Citations

Vieillir c'est quand tout le monde te dit  Vous

Aujourd'hui je me suis levé de bonheur

Ce n'est pas que je ne vous écoute pas,c'est juste que je m'en fout

Happyculteur , Personne qui fait son miel de petits bonheurs de l'existence

N'ai pas peur d'être seul, les aigles volent seuls, les pigeons volent en groupe

N'oubliez pas d'être un peu fêlé, pour laisser passer la lumière

S'enlacer sans jamais sans lasser

S'aimer soi-même, c'est une histoire d'amour qui dure toute la vie

Règle n°1  séduire son estomac

Comme Robinson, j'attends Vendredi

Avant en boite, pour aborder une fille on lui demandait "vous fumez" Comme on peut plus fumer j'ai essayé avec des sucettes. En demandant "Vous sucez" ça marche nettement moins bien

Sans vouloir me vanter je me lavais déjà les mains avant que ce soit tendance

Heureusement qu'aucun basketteur ne s'appelle 'Yoplait' . Imagine le présentateur  "et un panier de Yoplait"

Ma femme à perdu le gout et l'odorat, dois je continuer à me laver le sexe ?

Le pire con c'est le vieux con, on ne peux rien contre l'expérience

oh oui prends moi comme un sens interdit

Je préfère l'heure dix verres à l'heure des thés

Parfois je vois des gens qui parlent comme si je les écoutaient

Didou57 a écrit:


Si je ne dois en retenir qu'une aujourd'hui : 

"Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries."


Bonne journée

dans la même veine :

"il vaut mieux parfois se taire au risque de passer pour un con, que de l'ouvrir et ne plus laisser aucun doute à ce sujet"

Je vous assure que j'essaie d'être sympathique.
Mais, la plupart du temps, il faut reconnaître que je n'en ai absolument rien à foutre.

Le sachiez-vous ?
Mon nom est un palindrome, mais pas le vôtre.

On a besoin de Mme Claude..
Elle au moins, a su gérer un bordel !

Un seul être vous manque...
Et la vaisselle s'accumule dans l'évier.

Des archéologues ont déterminé que les premiers Irlandais de l'âge de bière, vivaient dans des tavernes.

De loin, il paraissait con.
De près, c’était une certitude.

La preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants :
Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine, mais pas le mari. Non, jamais !

Heureusement qu'il nous reste l'envie de pisser, pour avoir une raison de se lever le matin.

Je n'ai pas besoin d'une personne qui voit le bon en moi.
J'ai besoin d'une personne qui voit mes défauts et qui m'aime quand même.

Quand tu n'en as plus rien à foutre de ce que les gens disent de toi, tu atteins un dangereux niveau de liberté.

Selon la NASA, les chances que la terre soit frappée par un astéroïde sont de 0.042%, tandis que les chances de mourir du Covid seraient de 0.026%.
Il serait peut-être temps de remplacer le masque par un casque.

Marre qu’on me dise qu’il faut prendre son Mal en patience.
Je vais plutôt prendre mon Bien en urgence !

Aujourd'hui et demain, je ferai mes blagues par télépathie.
Donc, si vous pensez à quelque chose de drôle, ben c'est moi, ça !

Ce soir, j'hésite entre ne pas aller au restaurant ou bien ne pas aller au cinéma.

Avant, ma lotion pour le corps c'était Nivea.
Maintenant, c'est Voltaren.

Les personnes qui se couchent et s'endorment direct sont des mystères.
Moi dans ma tête, je dois retrouver mon bandana, nettoyer la goldwing, cirer mes bottes et faire un roadbook.

Le variant français du Covid existe déjà, mais il est en grève.

Regarder la télé ne rend pas con, loin de là.
Bon après, si vous l'allumez, c'est autre chose...

Tu passes tout le primaire à calculer l'heure exacte d'arrivée des trains en cours de maths.
Puis, tu grandis, découvres la SNCF et comprends qu'on s'est bien foutu de ta gueule.

On dit toujours: "Les cordonniers sont les plus mal chaussés."
J'aimerais pas être marchand de sucettes.

Ce qui est difficile avec les sites de rencontre, ce n’est pas de rencontrer, c'est de conclure.
Faudrait inventer les sites de conclusion !

J'ai failli avoir une vie sociale riche et passionnante.
Mais, un jour j'ai cliqué sur l'onglet "s'enregistrer".

Tout le monde s'interroge sur comment laisser une meilleure planète à nos enfants.
Mais, on devrait plutôt penser à laisser de meilleurs enfants pour notre planète.

Voler aux riches c'est un crime, voler aux pauvres c'est du capitalisme

Quand la Raie Manta son nez s'allongit

Tu pleures ? Non je transpire des yeux Connard

La retraite à 65 ans ou à 67 ans, et pourquoi pas à 69 ans ?? Quitte à se faire baiser autant choisir sa position

Les 5 premiers jours après le week end sont toujours les plus difficiles

Il n'y a pas d'oreiller plus confortable qu'une bonne conscience

Je ne comprends pas les gens fatigués par 1 heure de jogging, ça fait 3 heures que je porte le mien et j'ai une pêche d'enfer

Pour être belle à l'intérieur, mangez du maquillage
Ce matin j'ai essayé d'être normal, les deux pires minutes de ma vie 

Etre optimiste c'est mettre son réveil a sonner alors que tu as des gosses

J'ai brulé 1200 calories, j'ai oublié la pizza dans le four

Tout bu or not tout bu ?

Je t'aime de tout mon cul, je dirais bien mon coeur mais mon cul est plus gros

C'est quand même pratique les montres étanches jusqu'à 200 m de profondeur, au cas ou une sardine te demande l'heure

Perso je suis pour le ménage a trois, ça va plus vite

Je me suis mis au régime, résultat en 15 jours j'ai perdu 2 semaines

J'ai enfin trouvé le bonheur, il est page 28 dans le dictionnaire

Tous les silences ne font pas le même bruit

Si ça  s'trouve la mère Michel habitait à côté d'un restaurant chinois

Le bonheur est un rêve d'enfant réalisé à l'âge adulte

J'aime bien les gens qui sourient quand il pleut

Youpee, pas de confinement !
On peut encore ne rien faire sauf aller bosser. Elle n’est pas belle, la vie ?

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

Plus loin dans les nouvelles mesures !
Je suis pour qu'on décale la Saint-Valentin au 30 Février.

Il faut admettre qu'à présent la question "ça va, toi?" est moins anodine.
Désormais, on écoute attentivement la réponse.

Ça ne matin pas (expr.) :
Quand ton réveil sonne mais que t'en as rien à foutre.

Pour certains, la pédophilie est "juste" une préférence sexuelle...
Alors, on peut considérer que si on les enterre vivants, c'est "seulement" du jardinage !

En fait, le confinement très serré c'est le même que le premier confinement.
Sauf que depuis, on a grossi.

C'est Papa Covid qui rentre à la maison.
Il dit à sa famille : "Chérie, les enfants ! Faites les valises, on part en Angleterre ! J'ai eu ma mutation !"

Je ne vois pas l'intérêt de surveiller son poids.
Le mien n'a visiblement aucune intention de se faire la malle.

N'empêche, avant on avait un téléphone fixe, mais on pouvait sortir.
Maintenant on a des téléphones mobiles, alors qu'on n'a pas le droit de sortir.

Je suis en cellule de dégrisement.
J'attends la vodka commis d'office.

Variant britannique, variant sud-africain, variant brésilien... 
Ce n'est plus une pandémie, c'est une coupe du monde.

Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu'un Français sur Troyes.

Je me suis rendu compte que faire plaisir à tout le monde est juste impossible.
Du coup, je m'amuse à faire plutôt chier tout le monde et ça marche.

Le rugby m'a appris qu'on peut maitriser un variant anglais et que c'est un peu plus difficile face à un variant sud-africain.
Mais, si un jour il y a un variant All Black, on va tous crever.

Courage, il reste seulement 101 jours jusqu’au Visu dans l’Indre et 140 jours avant l'été.

Médecine, c'est en sept à douze années d'études.
Si non, y'a aussi en cinq jours, mais sur BFMTv.

Ils leur ont aussi fermés les frontières, mais les Belges eux, s’en foutent.
Les frites et la bière, c’est chez eux !

L'univers est constitué de protons, neutrons, électrons et groscons.

Deux pénis discutent et le premier dit au second: "Je te sens tendu, là !"
L'autre: " Oui, j'ai un oral dans cinq minutes !"

Le lundi c'est la salope de la semaine

Mieux vaut boire du rouge que broyer du noir

Taisez vous plus fort

Ce matin je me suis dit, Simon je ne boit plus une goutte d'alcool, heureusement je ne m'appelle pas Simon

Je vois la vie en Ose

Je suis en retard mais il y  avait une grosse queue

On s'engueule bien je trouve

Moi je n'ai jamais fait de bonhomme de neige, on avait pas les moyens

Lèche moi tranquille

Tu prends quoi pour aller bien ? Je prends de la distance

Certains se prennent pour des Canons mais c'est comme les imprimantes c'est juste une impression

J'allais m'endormir, et je me suis demandé comment faisaient les nudistes pour nettoyer leurs lunettes

Quand j'étais petit on me frappait à l'école. Alors je me suis inscrit au karaté. Après on me frappait à l'école et au karaté

Avec mon mari on est devenu tellement complice que j'ai failli lui parler de mon amant

Il y a des regard qui devraient mettre des préservatifs

Mariez  vous, aucun homme ne doit rester impuni

On m'a tellement vendu de rêves que j'ai plus sommeil

Je dirais bien à certaines personnes d'aller "se faire envahir le rectum"

En fait les nanas c'est comme les places de parking, les bonnes sont déjà prises. Reste les handicapées et les payantes

La vie n'est pas une boîte de chocolats, c'est plutôt un piment.
Ce que tu fais aujourd'hui, peut te brûler le cul demain !

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'incertitude.
Enfin, je crois. Je ne suis pas sûr.

On dit que si tu colles un fer à repasser contre ton oreille, tu entends l'ambulance.

Au 3ème confinement, la génération 2020 / 2021 va perdre le label « élevée en plein air »

Si j'avais un superpouvoir, ce serait de perdre du poids en regardant quelqu'un faire du sport.

Sale soirée hier, mes voisins du dessus ont tapé du pied pendant une heure.
Heureusement je ne dormais pas, je faisais mes exercices de trompette.

La légende dit que le premier chanteur à avoir crié en plein concert "Est-ce que vous êtes là ?" est Gilbert Montagné.
Mais n'était-ce pas Ray Charles ?

Je tiens à rappeler aux personnes qui trouveraient moche ma goldwing, que la perte de goût est un des signes du covid !

Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ?
Essaye un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur, tu vas tout de suite comprendre !

Testiculer (v.)
S'agiter dans tous les sens sans rien glander pour autant.

Je vais me désabonner de 2021 !
Les 30 jours d'essai gratuit ne m'ont pas franchement convaincu.

J'ai une copine dyslexique qui aime le tennis en pension.

Je suis dans une période de la pandémie, où je ne me rappelle plus la personne que j'étais avant.
Est-ce que je sortais le soir? Est-ce que je connais des gens? Est-ce que je me perdais en goldwing? Est-ce que je mangeais de tout? Ai-je toujours parlé tout seul ?

Janvier était une année difficile.
Mais, on y est arrivé !

Le 14 février, on célèbre un martyr, torturé et décapité en l'an 273.
J'espère que ces détails de la biographie de saint-Valentin ont réconforté les célibataires du groupe.

Le reste de la semaine est annulé, en prévision d'une indigestion de crêpes !

A 18 ans, on te demande cinq ans d'expérience. A 50 ans, tu es trop vieux pour travailler. A 65 ans, tu es trop jeune pour prendre ta retraite.
Et pour la filière comique, c'est quoi le cursus ?

Très prochainement, j'organise une soirée dans laquelle on ne se souvient de rien.
Amnésie qui vous voulez.

Si ça se trouve, je ne suis pas insomniaque.
C'est juste le Marchand de Sable qui n'arrive pas à remplir son attestation de déplacement dérogatoire durant les horaires de couvre-feu.

Evidemment qu'il existe d'autres formes de vie intelligentes dans l'univers.
La preuve, ils n'essayent pas de nous contacter.

Et c'est rien de le dire ! 
"Je vais me désabonner de 2021 !
Les 30 jours d'essai gratuit ne m'ont pas franchement convaincu."


C'est certain !
"Évidemment qu'il existe d'autres formes de vie intelligentes dans l'univers.
La preuve, ils n'essayent pas de nous contacter."


Bonne journée

Soldes à la con !
On devrait faire des billets de 19.99 euros, ou bien les magasins devraient arrêter de se foutre de notre gueule.

Apparemment, la nuit porte conseil.
Ça part d'un bon sentiment, mais si elle pouvait juste me laisser dormir.

Parfois, j'ai envie de sortir dans la rue et de crier "comme la vie est belle" !
Et puis, vu le couvre-feu et le pessimisme ambiant, je retourne sur le canapé m'ouvrir une bière devant la télé.

Le confinement hybride: 
Y bride les sorties, y bride les restos, y bride les fêtes...

Après avoir gagné la partie, j'ai envoyé ma balle dans le public.
Ils m'ont viru. Apparemment, ce n'est pas toléré au bowling.

Il n’empêche, Bruce Lee aurait été vachement moins crédible, si ses parents l'avaient appelé Guy.

Ça s'appelle comment le syndrome où dès qu'on voit Castex en vidéo, on a des accès de violence ?
J'aimerais bien mettre un nom sur ce que j'ai.

Chandeleur oblige, pandémie ou pas, faut que ça saute.
Marche ou crêpe !

On n'apprécie jamais ce que l'on a jusqu'au moment où on ne l'a plus.
Le rouleau de papier toilette en est un bon exemple.

J'ai beau dormir d'un sommeil réparateur, quand je vois ma tête au réveil, je ne sais pas trop où ils ont fait les travaux !

" Si tu le dis " (expr.)
Expression signifiant "je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter."

La saint Valentin approche...
Cette année surprend ta meuf, présente-la à ta femme.

Un oiseau posé sur une branche n'a jamais peur que celle-ci se brise. Parce que sa confiance se trouve dans sa capacité à s'envoler, et non dans la résistance de la branche.
Ayez confiance en vous et en vos capacités !

C'est la semaine de la Chandeleur.
Allez, hop, tout le monde à poêle !

Un jour, les insomniaques dodomineront le monde.
Mais, pas aujourd'hui.

N’hésite pas à te resservir une bière !
Il faut respecter les gestes bar d’hier.

D'après une étude très sérieuse de Castaldi, les calories des crêpes ne comptent que si d'autres vous voient en train de les manger !

Le plus triste de tout ça, c'est qu'on ne saura jamais si la France aurait fini dernière ou avant-dernière de l'Eurovision 2020.

On a tous le droit d'être un peu con.
Mais j'en connais certains qui abusent vraiment trop de ce privilège.

Ces derniers temps je me suis senti une âme de Mécène.
J'ai fait un don à la gendarmerie, 135 euros.

Du coup (expr.)
Expression française qui, avec « en fait », sert à commencer 80% des phrases

Enfin une info positive depuis le début de la pandémie:
Personne n’est mort de vieillesse depuis mars 2020.

Carpe Diem Vaccinum...
Voici venir le temps d'Epicure.

Régis a demandé la main de sa copine à son père.
Il lui a dit de continuer à utiliser la sienne.

Bonjour, je m'appelle Christian et je suis hydroalcoolique depuis un an maintenant.

Seoln une étdue de l'unviertsié de Cmabrdige, l'odrre des letrtes dnas un mto n'a pas d'ipmoratnce. La selue cshoe imoprtntae est que la prmeirèe et la denrirèe soeint à la bnone plcae. 
Le retse peut êrte dnas un doésdrre toatl et vuos peouvz tuoujors lrie sans prbolème. C'est pacre que le cerevau huamin ne lit pas chqaue letrte elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Les poils du nez servent à filtrer l’air qu’on respire.
Quelqu’un a une idée pour les poils du cul ?

Hier matin, j’ai entré « fait chier putain » dans mon GPS.
Il m’a conduit direct au boulot.

Le courageux est celui qui, même avec la diarrhée, prend le risque de péter.

J'ai croisé un technicien EDF dans la rue, il m'a demandé l'heure.
Je lui ai répondu qu'il était entre 8h et 12h.

J’ai pas trop kiffé le « clou du spectacle ».
Jésus

J’ai passé mon aprem à faire l’inventaire de mon tiroir à bordel.
J’ai retrouvé 17 cékoicetruclà, 5 ptainçafaitsixmoisquejelecherche et 3 alléhopçapeuservir.

Beaucoup d'hommes restent célibataires parce qu'ils recherchent LA femme, avec un grand F.
Alors qu'un bonnet D ou E suffit amplement.

S’ils te demandent d’où je sors, dis-leur que je sors de l’ordinaire.

Bientôt la Saint-Valentin.
On va avoir droit à ces connasses et leur "Mon Homme est Parfait" parce qu'il leur a offert 2 tulipes du jardin.

Peut-on dire que la femme qui fait la voix des GPS est une conseillère d'orientation?
Z'avez deux heures.

Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé.
Et participe à ton présent, pour que ton futur soit plus-que-parfait.

J'ai un ami skipper qui s'est recyclé... 
Maintenant il vend des globes !

Lever le coude est le meilleur moyen de ne pas baisser les bras.

Je commence à y croire... 
"Enfin une info positive depuis le début de la pandémie:
Personne n’est mort de vieillesse depuis mars 2020."


On peut effectivement se poser des questions sur le filtrage, autant du bruit que des odeurs... 
"Les poils du nez servent à filtrer l’air qu’on respire.
Quelqu’un a une idée pour les poils du cul ?"


Bonne journée

La vie est comme une bicyclette, il faut avancer pour garder l'équilibre

C'est en se plantant que l'on peut pousser

L'alcool n'a jamais été la réponse, mais il permet d'oublier la question

Ne t'arrête jamais a mi-chemin, il y a trop de monde a cet endroit

Petite pensée à toutes celles qui auront leurs règles à la St Valentin, vous l'aurez dans le cul

On n'arrête pas de rire parce qu'on vieilli, on vieilli parce qu'on arrête de rire

Une étude à démontré que beaucoup de gens se réveillent après avoir dormi

Les Coïncidences, c'est la façon de Dieu de rester anonyme

Je me demande ce que les gens qui écrivent "Ki" au lieu de "Qui" font de tout ce temps qu'ils ont gagné

Je ne suis pas vieux, je suis un ado recyclé

Si tu ne peux pas faire de grandes choses, fais de petites choses grandioses

Ceux qui se prennent pour le nombril du monde, se sont juste trompé de trou

Soyons fous sinon on deviendra dingue

Que faire si votre copine commence à fumer ?  Ralentir et utiliser du lufrifiant

L'indifférence est un "Va te faire foutre" en tenue de soirée

Si l'on attend rien, tout devient une surprise

Je connais beaucoup plus de gens qui ont perdu leur boulot, leur entreprise, leur couple, leur libido ou leur joie de vivre... Que de gens qui ont perdu la santé, à cause du Covid-19.

Neige (n.)
Un simple fait d'hiver.

Le couvre-feu à18h00, c'est un bon début. Vivement celui à 16h00 :
L'air de rien, on les grignote et on finira par revenir tranquille aux 35h00, peut-être même moins !

La fameuse “vague de froid" dont parlent les journalistes, c'est ce que jusqu'à récemment on appelait "l'hiver" ?

La roue tourne...
Et j'espère qu'elle va en écraser quelques-uns au passage !

Le sachiez-vous ?
Claude François aurait 82 ans si la CGT-énergie avait fait grève le 11 mars 1978.

Je n'ai jamais compris comment on peut boire un café allongé
Moi, à chaque fois j'en fous plein sur le canapé.

Je suis parfoit.
C'est à dire parfait, mais pas tout le temps.

Comment ils font les « psy » pour ne pas surenchérir ?
Pour ne pas lâcher des « Putain, moi aussi !» ou des « ah, mais ça me le fait tout le temps » !

Vis comme si tu devais mourir demain.
Apprends comme si tu devais vivre toujours.

Le confinement a sûrement beaucoup d'avantages.
En revanche, il a l'inconvénient certain de nous rendre alcoolique 2h plus tôt !

Grrrr.. Quelqu'un peut-il m'expliquer à quoi servent les 20 autres caisses du supermarché, si c'est pour n'en ouvrir toujours que 2 !

Bon… Le 14 février se rapproche… Que vais-je offrir à l’amour de ma vie ?
Une nouvelle selle ou un nouveau pare-brise ?

Intéressé pour voyager dans le temps ?
Rendez-vous à 18h pile, vendredi dernier.

Si ton mari a une maîtresse, trouve toi un professeur. 
Tout le monde a le droit de s'instruire.

Pas de ski cette année.
Les tire-fesses sont à la raie.

Après la mort, on deviendra tous de la matière organique.
Certains s’y préparent en se comportant comme des merdes de leur vivant.

Plus on essaye de rentrer dans le moule, plus on a l’air tartre.

C'est des gens bizarres, les autres.
Vous pensez qu'ils sont comme vous. Et pas du tout, ils sont comme les autres.

Peu de gens le sachent, mais s'est le 4 février 1883 que l'inventeur du Bescherelle a décédé.

Je suis en plein Burn juin, c'est comme le Burn Out mais plus tôt

On ne dit pas Véro fait l'amour en silence, mais véro nique sans son

S'autoriser à aller mal, c'est le premier pas pour aller mieux

Quand on est jeune, c'est pour la vie

Heureusement que nos pensées n'apparaissent pas dans une bulle au dessus de notre tête. Là on serait franchement dans la merde

Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crane

Je voudrais remercier toutes les personnes qui ne me font pas chier

Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est drôlement foutu

Qui suit le troupeau ne peut voir que des trous du cul

Règle n° 1, si tu veux cacher tes cernes met une mini jupe

Klaxonne si tu aimes jésus, écris un texto si tu veux le rencontrer

Ne cherche pas les clefs du bonheur, il n'a pas de porte

Il y a des jours avec et des jours sans, les jours sans il faut faire avec

Hier tu avait dit demain

C'est pratique cette  brosse à gratter le dos que les gens mettent à côté de leurs toilettes

La plus belle courbe chez une femme c'est son sourire

A trop vouloir oublier on se souvient sans cesse

Les livres anciens ont le parfum des mots oubliés

29 janvier : La Suède bat la France en coupe du monde de handball.
4 février : Jean Castex annonce la fermeture des IKEA
On est KIT !

Je n'aime pas l'hiver et l'hiver ne m'aime pas.
On peut dire qu'il y a un froid entre nous.

La St Valentin pour un célibataire, c'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur.

Nous maintiendrons l’apéro ! Couvre-feu ou pas, confinement ou pas !
Car c’est ça, le savoir-ivre à la française !

J'ai d'énormes courbatures aux abdos.
Ça m'apprendra à ramasser la télécommande sans m'échauffer avant.

Les girafes, ça n’existe pas.
C’est un cou monté !

Polnareff chantait "Je suis une mouche posée sur sa bouche".
Heureusement qu'il n'était pas une mite.

Un célibataire, c'est quelqu'un qui peut descendre de son lit des deux côtés.

Lors de mon entretien annuel hier, à la question : "Quels sont tes objectifs, pour 2021 ?", j'ai failli répondre "aller au restaurant".

Je me suis inscrit sur Vinted moi aussi, mais je ne vends rien.
J'écris juste aux gens pour leur dire qu'ils ont des goûts de merde.

Arrêtons de parler de sexe car ça offusque certaines personnes.
Parlons plutôt de ce froid qui fait rétrécir les bites.

C'est compliqué de faire le monde d'après avec les cons d'avant.

Alerte froidicule.
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

2040: Papa, c'est vrai que quand tu étais petit, ils ont fermé les écoles à cause d'un virus; C'était comment ?
-Sa aité tro supaire !

Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer.
J’ai commencé par changer d’avis et je me suis recouché.

Quel pied ! 
"Un célibataire, c'est quelqu'un qui peut descendre de son lit des deux côtés."
"La St Valentin pour un célibataire, c'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur."


En ce moment c'est tous les matins ! 
"Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer. J’ai commencé par changer d’avis et je me suis recouché."


Bonne journée !

On ne dit pas un enfoiré, mais un an de perdu

Du coup pour pâques les gens vont rester chez oeufs

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent. Ce n'est pas un très beau poême mais il est très profond

Femme transparente cherche homme invisible pour former couple jamais vu

Quand tu es triste, chante tu verras que ta voix est pire que ton problème

Mon secret pour avoir un ventre plat . Je m'allonge

Une femme est un être sans défense, jusqu'à ce que son vernis soit sec

La longueur d'une minute dépend surtout du côté de la porte des WC dont on se trouve

Ce n'est pas parce que c'est la St Valentin que tu dois être triste dis toi bien que le reste de l'année personne ne t'aime non plus

Tu ne rencontres pas toujours les gens par hasard. Tu les rencontres aussi parce que t'as la poisse

Je ne fais rien, mais je le fais bien

A quoi ça sert de faire des gosses, si leurs dates de naissance ne sortent jamais à l'euromillion

Marre du racisme, on est tous égaux que l'on soit  Noir, Jaune ou Normal

Quand je vous dis que le Q a son importance. Que serait la coquille sans lui ?

Tu as envie que toutes les femmes te courent après ?  Devient chauffeur de bus

Il était fou amoureux de moi sans que je le susse.  (Subjonctif imparfait)

Les enfants c'est comme les pets; on ne supporte que les siens

Pour une fois que ma maison est nickel, bien rangée, personne ne vient à l'improviste

Chez nous on dévalise le rayon PQ. Chez les américains c'est le rayon "flingues" On a vraiment pas la même notion du terme Trou de Balle !!

Messieurs, cette année il va falloir vous creuser la tête pour la St Valentin, car le "chérie, je t'offre un restau" ne va pas fonctionner...

Le lave-linge, c’est l’Île de la Tentation des chaussettes.
Elles arrivent ensemble et repartent séparées.

Je n'aime pas le poisson.
Quelqu'un sait par quoi on peut remplacer le dauphin dans le gratin dauphinois ?

Les rêves ne meurent pas parce qu'ils sont irréalisables, mais simplement parce que nous cessons d'y croire.

En 2022, on se souviendra avec nostalgie qu'en 2021 on pouvait baiser à la Saint Valentin sans payer le restaurant !

Je ne lis jamais avant de m’endormir. Ça laisse des miettes de mots partout dans le lit et ça me gratte dans la tête pendant la nuit.

J'ai enfin réussi à dormir 8 heures.
Bon d'accord ça m'a pris 4 jours, mais j'ai réussi.

Quelle est la différence entre "je t'adore" et "je t'aime" ?
Quand vous adorez une fleur, vous l'arrachez, mais quand vous aimez une fleur, vous l'arrosez tous les jours. Celui qui comprend ça, comprend la vie...

Trop forts ces Bretons.
Privés de ski dans les Alpes, ils font venir la neige chez eux !

Avez-vous remarqué que ce sont les personnes les plus extraordinaires, rares, intelligentes, drôles et sensibles qui doutent le plus d'elles-mêmes ?
Enfin, je crois.

Pas de doute. On peut dire que le Monopoly est un vieux jeu :
Il y avait des parkings gratuits et des gens riches pouvaient aller en prison.

On connait tous un cordonnier dans notre entourage.
Vous savez, celui qui semelle de tout...

Si à la saint Valentin, tu n'es pas amoureux, ce n'est pas grave.
À la Toussaint, tu n'es pas mort non plus.

Pas de point Castex ce jeudi.
Ce n’est pas qu’il manque, mais on s’était habitué à ne rien apprendre.

L'esprit Français...
18h00: "Ils vont reconfiner. Dictateurs !"
18h30: "Ils ne reconfinent pas. Assassins !"

Ha!Ha!Ha!
Trop forts ces Bretons.
Privés de ski dans les Alpes, ils font venir la neige chez eux !


Evolution de la société !!
Pas de doute. On peut dire que le Monopoly est un vieux jeu :
Il y avait des parkings gratuits et des gens riches pouvaient aller en prison.

La pire combinaison de maladies est Alzeihmer et la diarrhée.
On court, on court, mais on sait plus où...

Être adulte, c'est remplacer les "quand je serai grand" par les "quand j'aurai du blé".

Les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers, pour que les parents voient comment leurs enfants se comportent.

Programme du jour: Ne rien faire, mais le faire bien !

J'ai failli me faire renverser par une voiture hybride, vu qu’on ne les entend pas arriver. Par contre, quand tu te fais un Nespresso, t'as l'impression d'avoir un marteau-piqueur dans ta cuisine…
Putain les scientifiques, revoyez vos priorités !

C’est bizarre d'appeler un salaire un "revenu"!
Franchement chez moi, il ne fait que partir.

Papa, t'as filmé ma naissance ?
-Non, mais j'ai quelques vidéos de ta conception.

Je vis dans un monde où les gens se servent d'un téléphone qui vaut 900 Euros, pour consulter le solde de leur compte débiteur le 12 du mois.

C'est quand même bizarre que le Viagra ne s'appelle pas plutôt Paracetamolle...

Prendre l'autoroute A20, Allumer la radio, Entendre Stone et Charden chanter "l'A20 Tuera"...
Avoir peur, Faire demi-tour.

Ouvrir une agence immobilière pour personnes âgées et l'appeler: "Gérons ton logis".

Avant, il y avait le permis de conduire et quand ils ont rajouté des points, beaucoup de gens l'ont perdu.
La retraite à points c'est pareil, sauf qu'il n'y a pas de rattrapage.

Je contredis ma femme. Parfois.
Et toi, tu pratiques aussi un sport extrême ?

On ne dit pas "Véro fait l'amour en silence".
Mais, "Véro nique sans son."

Je suis soltigué.
C'est comme fatigué, mais un ton au-dessus.

"Chacun sa route, chacun son vaccin,
 Chacun sa crève, chacun son destin, 
 Passe le message aux pangolins"
Tonton Covid... R.I.P. Tonton David.

Certains se prennent pour des anges.
Mais leur auréole, ils l’ont plutôt sous les bras.

Il y a deux types de partisans de Macron : Les milliardaires et les idiots. 
Pour connaître votre type, vérifiez votre compte en banque.

Il y a des matins où sortir du lit mériterait les applaudissements du public.

Si on partage son argent, il diminue. Alors que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal est d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Au lieu de foutre du pognon dans le développement de l'intelligence artificielle, on pourrait commencer par combattre la connerie naturelle.

Dans un couple, il est important de garder un certain équilibre.
Un jour, c'est elle qui a raison et un autre, c'est lui qui a tort.

Nouvelle technique de drague en ce moment: " Alors mademoiselle, vous êtes plutôt vaccinale où bien chloroquidienne ? "

Les assureurs mentent tellement qu'ils te font payer la franchise !

17 février 2021 Mercredi des Cendres.
Merci d'avoir eu une petite pensée pour moi.
[Jeanne d'Arc]

Quand j'étais petit, j'avais peur du noir.
Et maintenant, quand je vois le prix de l'électricité, j'ai plutôt peur de la lumière.

J'ai acheté un faitout.
Conseil: N'en n'achetez pas, c'est une arnaque. Il ne fait rien !

Heureusement qu’il nous reste l’envie de pisser, pour avoir une raison de se lever le matin.

Le test PCR obligatoire pour entrer en Bretonnie.
Si résident: Test nasal gratos. Si non résident: Test anal payant.

Il y a maintenant en France plus de policiers, gendarmes et agents de sécurité (430.000) que de paysans (400.000).
Plus de gens pour nous contrôler que de gens pour nous nourrir...

Syndrome du boulanger:
Quand la brioche masque la baguette Danger..................

L’humour grinçant, c’est emmerder 500 personnes pour en faire rire seulement 5.
Le concept me plait beaucoup.

On est arrivé sur Mars la nuit dernière.
Février était déjà le mois le plus court, ça devient n'importe quoi !

Les bains de foules des concerts me manquent tellement que je suis allé faire des courses hier vendredi, à 16h30. 
Ça va mieux !

L'argent ne fait pas le bonheur, mais il est plus confortable de pleurer en goldwing qu'à vélo.

Et si tous ces tests de dépistage Covid n'étaient imposés que dans le but de retrouver Xavier Dupont De Ligonnès ?

Quand tu meurs, tu ne sais pas que tu es mort. Tu ne souffres pas. Ce sont les autres qui souffrent.
Ben quand tu es con, c'est exactement pareil.

En fait, beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

Quand on apprécie les qualités de quelqu’un, c’est de l’admiration.
Quand on accepte ses défauts, c’est de l’amour.

Je me trompe ou bien un pessimiste n'est rien d'autre qu'un optimiste informé ?

On attend la nuit pour pouvoir vivre des rêves de baisers, de poignées de main, d'étreintes, de cinémas, de terrasses...
Nos rêves d'aujourd'hui, c'était notre quotidien hier.

Parfois c’est un poisson, parfois un coup de soleil, parfois une cuite.
Mais, j’attrape toujours quelque chose sur mon ponton.

Bien sûr que la taille, ça compte !
Personne ne voudrait d’une toute petite bière.

À ceux qui portent le masque, seuls en voiture ou en goldwing :
C'est pour vous qu'il y a écrit "ne pas avaler” sur les bouteilles de shampoing.

Le temps de lire cette édition, vous auriez pu m'inviter à l'apéro.
Ayez le sens des priorités, bordel !

Je viens de découvrir que chéri, c'est l'anagramme de chier.
Bien… Voilà, voilà... Bon week-end !

C'est bien possible... 
"Et si tous ces tests de dépistage Covid n'étaient imposés que dans le but de retrouver Xavier Dupont De Ligonnès ?"


Amis pêcheurs jamais bredouilles !
"Parfois c’est un poisson, parfois un coup de soleil, parfois une cuite.
Mais, j’attrape toujours quelque chose sur mon ponton."


Bonne journée

Citation mais perso.
Pour éviter les contaminations :
1/ On ne sert plus la main on se donne des coups de coude.
2/ On doit éternuer et tousser dans son coude.
Sachant que le variant anglais a traversé la "M"anche, dire à quoi peuvent bien servir les 2 premières recommandations  .