce que tous les Kebabs sont fermés ?

Les médias commencent à parler du «froid ressenti».
C’est là qu’on s’aperçoit qu’avec eux, la connerie ressentie est bien réelle.

Conférence de Jean Castex.
Désormais, l’expression «Parlez pour ne rien dire» pourra être remplacée par l’expression «Dire pour ne rien faire».

80 bières, moins ton âge, plus 40 euros, c’est égal à ta date de naissance.
Vérifie et si ça tombe juste, tu payes la prochaine tournée !

J'ai un pote qui à force de rater le bus est devenu ceinture noire de car raté.
Bon, Ok, je me tire...  

En Février, il y a deux fêtes. La Chandeleur, quand les crêpes se font sauter. Et la Saint Valentin, quand les filles...
Enfin il y a deux fêtes, quoi...

Armstrong (Louis) :
Premier joueur de trompette à s’être posé sur la lune.

Ado : Individu sans gêne qui envoie depuis sa chambre des textos à ses parents dans le salon, pour leur demander un truc.

Toute mon enfance, j'ai entendu cette phrase: "Tu ne dois pas parler à des inconnus"
Et me voilà sur Facebook !

J'ai l'impression que mon sapin de Noël me regarde avec insistance.
Genre, comme pour me dire: "Si ça ne te dérange pas, moi j'ai fini mon job !"

On pourrait revenir juste un peu en arrière, genre le 15 décembre ?
Besoin d'encore un peu de magie de Noël...

Je crois que le clignotant est le point G des voitures.
Tout le monde en a entendu parler, mais seule une poignée d'élus sait où le trouver et comment s'en servir.

Vaccinum Carpe Diem:
Voici venir le temps d'Epicure !

En fait, on est encore dans le temps additionnel de 2020.

L'empathie ? C'est la capacité qu'on a, de se mettre à la place des autres.
Comme toi sur les places handicapés, quoi...

Une vrai femme aidera son mari a tout obtenir. Une profiteuse choisira un homme qui a tout

J'enfile un sourire et j'arrive

Avec ma maitresse, j'aime bien la rentrée
Avec ma maitresse, j'aime bien la rentrer

On vit dans un beau pays ou l'on préfère vous pister pour vous verbaliser, plutôt de vous dépister pour vous soigner

Sucer des glands ne fera pas de toi un écureuil

T'es un ancien si t'as connu les bises et les poignées de main

Je vis dans un monde où les gens se servent d'un téléphone à 900 € pour consulter leur compte en banque débiteur le 5 du mois

Quand ils chantent les canadiens n'ont pas d'accent, ca prouve bien que le reste du temps ils se foutent de notre  gueule

J'aime bien plaire. Mais bon je suis quand même dégouté que ce soit un radar qui ai flashé sur moi

Le sexe c'est l'inverse des maths, plus c'est dur et mieux ça rentre

Qui tas donné cette sucette
C'est la boulangère
Ah bon et quand
Quand elle tournait le dos

A mon avis les limaces c'est juste des escargots divorcés

Pour atteindre le coeur d'une femme, faut quand même avoir une sacrée longue bite

Une blonde vient de renverser un policier, elle appelle la police
Allo le 17
Oui
Je crois que vous n'êtes plus que 16

Pas besoin d'attendre Pâques pour croiser des cloches

La patience, c'est l'art de se mettre en colère lentement

Bienheureux à celui qui a appris à rire de lui même. Il n'a pas fini de s'amuser

Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche, qu'à notre époque on n'avait pas internet, mais Jacques Martin.

Les merdias, c'est instructif.
Tu y vois des mecs qui fument du shit coupé au pneu et au sans-plomb 95 t'expliquer que le vaccin est mauvais, parce que "on sait pas ce qu'il y a dedans".

Le virus chinois a peu duré. Comme toutes les choses "made in China".
À présent, il est devenu anglais et s’il a la même longévité que la Reine Elisabeth, on est dans la merde !

Les gens écoutent la moitié, comprennent un quart et racontent le double.

2019: Éviter les personnes négatives. 2020: Éviter les personnes positives.
2O21: Éviter les personnes.

Une rumeur raconte que si les Anglais toussent dans leurs coudes, la nouvelle souche de Covid risque de traverser la manche.

Ce matin, en me levant j’étais essoufflé.
J’ai dû dormir trop vite…

Quand vous êtes petits, ils vous apprennent à parler. Quand vous êtes grands, vous devez apprendre à vous taire.
La vie est étrange.

Disney est prié de venir récupérer le petit Donald à la maison blanche.
Merci.

Le jour, je pense à toi. La nuit, je rêve de toi.
Le matin, je titube de sommeil.

Je me demandais: si un Hobbit à de grands pieds, est-ce qu'un Hopied à une grande...
Non. Rien.

La Bible nous apprend à nous aimer les uns, les autres.
Le Kama-Sutra, comment procéder.

Désolé, pas trop présent depuis ce matin, sur le forum.
Je regardais la coiffeuse d’en face faire son créneau.

Ne pars jamais de chez toi sans un baiser, un câlin et un "Je t'aime".
Ensuite, avant de mettre ton masque, débarrasse-toi des poils de chien sur tes lèvres.

Mon âme-sœur est quelque part pas loin, en train de pousser une porte sur laquelle il y a écrit "tirez".
J’en suis sûr.

A chaque fois que j'ouvre la porte, elle chante: "I want to break free".
Oui, j'ai la porte qui Queen.

J'ai du mal à croire à la déforestation vu le nombre de glands qui nous entourent...

Vous avez oublié ce que vous deviez faire ?
Pas de panique... Allongez-vous sur le canapé, votre femme va vous le rappeler, vite fait !

Râler augmenterait l'espérance de vie.
D'après mes nouveaux calculs, je devrais mourir aux alentours de 2085. J'suis large.

N'empêche, si tu places deux éoliennes l'une en face de l'autre, t'as plus besoin d'attendre qu'il y ait du vent.
Va falloir commencer à réfléchir par vous-même, je ne peux pas penser à tout en permanence.

Je n'ai pas mangé de crêpe à la chandeleur, pas de galette non plus pour l'épiphanie.
Tu vas voir que je ne vais pas niquer à la saint-Valentin...

Il y a des gens qui ne m'aiment pas pour ce que j'écris.
Imaginez s'ils savaient ce que je pense !

Et tous ces moches qui étaient devenus DJ pour réussir à baiser et puis, Boum, le Covîd !

J'ai besoin de nouveaux ennemis.
Les anciens commencent un peu à me respecter.

Ne cherchez plus les claques qui se perdent, je les ai retrouvées.
Je m’occuperai de les distribuer. C’est moi le modo, après tout !

Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, surtout ne les utilisez pas

Je ne suis pas gros, je suis facile à voir

Des nouvelles du sexe : On enregistre un net durcissement de la situation

Il fait un froid de quinoa. C'est comme un froid de canard mais en vegan

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de la semaine

Dans la vie il y a deux mots qui t'ouvriront des portes: Poussez et Tirez

Le sexe est le baromètre des sentiments

Si tu vois le verre a moitié vide, verse le dans un verre plus petit

Nous vivons à une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police

J'ai voulu donner du sang aujourd'hui. PU JAMAIS !! Trop de questions stupides "C'est le sang à qui ?"  " Ou est ce que vous l'avez pris ?" Pourquoi est il dans un seau ?"

Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur . Un cactus par exemple

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est parce qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne

La confiance c'est comme une gomme ça diminue après chaque erreur

J'adore le bruit que tu fais quand tu te tais

Il y a des femmes qui ont des culs dont elles ne sont pas dignes

eddy tionspéciale a écrit:....

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La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de la semaine

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La confiance c'est comme une gomme ça diminue après chaque erreur

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J'ai bien aimé ces deux là ! 

Fait de société :

"Nous vivons à une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police"


Toujours bon à rappeler : 


"Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, surtout ne les utilisez pas"