Citations

J'aime plutôt bien :

C'est la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'un vaccin garantit l'accès au restaurant, au cinéma, aux concerts.
Mais, ne vous garantit pas l‘immunité contre la maladie pour laquelle on vous l'inocule.

Beaucoup de bonnes mais ma préférée du jour :

"C'est la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'un vaccin garantit l'accès au restaurant, au cinéma, aux concerts.
Mais, ne vous garantit pas l‘immunité contre la maladie pour laquelle on vous l'inocule."

Bonne journée

Et dire qu’il suffisait de nous contaminer massivement les uns les autres pour qu’ils allègent les restrictions.
La solution était là, sous nos yeux depuis le début, quelle perte de temps…

Ça va vous sembler bête, mais je n'avais jamais remarqué que le mois prochain fait vriller.

Du coup, si Avril Lavigne épousait Bruno Mars, elle s’appellerait Avril Mars ?
Je me demande.

J'étais à l'arrêt au feu rouge de l'école, à l'heure de la récré.
Je comprends maintenant l'expression "un bruit qui court".

Prévisions météo.
Une pluie de promesses commence à s'abattre en France et devrait perdurer jusqu'au 24 avril.

Le rire réduit le stress et soulage la douleur. 
Le coup de pelle aussi. Pour celui qui tient le manche.

Pour pécho une Végan, il faut lui dire d’encore plus belles choses, la faire rêver…
Raconter des salades, quoi !

Le fait de boire son café debout est considéré comme une "levée de restrictions".
Et demain, quel niveau de déliquescence allons-nous atteindre ?

Je me suis pris le chou avec une frisée qui racontait des salades…
Quand on ne mâche pas ses mots, ça tourne au vinaigre.

Y'a une nouvelle version tous les six mois, ça fait faire la queue dans les rues, ça coûte un pognon de dingue...
Le virus, t'as l'impression que c'est un iPhone, en fait.

T’es peut-être pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
Mais, dans la connerie, t’es une épée. Et c’est peu dire !

Du coup, vacciné, je peux quand même transmettre le virus ?
Oui, mais légalement.

Ce n'est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien.
Moi, je m'en sers pour appeler mon portable quand je ne le trouve pas.

On aurait un monde bien meilleur si le spermatozoïde le plus intelligent était sélectionné, à la place du plus rapide…
J’dis ça, j’dis rien.

Jour 762.
On est tous soit cas contact, soit positif soit dépressif.

Un excellent cru de citations, faut dire que la numérologie le laissait prévoir 22/01/22, et samedi en plus.
.........
Je sais cela ne restera pas dans les annales.

Affaire Djokovic :
En réponse à l’Australie, le gouvernement Serbe expulse 2 kangourous du zoo de Belgrade.

C’est le moment de choisir le bon ParcoursSup.
Rappel: Le seul qui ait jamais percé dans la flûte, c’est celui qui a fait des trous dedans.

Depuis que j'ai appris qu'on pouvait produire de l'électricité avec du vent, j'ai branché mon chauffe-eau directement sur BFMTV.

En fait, les gens, c'est comme dans des bouquins...
Certains trompent par leur couverture et d'autres surprennent par leur contenu.

Les Ceusses qui disent "purée" ou "punaise" à la place de "putain", je trouve ça tellement classe.
Je voudrais tellement y arriver aussi, putain.

Le crayon a papier ?
Et donc alors, il coule ?

Quand on pense que pour faire des Têtes de Nègre il faut battre les blancs au fouet...
Voilà qui rend les polémiques bien inutiles…

- Quelle robe de merde ! On dirait un tutu.
- Hey, on ne se connaît pas. Alors un peu de respect !
- Quelle robe de merde ! On dirait un vousvous.

Ça y est, j'ai vu des gens au volant, se faire des tests PCR avec leur doigt. 

La vie, c'est comme une goldwing.
Il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.

On voulait un monde moins pessimiste...
Ils nous ont fichu un tas de gens positifs.

Il est temps d'aller voir chez les gens qui ont encore des décos de Noël sur leur balcon, s’ils sont toujours en vie.

Celui qui me fera manger des calamars, il n'est pas encornet.
D’ailleurs qui pourrait ? Je ne sépia, je seiche.

En fait, si Napoléon n'a pas voulu acheter de maison, c'est parce qu'il avait un bonaparte.

C'est décidé !
J'arrête d'écr

La pensée du jour 
"En fait, les gens, c'est comme dans des bouquins...
Certains trompent par leur couverture et d'autres surprennent par leur contenu."


bonne soirée

Bon, maintenant qu'on a pratiquement tous chopé le Covid, on peut se remettre à parler d'autre chose, non ?

A mon âge, je commence à apprécier Colombo, parce qu’on connait l’assassin dès le début.
Le lendemain au petit déj, je n’ai pas besoin de demander à ma femme comment ça a fini.

Suite à la première transplantation d'un cœur de porc génétiquement modifié, une naturopathe de Montorgueil annonce travailler sur une version végane à partir d'un cœur d'artichaut.

J'aimerais bien vous aimer.
Mais, vous ne faites aucun effort.

Tout compte fait, je voterai pour le premier qui promet des jours de congé pour « chien ou chat malade ».

T'es musulmane et tu ne connais pas le pluriel de "halal" ?
Non mais, "halaux" quoi !

J'aimerais bien ouvrir un compte joint.
Mais si possible, avec quelqu'un qui a de la thune.

Grâce à Macron, nous avons eu une enfance très heureuse, les collègues et moi.
-Mais, quand vous étiez enfants, il n'était même pas né !?..
-Ben oui, justement !

Ils ont refusé mon don de sang. J’ai cru que c’était la pandémie.
Mais non, c’est au prétexte que quand on veut donner du sang, ce doit être le nôtre.

Je ne vous ai pas raconté ? J'achète une pelle chez Leroy Merlin. Elle a cassé à la première utilisation…
Je prends mon téléphone : "Vous êtes bien au service après-vente de Leroy Merlin. Ce service vous sera facturé 10 cts la minute + le prix de la pelle."

"Hope in hell" = couteau de poche.
Suivez-moi pour d’autres leçons d’anglais.

Nos parents faisaient quoi pour tuer le temps avant Facebook ?
J'ai demandé à mes 27 frères et sœurs et ils n’en ont aucune idée.

P'tain, quelle rentrée !
Mes petits-enfants ont été plus testés que les coureurs du Tour de France.

Les gens disent que le meilleur reste à venir.
Mais, c'est faux, je suis déjà là.

Tout cliquer et devenir une souris.

Joe Biden et Vladimir Poutine relancent la guerre froide.
Enfin des Leaders qui luttent activement contre le réchauffement climatique.

Courchevel !
- Non, il faut dire "HUE" pour qu'il avance.

Cite une ville qui a changé ta vie.
Wuhan !

Au resto japonais, je prends un maki comme plat de résistance.
En général, je n'ai pas de sushi avec ça. 

Omicron, il rigole pas. Il chope tous ceux que Delta n'a pas pu avoir.
On dirait un grand frère qui vient venger son petit frère.

Mon petit-fils, qui oublie son cartable à l'école plusieurs fois par semaine, vient de me dire qu'il veut être parachutiste.
En même temps, son parachute, il ne l'oubliera qu'une seule fois...

Si vous racontez l'histoire du chat botté à vos enfants, portez un masque, c'est un conte à minet.

Le citron est bon pour la peau, le sucre pour le manque d'affection et l'alcool désinfecte les blessures…
La solution à tout, c'est Le Mojito.

Oui, c’est vrai, j’ai une idée derrière la tête.
J’attends juste qu’elle passe devant.

Je ne suis pas sûr d'avoir tout compris aux nouvelles règles.
Du coup, on a encore le droit de pisser debout ou faut s'asseoir ?

Selon une étude récente, 100% des phrases qui commencent par: “Avec tout le respect que je vous dois" signifient "Va bien te faire enculer".

Un nouveau variant super héros tous les six mois, une légère impression de déjà vu à chaque fois...
À mon avis, le Covid, il est sous licence Marvel.

On connait tous un cordonnier qui semelle de tout.
À force, ça peut lacet.

Si je marche seul, au moins je sais que je suis avec quelqu'un de confiance.

Première sortie de l'année avec ma Goldwing. Je me suis trompé de route volontairement trois fois.
Manière de bien rappeler à son GPS qui c'est qui commande.

Christian,
Ça c'est sympa ! 
Première sortie de l'année avec ma Goldwing. Je me suis trompé de route volontairement trois fois.
Manière de bien rappeler à son GPS qui c'est qui commande.
Au moins on est tranquille pour le reste de l'année...
A bientôt j'espère.

C'est pas faux 
"Selon une étude récente, 100% des phrases qui commencent par: “Avec tout le respect que je vous dois" signifient "Va bien te faire enculer"."

Si je marche seul, au moins je sais que je suis avec quelqu'un de confiance.


Bonne journée

Avec la crise, je me fais des nouilles encore. 
Avec la crise, ils se font des c.......... en or.

Une étude récente a démontré qu'une femme, avec une légère surcharge pondérale vit plus longtemps que l'homme qui lui a fait remarquer.

Ce matin, l'horoscope m'annonçait une grande nouvelle.
Eh bien, croyez-le ou non, à peine une heure après, un illustre inconnu m'informait par mail, que je n'avais pas utilisé tous mes droits à la formation. C'est dingue !

Le problème avec Facebook, c'est que tout le monde peut faire une page.
Même moi... 
 
Nul n'est sensé.
Ignorez la loi !

Trouver un job chez Carrefour - Attraper le Covid - Aller voir son directeur et lui dire "AVEC CARREFOUR JE POSITIVE".
Se retrouver seul, malade et au chômage.

Rentrer dans une église avec deux truites à la main, regarder le prêtre et hurler: "Mon père! J’ai pêché !".
Rire tout seul. Rejoindre Satan.

Avant, ma lotion pour le corps, c'était Nivea.
Maintenant, depuis la Harley, c'est Voltaren.

"Acculée par la junte, la France s’interroge sur sa présence au Mali."
Si on reste là-bas pour se faire acculer, autant rentrer, nan ?

À quoi bon savoir qui porte la culotte dans un couple?
Un couple fonctionne au mieux quand personne ne porte de culotte.

Et sa camionnette qui n'arrête pas de bipper quand il se gare !
Ça veut dire qu’elle a la maladie de parking sonne ?

Si j'étais anesthésiste, en l'endormant, je dirais au patient "alors, toujours d'accord pour changer de sexe ?"
Juste pour voir combien de temps il lutte.

Les couples, c'est comme les timbres.
Si on veut que ça colle, il faut savoir lécher.

La taille moyenne d'un pénis français varie entre 14 cm selon l’Insee et 27 cm selon Facebook.

Chandeleur (n.f.)
Complot Breton pour imposer les crêpes dans toute la France.

Très très bon cru aujourd'hui ! 

P'tain, vous n'avez pas l'impression qu'on est le 32 janvier ?
Réveillez-moi dès que le printemps commence !

J'ai bien cru avoir un nouveau variant…
Mais en fait, j'ai juste oublié de mettre du sel dans l'eau des pâtes.

Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la saint Valentin, prends des farfalles !

C'est incroyable comme une virgule peut changer la signification d'une phrase.
- J'ai envie de baiser - J'ai envie de virgule.

Le mot RADAR à l'envers, donne RADAR.
Cela s'appelle un palindrome et ce phénomène s'applique également aux chiffres.
Pour l'exemple, 96 à l'envers ça fait mmmpfblblbllgarglglmfff.

Les voitures électriques sont là pour sauver l'industrie automobile, pas la planète.
Pour l’industrie motocycliste, il y a la goldwing.

Dommage qu'il n'y ait pas eu "alcool" comme matière au Bac.
J'aurais sûrement eu vin sur vin.

Peut-on dire d’un proctologue Ch’ti que c’est un mineur de fion ?
La, la, la… Au Nord, c’était les colons… La, la, lère...

Un Bûcheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère !

Papa, c'est quoi la greffe ?
-Un pays vers la Mafédoine !

Maigrir en bouffant de la verdure, c'est quand même une sacrée arnaque.
Regarde les vaches.

J'ai passé 30mn à l'animalerie pour choisir des croquettes Premium Bio pour le chat.
Après, c'était l'heure d'emmener mes petits enfants au Mc Do.

Maintenant, on peut attraper Omicron et subir un rhume.
Ou bien se taper 3 ou 4 doses, mettre un masque, s'isoler, attraper Omicron et subir un rhume.

Quand une femme commence à rire durant la dispute, comprends que la partie psychopathe de son cerveau a été activée.
Abandonne la mission...

Si à la saint Valentin tu n'es pas amoureux, ce n'est pas grave.
À la Toussaint, tu n'es pas mort non plus.

Tout ce que vous direz, pourra être retenu contre vous.
- Je sais. Je suis marié!

Pénéloper. (v.)
Travailler dans une totale discrétion. Ex.: certaines filles de Mme Claude pénélopaient à l'insu même de leurs maris.

Grâce à mes parents, j'ai hérité d'un cœur en bonne santé. 
Ce n'est pas le meilleur des cadeaux, mais c'est la tension qui compte.

Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas, faisaient du sport et crevaient à 20 ans. 
Ne me saoulez pas, avec vos conseils à la c...

On va encore être bananés par les chinois, aux J.O.
Car les blancs sont battus, en neige.

Hier, mes doigts ont bégayé sur le clavier.
02.02.2022.

Avec toutes ces conneries, je suis soltigué.
C'est comme fatigué, mais un ton au-dessus.

Pas de comparaison possible entre un lièvre dur bouilli et un lapin frit coriace.
Le lapin dur à l’huile est plus difficile.

Le soleil se lève complètement à l'Est.
Moi, c'est le contraire.

C’est la crise, pour la Saint-Valentin, offrez des citrons.
C’est le zeste qui compte.

Elle m’a dit d’amener le linge à la machine à laver, dans la cave.
Comment résister ? Il est bien dit : L’homme descend du linge.

Baba et Baby, les deux chèvres, sont sur un bateau...
Baba cool et Babybel.

L’éleveur de charolaises méticuleux a le souci du bétail.
Parce que ça veau la peine.
 
Je me demandais, si un Hobbit a de grands pieds, est-ce qu'un Hopied a une grande… 
Non, rien.

Et d'ailleurs, pendant qu'on clouait Jésus, pourquoi personne Natacha Saint Pier, hein ?

Le taux du livret A passe à 1% et les pensions de retraite du régime de base augmentent de 1,1%.
Mais que va-t-on faire de tout ce pognon de dingue ?

Peu de gens le sachent, mais c’est le 4 février 1883 que l’inventeur du Bescherelle a décédé.

Est-ce qu'une toute petite crêpe mangée à la tombée de la nuit, est une crêpuscule ?

Alea jacta ouest !
C'est comme "alea jacta est", mais qu'on a la tête à l'envers.

L'argent, c'est le contraire des boutons sur le nez.
C'est quand on n'en a pas que ça pose problème.

En février, il y a deux fêtes. La Chandeleur, où on fait sauter des crêpes et la Saint-Valentin où…
Enfin, y’a deux fêtes quoi.

Le saviez-vous ? La plupart des antilopes peuvent sauter plus haut qu'une maison !
C'est dû à leurs pattes arrière très musclées, et aussi au fait que la plupart des maisons ne peuvent pas sauter.

Attention, blague zoophile très rude !
C’est un mec, il prend son élan...

La vie, c'est comme la conduite de ta goldwing.
Il vaut mieux regarder devant, plutôt que dans le rétroviseur.

L'immunité naturelle qui passe de 6 mois à 4 mois à partir du 15/02, par décret…
C'est un peu comme abaisser la durée de la grossesse de 9 mois à 6 mois à partir du 18/03... par décret.

Le gouvernement : “Ne mangez pas trop gras, trop sucre, trop salé."
Les Bretons : “On va inventer le caramel au beurre salé."

C'est vrai qu'après les menus de fêtes de décembre et les galettes des rois de janvier, il ne manquait plus que les crêpes de février.

"Il faut savoir se remettre en selle après une chute". 
Tu peux comprendre le concept, même sans avoir de moto ; Dis-toi qu'on peut recommencer à péter, une fois guéri d'une gastro.

Je me suis trouvé une nouvelle activité le dimanche matin.
Je sonne chez des témoins de Jéhovah et, pendant 1/2 heure je leur parle du seigneur des anneaux.

Toute ma vie je n'ai bu que vin, bière, gnole et liqueur et voilà que mon toubib me dit que j'ai de l'eau dans les jambes.
Cela ne peut provenir que du brossage des dents.

Je ne dirais pas un mot mais je n'en pense pas moins... 

"L'immunité naturelle qui passe de 6 mois à 4 mois à partir du 15/02, par décret…
C'est un peu comme abaisser la durée de la grossesse de 9 mois à 6 mois à partir du 18/03... par décret."



Bonne journée

Perrine Laffont ne décroche que la médaille en chocolat en ski acrobatique.
Comme quoi tu peux être battue et aimer quand même les bosses.

Cet acharnement sur les " i " m'insupporte, on va mettre les points sur les " j ".

Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux, et s'exclamer : "Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Cucurbitacée n. (f)
État végétatif, quand on en a marre de la sodomie.

J'ai acheté différents types de cafés italiens.
Je vais me faire un week-end arômes !

Bon, assez parlé de cul parlons du temps maintenant.
Ça fait combien de temps que vous n'avez pas baisé ?

Tu fais quoi pour la Saint Valentin ?
- Ça tombe quel jour ?
- Un jeudi.
- Des pâtes!

L'œuf à la coque c'est 3 minutes et l'œuf dur c'est 10 minutes.
L'œuftalmo lui, c'est 6 mois.

Je vous aime messieurs les gens des impôts !
Voilà, j'ai fait ma déclaration en ligne.

J'ai beau dormir d'un sommeil réparateur, quand je vois ma tête au réveil, je ne sais pas trop où ils ont fait les travaux.

Méfions-nous des gens qui ont le goût des titres.
Ils n'ont pas toujours l'envergure de la fonction.

Restons raisonnables.
Avoir des raisons n'est pas suffisant pour avoir raison.

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Moi, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière.

Si nous étions tous égaux, le métier de sélectionneur et le bobsleigh n'auraient aucune raison d'être.

Bon, je vous laisse, je vais faire une machine."
Léonard de Vinci, mars 1473.

Les deux meilleures de la journée

Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux, et s'exclamer : "Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Cucurbitacée n. (f)
État végétatif, quand on en a marre de la sodomie.


Bonne journée

La génération qui a connu la libération sexuelle commence à arriver dans les EHPADs.
Tremblez ORPEA et autre KORIAN : Pisse and Love à l’horizon…

Balkany va en prison, Claude guéant sort de prison.
C'est le jeu des chaises musicales, à Fleury Merogis.

Les dernières études de l’INSEE démontrent qu’Avallon est la ville où il y a le moins de naissances.
Sacrée étude, nom d’une pipe ! 

Continuez à faire de l'humour avec l’histoire du petit Rayan.
Pendant ce temps, le petit Gregory peut respirer un peu.

Il faut solliciter plus de 40 muscles pour froncer les sourcils quand quelqu'un vous emmerde.
En revanche, il n'en faut que 4 pour lui mettre une tarte dans la gueule.

Si on s'était arrêté à l'apparence des huitres, on n'aurait jamais découvert les perles.

Beaucoup d'hommes restent célibataires parce qu'ils recherchent LA femme, avec un grand F.
Alors qu'un bonnet D ou E suffit amplement.

Ivresse du bonheur.
Le soutien-gorge rembourré. Le mojito aussi.

Moins d'une semaine...
Et je ne sais toujours pas quoi m'offrir pour la Saint-Valentin.

Tes yeux de chat, ma faim de loup, ce temps de chien…
On est félin pour l'autre.

"Si les hommes font moins de conneries en février, c'est juste parce qu'ils n'ont que 28 jours."

Mon super pouvoir, c'est de toujours choisir le bon Tupperware du premier coup.
Nan, j'déconne, j'en salis toujours un trop petit d'abord.

Il y a un problème avec les vêtements en cachemire.
Ils empêchent de bien viser.

Ce n'est qu'une rumeur pour l'instant, mais il paraît qu'il resterait quelques français qui ne sont ni positifs, ni cas contacts.

J'ai fait pleurer ma psy.
Je pense qu'on avance bien.

Ukraine: Macron inaugure deux disciplines olympiques.
Poutinage artistique et Zelenski acrobatique.

Bernard Hinault s'est reconverti dans la vente de moules en région parisienne.
A l'entrée de la ville, on peut lire « Ici, les moules Hinault. »

De toute façon, ce monde a perdu toute logique quand les cordonniers se sont mis à faire des clés.

Le débat Macron-Poutine était niqué d'avance !
L'anagramme de KREMLIN est NIK LREM

Si ça se trouve, on va à peine réussir à s'en sortir du Covid qu'on va devoir porter un masque à gaz et une combinaison anti-radiations pour aller faire nos couses, à cause des missiles de Poutine.
On ne sait pas.

Pour de l'argent, ils tueraient Terre et Mer.

Les gens ont tellement de choses positives à dire sur toi.
Mais, tu dois mourir d'abord...

On te demande d'où je sors ?
Dis-leur que je sors de l'ordinaire !

Papa, j'ai super peur des Zombies.
-Ils ne sont pas réels, c'est juste des gens maquillés.
-Comme maman ?
-Oui exactement, comme maman.

Ces temps-ci, j'ai un peu la tête comme un Kinder Surprise.
Pas de chocolat autour, mais toujours une connerie à l'intérieur.

Les cinq premiers jours après le week-end sont toujours les plus difficiles.

Ce matin, Thomas portait un T-shirt où pouvait lire: "Macron 2022" et il s'est fait insulter, cracher dessus et frapper avec une batte de base-ball.
Je n'ose même pas imaginer ce qu'il va se passer quand il va sortir de la maison.

À bon entendeur :
Si un jour, au bar, tu demandes quelque chose pour ton cœur brisé, il y a de fortes chances pour que l'on te serve un scotch.

L'escargot ne s'accouple qu'une seule fois dans sa vie et n'a pas de mains.
Vous voyez, votre vie sexuelle n'est pas si triste que ça.

Pandémie oblige. Je ne serre plus les mains et ne fais plus d'accolade.
Prosternez-vous simplement devant moi, ça suffira.

Donc, des gens viennent de province pour bloquer Paris...
Personne ne les a briefés sur la « fluidité » rémanente du trafic dans la capitale ?

Le sachiez-tu ?
« mort-vivant » est un oxymore alors qu'occis mort est un pléonasme.

Ce moment gênant quand un pote t'annonce le prénom de son gosse.
Et que tu ne sais pas si c'est un garçon, une fille ou le dernier modèle Renault.

J’veux pas dire, mais en Ukraine, ça sent le russie.
Désolé de rire OTAN…

Prendre l'autoroute A20. Allumer la radio. Entendre "Stone et Charden" chanter "l'A20 tuera".
Avoir peur. Faire demi-tour.

En fait, un bar de strip-tease c'est comme une shop de chawarma.
Une dinde qui tourne et plein de mecs qui salivent.

Quitte à être une goutte d'eau, autant être celle qui fait déborder le vase.

Je sais maintenant comment tout se terminera pour moi.
Un de mes enfants me débranchera pour recharger son téléphone.

Au club de rencontre, lui : "J'avais jamais vu une mexicaine !"
Elle : "Moi, j'avais jamais vu un mec si con !"

Le livret A atteint 1%.
Il dépasse ainsi Anne Hidalgo.

J'aime dormir nu.
Et si les gens ne sont pas contents, ils peuvent changer de bus.

Très cher Facebook, s'il te plait arrête de me suggérer des amis que je pourrais connaître... 
Sache que je les connais très bien. Mais, je ne les aime pas. Cordialement. Merci.

Si les sportifs préfèrent les tenues en coton, c'est parce que les maillots au lin piquent ?

Tu dois te méfier des compliments des autres.
Ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer…

Trop content de ma sortie moto avec Bernard et Serge. 
Ça faisait au moins cinq variants que je ne les avais pas revus.

J'ajouterai:
Au convoi de la liberté qui vient bloquer Paris:
Inutile de venir... Hidalgo s'en est déjà chargée !

Hier, j’ai croisé bien plus de mecs avec des fleurs à la main que des meufs avec des packs de bière sous les bras.
Preuve qu’on est encore bien loin de l’égalité des sexes.

Maintenant, quand ils parlent de semaine décisive, on ne sait pas si c'est pour le Covid, pour la guerre en Ukraine ou pour la campagne de Pécresse.
C'est vraiment trop le bordel ce début d'année.

En fait, il se dit beaucoup plus de conneries le 14 février que le 1er avril.

Allô, t’es où ?
-Je promène le chien. T’as pas confiance ou quoi ?
-Bien sûr que si. Passe-moi le chien.

Tinder… St-Valentin… Ne cherchez pas forcément votre moitié !
Les poires se marient très bien avec le fromage, le melon avec le jambon… les gentils avec les batardes, les escrocs avec les banquières... ...

Malgré son âge, Messi affole toujours les mères cathos.
Question transferts, on est à un stade avancé, là…

Tu manques te faire écraser par une voiture hybride car on ne les entend pas, et  tu t'exploses les tympans en te faisant un Nespresso.
P’tain les scientifiques, revoyez vos priorités !

Le vrai St Valentin, a été torturé, et décapité en l'an 273. Le 14 février, on célèbre donc la mort d'un martyr. 
Voilà, voilà. J'espère avoir remonté le moral des célibataires d'amour, grâce à ces quelques précisions historiques.

Célibatard. (n)
Variété de célibataire avec une meuf. Sévit particulièrement sur les sites de rencontre.

Je viens de vider mes spams.
J’ai raté à peu près 36 convocations au commissariat pour pédocriminalité et paumé des millions d’héritage de bienfaiteurs que je ne connaissais pas.

J'ai relu le Kamasutra...
À la fin, tous les deux vont chez l'ostéopathe !

Respectez les personnes qui ont des lunettes. Elles ont dû payer pour vous voir.
Sinon, j’avais une blague sur les myopes, mais vous n'êtes pas près...

Les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers.
Là alors, les parents pourraient voir comment leurs enfants se comportent.

J'adore mon horoscope.
C'est le seul qui croit que j'ai de l'amour, de l'argent et un travail.

Merci de créer un nouveau variant à présent.
Sinon, c'est le retour de la bise…

  Excellent  comme  d'hab  

Merci Christian,

Je savoure à chaque fois.

"Hier, j’ai croisé bien plus de mecs avec des fleurs à la main que des meufs avec des packs de bière sous les bras.
Preuve qu’on est encore bien loin de l’égalité des sexes."

Cette vérité ma sautée au visage!

Oui superbe toutes ces citations!