Citations

Grosse migraine aujourd'hui...
J'ai dû trop respecter les gestes bar hier.

La différence entre théorie et pratique ?
En théorie c'est le 21ème jour de l'été. En pratique, c'est le 295ème de l'automne.

Il faut rester positif et se rappeler que chaque nouveau variant retarde le retour de la bise.

Je crois que j'ai retrouvé le goût du bonheur !
C'est marrant, c'est exactement celui du mojito.

A chaque fois qu'on pense ne plus en entendre parler, ils reviennent.
Les variants du Covid, ce sont vraiment les Manuel Valls des maladies infectieuses.

Elodie est enfin retournée en boîte.
Finalement, ce n’est pas si mal de porter le masque, et à plus de 40 berges, s'entendre demander si on est majeure !

On ne dit pas: je suis « sur Paris » ou « sur Bordeaux », mais « à Paris » ou « à Marseille. »
Seule exception, je suis « sur Douai ».

Si ça se trouve le Covid, il veut renverser le pouvoir; il veut faire un coup Delta.
On sait pas.

Pour des raisons climatiques évidentes, le prochain mois sera renommé le mois “Doute”.

Le forum m'envoie des messages pour vos anniversaires...
Comme si c'était moi qui faisais les gâteaux !

Nouvelle règle sanitaire.
Arrête de te prendre la tête. Prends ton pied !

Interdire les restaurants aux non-vaccinés pour résoudre un problème de santé publique, il fallait y penser !
À quand l'interdiction des pâtisseries aux diabétiques ?

Surveillez-vous pendant les vacances.
Si vous entendez les cigales, avez l‘odeur de l'anis et le gout de la tapenade, vous venez d'attraper le variant provençal.

Contrairement au cerveau, l'estomac vous avertit lorsqu'il est vide.

C'est décidé, je ne repasse plus.
Si je peux vivre ridé, les vêtements peuvent bien vivre froissés !

Merci l’ami, un peu de sourire pour commencer la journée

Apparemment, j'ai passé une soirée incroyable hier...
Je vous raconte dès que j'ai terminé la lecture du rapport de police.

Pour la deuxième fois, l'Angleterre est sortie de l'Euro.

Quel Jet-Setter ce virus !
On va le contrer dans nos avions et trains vers les plages avec nos Pass Sanitaires, mais nul risque de le croiser dans les trams et métro vers le boulot...

Quelqu'un m'a dit que l'important c'était de demeurer un peu fêlé, pour laisser passer la lumière.
J'aime bien le concept.

Ça fait du bien d'avoir enfin du beau temps.
Aujourd'hui, Le Gekko, dans sa Bretonnie, a pu utiliser ses essuie-glaces à la vitesse intermittente.

Alerte Froidicule !
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

Arrête de dire des bêtises.
Fais-les !

C'est scientifiquement prouvé !
Les chiens obtiennent plus d'infos en reniflant le cul d'un autre que nous en écoutant BFMtv.

À Marseille on dit plus souvent «La BAC a eu mon fils» que l'inverse.

À Baulon (Haute-Bretonnie) un enfant qui jouait à 1, 2, 3 Soleil n’a pas bougé depuis 23 jours.

Avoir une mention au BAC, c'est comme avoir des sièges en cuir dans une Dacia.
C'est classe, mais ça ne sert à rien.

Hé, les gens qui appellent leur fille Eléonore !
C'eut été un garçon, vous l'auriez appelé Ilestalouest ?

Pour apprécier un bon steak à cheval, il faut une sauce qu'hippique un peu.

Si j'ai coupé le cordon avec certaines personnes, c'est qu'elles m'ont sûrement fourni les ciseaux.

Les petites culottes et le vernis à ongles, même combat.
Tous deux s’enlèvent avec de l’alcool.

Encore un bon cru aujourd'hui ! 

Je n'en retiens qu'une :
"Quel Jet-Setter ce virus !
On va le contrer dans nos avions et trains vers les plages avec nos Pass Sanitaires, mais nul risque de le croiser dans les trams et métro vers le boulot..."


Bonne journée !

Content, qu'il est le Mémèche ! 

C'est la seule du lot d' hier soir, qui soit de moi !!  

Si tout ça tourne mal, me contacter en MP.
Je suis prêt à cacher des non-vaccinés dans mon grenier...

Allez, dans onze mois, c’est l’été !...

Ce qui est bien quand tu adoptes un petit lapin tout mignon, c'est que lorsque tu pars en vacances, tu n'as pas à l'abandonner.
Tu peux juste le manger.

Sur la route des vacances, n'oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les 2 heures.
Ne me remerciez pas, c'est un conseil de baisons futé.

On leur disait de se faire vacciner pour protéger les autres : Rien… 
On leur disait de se faire vacciner pout éviter un nouveau confinement : Rien…
On leur dit « plus de mojito » … Et Doctolib explose !

Le sexe c'est l'avenir.
Voilà, c'était juste pour vous dire que j'ai mon avenir entre mes mains.

Faut-il s'abstenir de picoler pour jouer de la musique cajun ?

Quand Thomas Pesquet est parti, on était en plein confinement. Quand il va revenir, on sera en plein confinement.
C'est un peu notre Bill Murray national, dans le « jour sans fin » à nous.

Pssst, psssst… J’ai mes deux doses…
Tu veux que je te ramène quelque chose de l’intérieur ?

Avant on se faisait vacciner pour ne pas tomber malade.
Aujourd'hui, c'est pour aller au resto et faire les courses.

Les chutes à l’arrêt en Goldwing, c’est comme les coups de soleil.
Ça ne fait pas mal pendant, ça fait mal le soir. 

Doublement vacciné, je vais à Leroy Merlin demain.
Tarifs en MP, si vous avez besoin de terreau.

Si ça se trouve, les ovnis, c'est juste des milliardaires comme Jeff Bezos ou Richard Branson, d'autres planètes.

Un pass ou l’impasse.

La majorité des gens pensent que la partie du corps qui a le plus été lavée en 2020, ce sont les mains.
Mais, en réalité c'est le cerveau.

Et ça continu en 2021 :
"La majorité des gens pensent que la partie du corps qui a le plus été lavée en 2020, ce sont les mains.
Mais, en réalité c'est le cerveau."


J'osais pas le dire :

"On leur disait de se faire vacciner pour protéger les autres : Rien… 
On leur disait de se faire vacciner pout éviter un nouveau confinement : Rien…
On leur dit « plus de mojito » … Et Doctolib explose !"


Bonne journée

Certains ne mangent pas de cochon par convictions religieuses.
Moi, je ne pratique pas la religion, par convictions cochonnes.

J'attends le moment où les double-vaccinés n'auront pas le droit de rentrer au resto contrairement aux triple-vaccinés.

Comme pour les chocolatines et pains aux chocolats, il y a deux sortes de personnes dans le monde.
Les gens du matin et les gens qui veulent gifler les gens du matin.

Perso, je n'ai jamais réussi à rentrer plus de trois orteils dans un verre à pied...
C'est de l'arnaque !

Je voulais juste presser un jus d'orange et j'ai accidentellement ouvert une bière.
Bon, bah, maintenant c'est fait !

En avril, ne te découvre pas d'un fil. En mai fait ce qu'il te plait.
En juillet, remet ton gilet. En août, remet du mazout !

Il est désormais plus facile d'entrer en France ou en Belgique pour un clandestin, que d'entrer dans un restaurant !

Une pensée pour celles et ceux qui, avant l'été, ont suivi un régime draconien pour pouvoir rentrer sous leur parapluie...

Le Tact c'est la petite poudre que tu mets sur les fesses de tes phrases pour qu'elles soient plus douces.

Aller sur Tinder après 50 ans, c'est comme essayer de trouver une bonne affaire dans une friperie.

Première fois de ma vie, que je mets un pull et rallume le chauffage un 15 juillet.
Vivement Noël qu'on sorte les tongs.

La chaîne NRJ12 s'excuse pour une erreur dans le titre de son émission "Les anges de la Télé-Réalité".
Un G en trop s'est glissé par erreur.

Au Hellfest, on ne sait jamais à quoi on Satan...
Alors si tu ne sais pas, laisse Lucie faire.

AstraZeneca utilise un vecteur à adénovirus de chimpanzé, administré en 2 doses.
Désormais, des cacahuètes seront offertes à la 1ère et des bananes à la 2ème.

Lever le coude est le meilleur moyen de ne pas baisser les bras.

Juste une :
"Il est désormais plus facile d'entrer en France ou en Belgique pour un clandestin, que d'entrer dans un restaurant !"


Bonne journée

Au lit, je suis une vraie bête.
Du genre koala. Je peux dormir quinze heures d'affilée.

- Tu me quittes parce que je suis daltonien? C'est ça, hein Violette ?
- Rose.. Putain !!! Je m'appelle Rose !

J'ai voulu faire un jeu de mots sur la sécheresse, mais il n'a pas plu.

Je suis enfin parvenu à faire une tarte.
L'objectif est tatin.

Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre...
Oui, j'ai eu une Renault comme ça !

Les antivax, tu leur dirais que respirer de l'oxygène est obligatoire, ils se mettraient en apnée jusqu'à l’étouffement.
Et au final, on serait peut-être un peuple un peu moins con.

Ma écision est prise, avienne qui pourra !
Les D sont jetés.

Mon corps, ce collabo.
Je lui file toute la bouffe qu'il veut et il me dénonce à la balance. Connard !

C'est bien fait les matelas à mémoire de forme.
Je me couche fatigué, je me réveille fatigué.

Je n'ai jamais compris pourquoi ce proverbe n'a pas de fin : 
“Rien ne sert de courir, il faut partir à."

Paradoxalement, à l'âge où les femmes arrêtent la pilule, les hommes commencent à la prendre.

Comment faire l'amour à 100% ?
Bah, tu te mets sur ton 31 et tu fais un 69 !

Pour les blagues concernant les inondations, c'est trop tôt.
Il faut laisser passer l'eau sous les ponts.

Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser.
Et Chocapic.

Mais du coup, une langoustine, c'est une langouste au chocolat ?

Quand tu riras parce que la Bolivie a un ministre de la marine alors qu'elIe n'a pas de mer...
Souviens-toi que la France a un ministre de la justice.

A propos du Tibet, le Dalaï-Lama ne serait-il pas un peu jusqu'au-bouddhiste ?

"Être devenue végétarienne me fait me sentir plus utile à cette planète" me lança-t-elle en dégustant avec des baguettes en ivoire de rhinocéros, sa salade de mangues arrivées du Pérou par avion, servie dans un bol en plastique "Maison du Monde" fabriqué par des Cambodgiens mineurs.

Le pass sanitaire ne sera pas obligatoire dans les cafés.
Il suffira d ‘avoir un code bar.

L'homme descend du singe et le singe descend des arbres.
Le problème avec certains, est qu'ils ont raté des branches...

Si les végétaux sont si bons, alors pourquoi les végan essaient toujours de leur donner un goût de viande ?

La partie la plus difficile de mon travail ?
C'est d'être gentil avec les gens qui pensent savoir comment faire mon boulot.

Dans le monde il y a trois types de personnes.
Les gens qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Le problème avec la jeunesse d'aujourd'hui ?
C'est surtout que je n'en fais plus partie.

Pour moi, un couple c'est un partage 50/50.
L'Une hurle, l'Autre tue l'araignée !

Hier encore, je salivais en faisant mon barbecue.
Je me demande si ça fait la même chose aux végans quand ils tondent la pelouse ?

Je viens d'entendre à BFMtv que les inondations étaient dues à la pluie.
Je comprends mieux, là.

Végétarien (n.)
Vient de l'ancien mot comanche signifiant "mauvais chasseur".

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent ?

Il parait que si je commande de la viande Hallal pour la livraison, je devrais payer des frais de porc.
Ça m'en bouche un groin !

Deux piquouzes, tu passes partout.
Deux binouzes , tu pisses partout.

Ce qui est grave, ce n’est pas tellement d’être con, c’est de le rester !

Une personne qui prend l'ascenseur plutôt que l'escalier, est-ce qu'elle a tort ?

Ce n'est pas parce que votre enfant est en échec scolaire qu'il est forcément surdoué.
Il est peut-être tout simplement con.

Tous ces mecs qui ont fait le tour de France à vélo, sans livrer la moindre pizza…
Perso, je trouve que c’est du gâchis !

Je viens d'apprendre que le jus d'orange n'est pas fabriqué à Orange.
On nous ment !

Faire l'amour régulièrement diminue les risques de crise cardiaque.
Sauf, si votre femme rentre à l'improviste.

Épousez un archéologue !
Plus vous vieillirez, plus il vous trouvera du charme.

Je me demande s'il y a des sirènes vieilles filles dans l‘océan, qui finissent seules avec des poissons-chats.

Il faut un pass pour tout maintenant: Pas de piquouze, pas de partouze !
DSK

Il y a des gens qui mentent tellement que même si tu les retrouves en enfer, ils vont te dire: " je suis venu voir quelqu'un ".

Moi, mon plus grand fantasme serait de me réveiller et d'avoir assez dormi.

Les testicules sont les couilles des gens bien élevés.
Voilà. Fallait que je le dise.

Saviez-vous que Johnny Clegg avait un chien qui s’appelait Bonanga ? 
Assiiiis Bonangaaa !

Mieux vaut fermer sa gueule et risquer de passer pour un con.
Que de l’ouvrir et ne laisser plus aucun doute à ce sujet.

C'est l'histoire de deux milliardaires qui partent dans l'espace pour comparer l'orbite...

Et dire que nos parents disaient: "Tu pourras sortir quand tu seras majeur et vacciné"...
Quels visionnaires ils étaient !

Les champignons n'ont pas de sexe.
L'inverse n'est pas toujours vrai.

Je vais être honnête et tant pis si j'ai l'air con, je n'ai toujours pas compris cette histoire de cuillère code.

Seuls les fous et les solitaires peuvent se permettre d'être eux-mêmes.
Les solitaires n'ont personne à qui plaire et les fous s'en foutent complètement de plaire ou pas.

Je voudrais informer les gens qui pensent que je ne peux pas être plus con, que j'adore les défis.

Les non-vaccinés se préparent à « une vie de merde ».
On les remarque dans les supermarchés, ce sont ceux qui recommencent à faire des stocks de PQ.

Nous disions ni dieux, ni maîtres.
Ils se sont fait dieux et nous nous sommes fait mettre.

Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes.
Mais, sachez que je m'en bats les "lucioles".

J'essaie vraiment de voir le meilleur chez chacun.
Mais bordel, certains ne me facilitent vraiment pas la tâche !

Au Texas, les touristes sans pass sanitaire recevront les deux doses du vaccin Smith & Wesson.

Je suis indigné par le nombre de personnes qui gagnent grassement de l'argent à dire de la merde à la télévision ou à la radio.
Alors que moi, je dis des conneries gratuitement...

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

Je viens de me faire un thé. 
C'est un thé récent non ?

Casa De Papel: 5 mois de préparation et un braquage sans faute.
Moi: 5 ans dans la même banque et je pousse encore la porte quand il faut la tirer.

Non madame, pour avoir des antidépresseurs il faut avoir une ordonnance.
Votre certificat de mariage et une photo de votre mari ne suffisent pas...

Plus je côtoie des gens, plus je comprends les serial-killers.

En fait, j'aurais préféré vivre à l'époque préhystérique.
Avant que le monde ne pète les plombs...

Derrière chaque grand homme, il y a ma place au ciné.

Naaaan, je ne dis pas que tous les gens sont des abrutis.
Mais, tu avoueras quand même que la tendance est à la hausse.

J'ai complètement oublié de me réveiller en me levant ce matin.

Le popcorn est préparé dans le même bol, à la même température, dans la même huile et pourtant les grains n'éclatent pas au même moment.
Ne comparez pas votre enfant aux autres, leur temps de faire pop viendra !

L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et Jacques du tronc.

Je suis arrivé à un point de ma vie où je souris aux chiens dans la rue, mais pas aux gens.

-Nike ta mère, Christophe Colon où chez pas ki, le mec cas inventer l'école !
-Pourquoi tu t'énerves, alors que ça n'a pas l'air de te concerner ?

Cet été, tu as plus de chances de mourir étouffé par une cacahuète à l'apéro que du Covid.

Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis givré.
Et moi, je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.

Vous êtes allé faire le vaccin pour quelles raisons ?
Moi, je l'ai fait parce que c'était gratuit.

Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes.
C'est comme les Alcooliques Anonymes, à part qu'on était tous d'accord pour boire.

Mes erreurs sont les preuves que j'ai essayé.

Merci pour l'humour matinal.

j'en suis là aussi... 
"Je suis arrivé à un point de ma vie où je souris aux chiens dans la rue, mais pas aux gens."

Bonne journée

Didou57 a écrit:

Merci pour l'humour matinal.

j'en suis là aussi... 
"Je suis arrivé à un point de ma vie où je souris aux chiens dans la rue, mais pas aux gens."

Bonne journée

Dixit Desproges : " Depuis que je connais les hommes , j'aime mon chien " . Idem pour moi !

On dit qu’en France, il y a deux femmes pour un homme.
Je voudrais bien savoir quel est le salopard qui m’a piqué ma part !

A la rentrée, les non-vaccinés seront fichés "S" et munis d'un bracelet électronique !
Nooon ... j'déconne ... Quoique..

Si quelqu'un cherche un slogan pour une esthéticienne à domicile, j'en ai un !
Un poil en retard, épile à l'heure.

On n’entend plus Avril Lavigne.
Elle a attrapé le mildiou, ou quoi ?

J'ai bien regardé sur les boîtes de déodorants «24h et plus» .
Il n’y a rien qui vous dispense de prendre une douche...

Un bûcheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère.

Vous avez remarqué que le gars qui commence par dire “j’ voudrais pas casser l’ambiance..” n’ arrive jamais à tenir sa promesse ?
En fait, c'est comme celui qui commence sa phrase par "Je ne suis pas spécialiste, mais..." : En général, ça se vérifie toujours très vite !

Quelqu'un pourrait m'indiquer l'adresse de la prochaine réunion des Nymphomanes Anonymes ?
C'est pour un ami.

Je viens de terminer une série de 30 abdos !
Celle que j'avais commencée en 2005...

En général, les femmes se fâchent pour deux raisons :
Pour tout et pour rien.

Cherche femme pas vaccinée pour éviter les dépenses inutiles : resto, ciné, bar etc...

A New York, un piéton se fait écraser toutes les 3 minutes.
Le pauvre, il n'a même pas le temps de se relever.

Un peu jaloux de la médaille en aviron.
Franchement, vu comme je rame dans la vie, je la méritais aussi.

Le plus gênant pour un curé bègue, c'est d'annoncer le moment de la quête...

Dieu sema le blé et Marc Lavoine.
D'ailleurs, la batteuse bat le blé et Balavoine tout pareil.

Un mort-vivant est un oxymore.
Un occis mort est un pléonasme.

Je suis arrivé au pressing au moment de la fermeture.
La meuf de la boutique m'a dit de repasser.

Bon... L'humanité, ça ne fonctionne pas.
Je propose qu'on remette les dinosaures en place.

Si tu choisis l'incinération, ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Être un archéologue libéré, c'est pas si fossile.

Ces personnes d'Europe de l'Est qui vivent sur la côte d'Azur, est-ce qu'on peut dire que ce sont des Serbes de Provence ?

La station-service...
Le seul endroit où tu tiens le pistolet, mais où c'est toi qui se fais voler !

J'avais une blague sur les myopes mais vous n'êtes pas près...

1950 points cumulés sur ma carte Super U en 1 an me donnent droit à 5 euros de réduction.
Je savais que la roue allait tourner, bordel !

Tout le monde se plaint qu'avec le masque l’oxygène n'arrive pas au cerveau.
Comme si avant, il y arrivait…

Si tu te cognes la tête contre un vase et que ça sonne le creux, n'en déduis pas trop vite que c'est le vase qui est vide.

J'ai placé trop de virgules, là où j'aurais dû mettre des poings !

Pssst ! Aline, Déborah, Francine, Louise, Sonia, Jessica et les Autres qui m'écrivent chaque jour en direct de Yaoundé, Dakar, Alger, etc...
Je suis pauvre !

On ne peut pas plaire à tout le monde.
Mais, on peut avoir rien à foutre de déplaire à certains.

Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t'aime quand tu es gros.
En fait, reste avec ta mère.

Aujourd'hui je suis ici.
Demain, je ne 16 août

Les restaurants vérifieront le Pass Sanitaire à l‘entrée.
Du coup, je ne vais prendre que le plat et le dessert.

En vrai, je suis content pour le QR code.
Le pauvre, il attend depuis 20 ans de servir à quelque chose.

C'est l'été ?
J'en d'août !

Ceux qui sont un peu gênés pour acheter le maillot de Messi à 158 €
Patientez un zeste: La prime scolaire sera versée le 17. Après-demain, quoi !

Aujourd’hui tu prends moins de risques à aller chercher un bout de shit que de prendre un café sans Pass.

J’ai kiffé les Infos. Au final, c’était biblique.
Sacrifier un prêtre pour annoncer l'arrivée du Messi !

Je trouve que ça fait longtemps qu'on n'a pas râlé contre la météo.
Il fait trop chaud non ?

No Pass Aran !
M’enfin, je prendrai quand même un masque pour aller à Bossost, dans le val, jeudi avec Churchill.

Moi William, Alsacien érudit, je me suis mis à la respiration dramaturge.
J’inspire et Shakespeare.

Heureusement, les canicules sont finies.
On n’a que des dômes de chaleur…

Depuis le 9 Août, la France est un grand Fort Boyard.
On court après le Pass Partout.

Je n'ai pas l'habitude de me vanter de fréquenter les endroits de luxe.
Mais là, je viens juste de quitter la station essence...

Mi-Août
Journées internationales du chat.

Tu es con ? Tu aimes faire chier les gens? Tu n'as aucune valeur ?
Deviens contrôleur de Pass Sanitaire !

Maintenant je comprends pourquoi, dans l'orthographe du mot août, la lettre û porte un parapluie.

Je pense que quand ta femme est coincée à l'hosto et qu’ils ne trouvent pas la maladie, la Sécu devrait te filer une femme de courtoisie, comme dans les garages.
Un modèle moins bien évidemment, mais qui permet d'accomplir les gestes du quotidien.

On s'en branlafout qu'un mot inexiste, si tout le monde en a le comprenage !

En réaction au braconnage, de plus en plus d'éléphants naissent sans défenses.

Le plus dur dans l'adolescence, c'est les 50 premières années.

DUREX vous souhaite une bonne rentrée.

Les écoles vont gérer le Covid !?
Déjà qu'ils n’arrivent pas à gérer les poux...

Je déclare ouverte la saison des "ce soir, au lit de bonne heure ! Demain, il y a école".

Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin..

Certains achètent un écran plat avec l'argent de rentrée scolaire.
C'est débile, ça ne rentrera jamais dans le cartable.

C'est bon, tout le monde a posté la photo de son gosse avant le retour à l'école ? 
On peut reparler de cul ?

La saison "Je m'habille chaudement le matin et je le regrette l'après-midi" est lancée.

On a trouvé le mystère des trous dans l’Emmental.
Mais, le mystère des trous du cul reste entier…

Pensez-vous que le changement climatique aura un impact sur la pizza 4 saisons ?

Le vaccin n'est efficace à 100% que pour l'obtention du pass sanitaire ...
C'est déjà ça ......!

Pour ces vacances, Jeanine a pleuré 3 fois.
En arrivant, en partant, et quand elle s’est pesée.

J'ai demandé à mon petit-fils ce qu'il préférait à l'école. Il m’a répondu "mater des seins".
J'ai mis un moment à comprendre.

Manger des pâtes, des patates et du riz, fait grossir peu à peu, tout doucement, tranquillement les fesses.
C'est ce qu'on appelle l'effet cul lent.

Ils en ouvrent de plus en plus...
Je vais appeler les centres de vaccination, des Pfizzeria !

31 candidats à la Présidentielle !
Il manque encore Benalla, Raoult et Dupont de Ligonnès...

T'as le Covid ?
Bois un litre de Pulco ! Quand la bouteille est vide, t'as "Pulco vide".

Si un véhicule part du bourg A et emprunte des chemins de terre par temps de pluie, combien de temps lui faudra-t-il pour être en bourg B?

Personne ne veut jouer au solitaire avec moi.
0n n'aime pas la réussite dans ce pays.

Taisez-vous plus fort !

On s'en fout de vieillir.
On fait autant de conneries, mais plus lentement, et pis c'est tout !

Mes nouveaux voisins s'appellent Lelièvre.
Je vais les inviter à prendre lapereau !

En septembre, il faut redevenir sociable.
Putain fait chier, j'ai la flemme.

J'ai longtemps persévéré.
Mais au final, lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu.

Tout va tellement vite aujourd'hui !
Tu n'as même pas le temps d'en avoir rien à foutre d'un truc, qu'il faut déjà en avoir rien à foutre du suivant.

Mon docteur me conseillait de beaucoup boire et de manger des fruits.
Cet été, je suis donc passé à la sangria.

Pour les 30 prochains "rappels" faites-vous poser un cathéter... 
Manière de limiter les trous !

Avez-vous des à priori sur les slips ?
Si oui, caleçons t'ils ?

Maintenant que Bebel est mort,
Que va devenir Sésébastien ?

Mon téléphone est si souvent en charge que c'est devenu une ligne fixe.

La première chose que je fais quand j'arrive au travail ?
Je me cache. Un bon employé, c'est dur à trouver !

Je suis plutôt le genre de personne qui se lève le matin avec l'envie de faire une sieste...

"Chéri. Si on allait voir Indochine en concert ?"
"Bonne idée. Je regarde. Ah zut, on ne peut pas, c'est un concert 3 doses. Par contre, on peut aller voir Mylène Farmer. C'est un 2 doses seulement"
"Top ! Et après, on peut aller au resto. Je connais un 2 doses + PCR"

J'ai trop hâte de voir les triple-vaccinés avoir peur des double-vaccinés.

Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète à plus chaud qu'un Français sur Troyes.

Tu as bien fait une minute de silence pour le 11 septembre ?
T'avais mis ton téléphone en mode avion ?

Arc de Triomphe drapé :
Bienvenue Place de Laides Toiles !

Date : 15 septembre.
Ressenti bancaire : 67 septembre.

J'en ai de plus en plumard de me lever chaque matin, je traversin passage à vide.
Je me taie...

Dany Brillant qui se plaint d'avoir perdu la tête depuis qu'il a vu Suzette...
Attendez un peu qu'il voit Brigitte !

Je suis comme un poisson dans l'eau.
Pour m'attraper, le meilleur appât, c'est un verre.

Si le SIDA était apparu aujourd'hui, on aurait fini en ceinture de chasteté ouvrable par QR code fourni en préfecture.

Il semblerait qu'annuler un contrat à 56 milliards pour des sous-marins soit plus facile qu'annuler un abonnement à France Loisirs.

L'amour, c'est comme la guerre.
Ça commence toujours par une déclaration.

Ça ne matin pas (expr.)
Quand ton réveil sonne, mais que t'en as rien à foutre.

Je craprostine (non, c'est pas ça).
Je pracrostine (ah, presque).
Je procastrine (essaie encore).
Je cropratine (encore raté).
Bon, ça m'énerve ! J'essaierai demain.

Je ne me souviens plus du nom du cadre qui entoure une porte...
Bon, après tout on chambranle.

Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil...

Il y a des gens qui cultivent si bien l’amertume qu’ils devraient être aigriculteurs.
Heureusement, il y a aussi ceux qui cultivent la joie de vivre : les happyculteurs.

Fin des retransmissions des jeux paralympiques. 
Dommage, c’est quand même moins culpabilisant d’être le cul sur son canapé, quand les sportifs sont en fauteuil.

L’école m’a appelé parce mon petit-fils ne se comporte pas bien…
Je leur ai dit : « à la maison non plus, mais je ne vous appelle pas moi ! »

J'ai croisé un rocker espagnol qui m'a confié qu’il détestait Kiss.
Du coup, je lui ai répondu: c'est con, Kiss t'adore.

Mon chat doit trop se foutre de ma gueule quand il me voit partir chasser le matin et revenir avec juste une baguette de pain.

C'est marrant comme je suis fatigué toute la journée, sauf au moment où je devrais aller me coucher.

Incendie dans une pisciculture.
Toutes les carpes sont des truites, il ne reste que des sandres.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil, c'est quand même un sacré commercial !

Je suis certain d'une chose.
Il est primordial de douter des gens pleins de certitudes.

Ça va on a compris que c'est l'automne.
Ce n’est pas la peine de nous foutre un temps de merde pareil !

Je suis content. Niveau anglais, j'arrive à regarder un film sans les sous titres.
Bon ça reste un porno, mais j'y arrive !

Faites gaffe, on est pas du tout vendredi aujourd'hui.

J'ai reçu une place pour le concert d’ACDC.
Je me suis aperçu trop tard, que c'était pour l'Accordéon Club De Colmar...

Chassez l'alcoolique et il revient au goulot.

Est-ce que baisser son froc pour avoir une augmentation, c'est avoir l'effet salaire ?

On dit : "qui se tait, est d'accord"
Moi perso, quand je ne dis rien, c'est que j’en ai rien à foutre.

Je passais un excellent vendredi jusqu'à ce que j'apprenne qu'on était jeudi.

Des fois, si tu fais des conneries au boulot, pense à celui qui a oublié d'insérer le paragraphe sur les sanctions financières en cas d'annulation, au moment de rédiger le contrat des sous-marins australiens.
Et tu verras, ça ira mieux.

L'herbe à chat c'est cool.
Mais, avez-vous déjà entendu parler des acides à minet ?

Sachez que les premières années de la vie sont la version Bêta.
Après, il faut payer pour vivre.

Peut-on dire que les non-vaccinés sont maintenant les pur-sang de l'écurie ?

N'effacez jamais votre historique de navigation !
Prenez les Vikings par exemple, aujourd'hui, tout le mérite revient à Christophe Colomb...

L'automne arrive.
Préparez-vous à la rhino-covid, à la gastro-covid, au rhume-covid, à l'angine-covid...