Citations

Ce matin j'ai fait mon café, me suis brossé les dents et pris ma douche. 
Ça ressemble quand même beaucoup à 2021.

Arrêtez d'accuser les fêtes de fin d'année.
Vous étiez déjà gros et alcooliques en juillet.

Les femmes n'ont pas réellement envie d'entendre ce que vous pensez. 
Elles ont envie d'entendre ce qu'elles pensent, mais avec une voix plus grave.

On y est ! 
Normalement, c'est le moment de l’année où vous promettez de ne plus manger jusqu'à Noël prochain…

Faites gaffe avec la bouffe, quand même.
Ou bien ils vont encore nous bassiner avec leur pub à la con : « comme j’aime ».

Les fêtes sont enfin passées.
On peut maintenant arrêter de faire semblant d'aimer les gens.

Mon compte Facebook est fait pour rire.
Parce que pour pleurer, j'ai mon compte bancaire.

Il paraît que les gens qui savent demander pardon sont meilleurs et plus sexy que les autres.
Voilà c'est tout, pardon pour le dérangement.

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette !

28 décembre j'ai faim ! 3 janvier j'ai soif !
C'est mal foutues vos traditions de merde, là.

Le froid brûle les graisses, donc si vous avez pris 4 kg pendant les fêtes, c'est à cause du réchauffement climatique.
Ne cherchez pas plus loin !

Les vrais amis sont comme des thérapeutes.
Mais, avec eux c'est gratuit et en plus, tu peux picoler.

Les cons, c'est comme les rideaux de douche.
Ça vous colle toujours au cul.

Entourez-vous de gens qui ont des problèmes.
En général, ils ont de l'alcool.

Merci de ne pas m'envoyer vos vœux.
Faites comme le reste de l'année, ignorez-moi !

 
L'année commence bien. Très bon cru. Des sentences, pour beaucoup, avec un vrai fond de vérité.
Christian Pépé69

PS : Etrange aujourd'hui pas de message avant 10h....

Ramadan: ce que disait Eve à Adan pour faire avancer le bateau
Expatriées: anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho: flatulences froides
Constipation: quand la matière fait cale
Châtaigne: félin méchant
Cédille: invention stupide créée par un certain monsieur Duçon
Allégorie: fait d'encourager un gros singe
Chandail: jardin plein de gousses
Saint Ignace: fête des cheveux

Je ne veux pas me la raconter mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l’année.
La maturité, je pense.

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau, le saviez-vous ?
Je connais des personnes avec le même défaut.

J'ai décidé que l'année 2022 commencera le 1er février.
Ce coup-ci, je vais laisser passer un mois d'essai.

Jésus a dit : "lève-toi et marche".
Castex a dit "assieds-toi et bois".

Le SMIC horaire a été revalorisé de 0,9%. Passant de 10,48€ à 10,57€ (Le Figaro)
Ça y est, ça ruisselle.

Ne vous emballez pas, seule l’année a changé.
Pas les cons.

Si ça se trouve, Anne Hidalgo est vraiment de gauche.
Et elle est juste asymptomatique.

Va falloir amener toutes les bouteilles vides du réveillon au container. 
C’est pas qu’on a honte, mais bon, on ira ce soir à minuit avec le masque.

Il ne s'est encore rien passé de marquant en 2022.
Enfin une année normale ! C'est reposant...

Si tu veux changer le monde, fais le pendant que tu es célibataire.
Une fois marié tu ne pourras même pas changer de chaine télé.

J'ai péternué.
C'est comme éternuer, sauf que j'ai pété en même temps.

Avec du vrai cuir, on a trop chaud.
Alors qu'avec du faux, on skaï.

Tu sais que tu as une vie sociale de merde, lorsque tu n'as pas besoin d'aller te faire tester.

Toujours pas compris ce que les antilopes avaient contre les lopes.
C'est comme les antichambres. Tout ça, c'est rien que des jalousies !

Pendant ce temps-là, il y a Mimie Mathy qui attend au chaud dans la frangipane que quelqu'un la trouve.

Je sais pourquoi ils ont appelé ça la Saint-Sylvestre.
C'est parce que le lendemain, vous avez tous la tronche à Stallone.

L’hypocrisie de mon pharmacien qui me souhaite « bonne santé »…

Je n'en peux plus de cette année de merde, vivement 2023 !

Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année...
Je pense que vous avez grossi.

Avant tout était mieux !
Il y'a deux heures par exemple, je dormais encore.

Bernard Arnault, qui était 5ème fortune mondiale, a été rétrogradé à la 6ème place.
Comme si nous n'avions pas assez de soucis comme ça...

On connait enfin la différence entre Grichka et Igor !
Six jours.

Ne jamais jeter un tournevis dans un fleuve, car la crue s'y forme.
Je suis au taquet, là...

Soupçonné d'avoir bu un verre debout, il sera jugé aux Assises.

Je me suis forcé à faire comme tous mes collègues ce lundi en me déclarant cas contact.
Hors de question qu'ils imaginent que j'ai passé toutes les fêtes sur mon canapé à regarder des téléfilms de Noël.

<< NE PAS TOUCHER >>
Ça doit être le truc le plus flippant à lire en braille !

Passé un certain âge, on est comme les motos de collection.
Ce n'est pas l'année de fabrication qui compte, c'est l'état de conservation.

Un célibatard c'est comme un célibataire, sauf qu'il a une meuf.

Mon assureur m'a souhaité une bonne année.
Mais je trouve que ça manquait de franchise.

Je viens de recevoir les 100€ de Castex.
Du coup, j'ai acheté une chaise pour aller au bistrot.

   Merci  Christian

S'il suffisait d'emmerder les gens pour les soigner et arrêter une pandémie,
ma belle-mère serait prix Nobel de médecine.

Il faudrait vite inventer une clé pour remonter le moral.
Ça urge maintenant.

Le dentifrice a été inventé à la fin du 19ème siècle.
J'imagine qu'avant cette date, il fallait sacrément s'aimer pour se rouler une pelle.

J'ai eu la fève dans la galette en croquant dedans !
Du coup demain, j'vais chez le dentiste chercher ma couronne.

"Laisse Thomas dans l'étalon".
C'est quand même une expression étrange, on devrait arrêter de l'utiliser.

Si tu veux mettre en difficulté un plus de 50 ans, donne lui un rdv après 23h00.

Je me demandais ce que disent les gens qui habitent Versailles, quand leurs enfants laissent la lumière allumée dans les pièces.
Mais ils laissent allumé, en disant " C'est pas la France d'en bas, ici" !

La goldwing ?
Le concept est de mourir jeune le plus tard possible.

Il y a quarante ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Nom d'un chien Kevin, ressaisis toi, cette fille est beaucoup trop jeune pour toi.
Vous avez neuf doses d'écart !

135€ ! On vous a vu danser dans le bar.
-Mais, c'est Parkinson !
On s'en fout du chanteur, c'est interdit, c'est tout !

Eh, les gens qui chialent quand ils épluchent un oignon, vous ne pensez pas qu'il y a des choses plus graves dans la vie ?
Grandissez un peu !

Cette nuit, j'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier.
Et à chaque fois qu'il me trouvait, il criait "découvert" !

Je rêve...On est le 6 janvier et les gens te souhaitent encore la bonne année....
Non mais sans déconner, faudrait un peu arrêter de vivre dans le passé hein..

Et donc ce jeudi, la « théorie du complot » de l'année dernière vient d'être adoptée en première lecture…

"Et donc ce jeudi, la « théorie du complot » de l'année dernière vient d'être adoptée en première lecture…"


hé oui, et c'est pas fini.... 

"Je me demandais ce que disent les gens qui habitent Versailles, quand leurs enfants laissent la lumière allumée dans les pièces.
Mais ils laissent allumé, en disant " C'est pas la France d'en bas, ici" !"

Pour avoir un peu fréquenté le 78, Versailles n'est pas une ville de riches, c'est une ville d'héritiers et de familles nombreuses, "bourges" à l'ancienne. La ville "classe" du coin c'est St Germains en Laye, cadres sup avec les moyens qui vont avec

Le saviez-vous ?
La galette des rois est le gâteau qui contient le plus de porcelaine.

Un matin prochain, les Chinois vont envahir la Corée du Nord.
Ils ont trop envie de fonder la Chicorée.

Je suis passé devant la pharmacie, avenue Jaurès.
J'ai cru que c'était la CAF un début de mois.

Le savais-tu ? 
Sigmund ne chantait jamais, il freudonnait.

Appelons ça la galette des reines.
Parce que très clairement si Melchior, Balthazar et Gaspard ont apporté des trucs, c'est forcément que leur mère, leur sœur, ou leur femme les y ont fait penser.

"Constipationniste" (n.m.)
Variété de conspirationniste qui ne fait pas chier.

La plupart des gens qui pensent que le vaccin contre le COVID peut modifier leur ADN devraient considérer cela comme une chance.

Les potos du club, m'appellent métempsychose.
Vous n'avez pas encore roulé avec quelqu'un qui conduit sa goldwing comme si nous avions plusieurs vies ?

Avant, il y avait le permis de conduire et quand ils ont rajouté des points, plein de gens l'ont perdu.
La retraite à points c'est pareil, mais il n'y a pas de rattrapage.

Mon petit-fils, chez Leroy Merlin :
L'alcool à 90, c'est pour nettoyer les angles droits ?

Dis papa, un castrat, c'est quoi comme chanteur ?
-C'est un chanteur hors paire.

Quand je constate les marges pratiquées en toute légalité sur la galette des rois…
J'avoue éprouver beaucoup de difficultés à comprendre le choix de carrière des narcotrafiquants.

Demain, une minute de soleil en plus.
Bon, ben... En 2022 rien ne change, tout augmente !

Avez-vous déjà pensé que le café d’une girafe serait froid avant d'atteindre son estomac ?
Non évidemment, vous ne pensez qu’à vous !

Les chats vous montrent leur anus pour vous dire qu'ils se sentent à l'aise avec vous.
N'essayez pas avec vos collègues, ça fonctionne moyen.

Covid : déjà deux ans. 
Les noces de coton…tige !

Je ne souhaite la mort de personne.
Mais, je regrette la naissance de beaucoup.

Certains disent qu'ils ne sont pas nés de la dernière pluie.
Mais, on voit bien quand même qu'ils ont été conçus dans la précipitation.

Je m'inquiète un peu, là...
Déjà six jours que Macron ne nous a pas insulté.

Hier, j'ai failli sortir avec un mannequin. 
Mais, le vigile ne m’a pas laissé sortir avec de la vitrine.

La maturité, c'est quand ton cerveau te souffle "Allez, va te faire foutre" et que tes doigts tapent "Bonne journée".

Sur le forum, on observe quand même assez souvent de la non-assistance à personnes dérangées.

Pour la première fois au monde, il se pourrait que l'inefficacité d'un produit pharmaceutique soit reprochée à ceux qui ne l'ont pas pris.

Un jour t'es jeune, et le lendemain tu te retrouves à coller les vignettes après les courses, pour avoir des poêles Tefal.

On s'est croisé hier à Bricorama, tu avais dans ton caddie, une scie sauteuse, des grands sacs poubelles et une pelle et dans le mien, il y avait des bidons d'acide sulfurique.
On s'est lancé un regard complice; Si tu te reconnais fais-moi signe !

Fascinants, les mordus de la chaîne l’Equipe.
Ils matent du foot. Puis, une émission qui résume le match. Et puis un panel d'experts qui leur expliquent ce qu'ils ont vu.

Le plus dur dans l’adolescence, c'est les 50 premières années.

Il y en a quelques-uns qui respirent l'intelligence.
Et bien trop qui semblent être en apnée définitive.

Étant donné le nombre de médecins sur les plateaux TV, cette année la redevance audiovisuelle se payera avec la carte vitale.

Je n’ai pas eu la fève.
Alors, vos petits ennuis, là…

Encore du bon pour bien débuter la semaine ! 

J'ai eu du mal à choisir.... 

La maturité, c'est quand ton cerveau te souffle "Allez, va te faire foutre" et que tes doigts tapent "Bonne journée".


Pour la première fois au monde, il se pourrait que l'inefficacité d'un produit pharmaceutique soit reprochée à ceux qui ne l'ont pas pris.


Bonne journée

Salut tous
Que du vrai Didier, j'adore la seconde

Un jour les femmes domineront le monde.
Mais pas aujourd’hui, c’est les soldes.

L'arbre tordu vit sa vie.
L'arbre droit finit en planche.

Les centres de vaccination, on peut appeler ça Pfizzeria ?

Ce matin en arrivant au boulot, j’ai oublié de me laver les mains
Mon patron m’a passé un savon…

Je suis de l'époque du disque vinyle.
C'est ainsi que j'ai appris que pour tout entendre, il faut écouter les deux côtés.

En Turquie, ils ont des pistachiers.
-On s'en fout, on n'y va pas pour faire du ski.

Ça y est ! Je crois savoir comment on désactive la correction automatique, je suis excité comme une pute !
...Et merde.

On a tous le droit d’être un peu con.
Seulement voilà, tout de suite y’en a qui abusent.

Vu que votre code QR ne sert plus à rien, servez-vous de votre QI maintenant.

Le problème des hommes politique, c'est qu'ils mettent l'argent dans les prisons plutôt que dans les écoles, parce qu'à l'école ils n'y retourneront pas…

J'aimerais qu'on prenne un moment pour la disparition depuis 2020, de l'expression "ça se voit comme le nez au milieu de la figure".

Olivier Variant... Jean Cluster... Emmanuel Omicron...
Alors, toujours un hasard ?

Certaines personnes n'aiment pas mes publications et le font savoir.
Moi, je n'aime pas leur gueule et pourtant je ne dis rien…

Bon alors … ?
À un moment, ça va être plus simple de garder les enfants à la maison que de vivre devant la pharmacie.

Je ne veux pas dire, mais...
Si vous voulez des fleurs le 14 Février, plantez maintenant.

Super toutes ces citations

Plein de bonnes encore aujourd'hui ! 

Ma préférée du jour :

"Je suis de l'époque du disque vinyle.
C'est ainsi que j'ai appris que pour tout entendre, il faut écouter les deux côtés."


Bonne journée

Chères bonnes résolutions, je vous remercie d’avoir œuvré pour l'amélioration de ma vie ces derniers jours.
Rendez-vous le 31 décembre prochain.

Les œufs, ça se vend par six. 
Les capotes, ça se vend partouze ?

Il paraît que tout le monde a un bon côté.
Je dois être un cercle. (vicieux ?)

A l’école on disait que XXX est un chiffre romain.
J'ai tapé XXX sur Google et les romains sont sortis tous nus !

C'est tellement le bordel dans le monde que si ça se trouve, on est juste dans un sac à main depuis le début...

En raison d'une pénurie d'éthylotests, le premier ministre Jean Castex vient de déclarer qu'une simple attestation sur l'honneur stipulant "qu'on n'a pu bu ou alors qu'un petit verre ou deux mais ça va on tient bien l’alcool" sera suffisante en cas de contrôle routier.

Janvier 2057 : L'EPR de Flamanville devrait démarrer en 2059...
Son coût devrait atteindre 72 Milliards.

Je ne sais pas si on est la 7ème puissance mondiale ou plus.
Mais, il est certain qu'on est gouverné par la 7ème compagnie.

Suite aux braconnages, de plus en plus d'éléphants naissent sans défenses.

Agnorant. (adj.)
Se dit des personnes qui sont particulièrement ignares, tout en se montrant particulièrement arrogantes.
Exemple : Les personnes qui pensent en savoir plus sur la science que les scientifiques eux-mêmes.

Certains sautent du lit comme une tartine du grille-pain.
Moi, c'est plutôt biscotte beurrée qui tombe du mauvais côté.

L’année dernière on se prenait trop pour des médecins avec nos masques et nos gants. Cette année on croit trop qu’on est des experts en laboratoire avec nos autotests.
Sans déconner, si ça se trouve, l’année prochaine on pourra carrément s’opérer un peu tout seul, comme des grands.

En ce jour de grève du personnel de l'éducation nationale, j'ai une pensée particulière pour les parents travaillant à la SNCF, pris en otage avec leurs enfants.

Autrefois la résistance c'était mettre sa vie en jeu pour la liberté des autres.
Aujourd'hui la résistance, serait de mettre en jeu la vie des autres pour sa propre liberté ?

L'avenir appartient à ceux qui y croient !
Ceux qui y croivent, c'est mort pour vous.

"En ce jour de grève du personnel de l'éducation nationale, j'ai une pensée particulière pour les parents travaillant à la SNCF, pris en otage avec leurs enfants"

Je l'aime bien celle là : Un juste retour de bâton pour toutes les nombreuses grèves SNCF qui ont laissées plein de travailleurs dans la mer... !

Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.

Ça fait quand même 48h qu'il n'y a pas eu de nouveau protocole sanitaire à l'école.
Je me demande bien ce qu'ils foutent.

En temps de crise, les intelligents cherchent des solutions.
Et les imbéciles cherchent des coupables.

Je trouve très moyen d'annoncer le poids du lardon en faire-part de naissance.
Je vous rappelle que ce ne sont pas des entrecôtes.

Paradoxalement, le sucre roux ça ne sent pas si fort que ça.

En ce moment, les enfants ont plus souvent un écouvillon dans le nez que leur doigt.
Ça craint.

Je dis ça, j’ dis rien.
Mais, il y a certaines femmes quand elles se maquillent, on sent la grosse nostalgie des livres de coloriages.

Ces derniers temps, je suis parti en couille et en vrille.
Je me suis même rendu à l'évidence et j'envisage de partir en théorie.

Et la légende raconte que si tu penses très fort à une personne avant de t'endormir, elle n'en a rien à foutre et dort à poings fermés !

Vous imaginez si à chaque fois qu'on entend une connerie, on devenait cas contact à la connerie ?

Quand il sort, quelqu'un d'autre explique à son animal "je reviens bientôt"
Ou bien, il y a juste moi ?

J'ai refusé un CDI aux Pompes Funèbres car ils me proposaient une période décès.

Apparemment, dire à quelqu'un que tu es désolé de ne pas pouvoir être là à son mariage et que tu viendras au prochain est "inacceptable".

Et tu veux savoir pourquoi ce n'est pas bon de revenir vers son ex ?
Si tu vas dans la forêt et que tu croises deux fois le même arbre, c'est que tu es perdu.

Le plus difficile dans l'ouverture d'esprit, c'est la gestion des courants d'air.

D’accord, c'est un peu compliqué de s'y retrouver.
Mais en gros, on a le Novavax autorisé en France et le Novanonvax interdit en Australie.

Quand j'étais petit mes parents me disaient: "tu pourras sortir quand tu seras majeur et vacciné".
Ils étaient des visionnaires.

Encore une belle semaine qui s’annonce: le soleil, la mer, les palmiers…
Je ne regrette pas d’avoir choisi ce fond d’écran.

Vous vous la pétez avec vos engins qui vont vite.
Bof, moi j'ai un truc qui passe de 0 à 100 en 1,2 secondes.
C’est mon pèse-personne, mais quand même.

Et c'est en 2022 que l'expression "c'est bon, j'ai eu ma dose" perdit sa connotation péjorative.

En fait, l'augmentation de l'intelligence artificielle ne me préoccupe pas.
Je suis plutôt préoccupé par la diminution de l'intelligence réelle.

C'est bien beau les soldes...
Mais, quand est-ce qu'on nous soldera les impôts, l'électricité, le loyer, le gaz, le téléphone, les mutuelles, l'assurance, l'essence ?

Heureusement qu'il y a les tests PCR.
Sinon, tu continuerais à vivre en bonne santé sans savoir que tu es malade.

Du coup, vu le nombre de coton-tiges qu'on se fout dans le pif en ce moment...
Est-ce qu'il serait possible de re-fabriquer ceux pour les oreilles parce que c'était vraiment pratique ?

Le SMIC augmente de 21 Euros.
Un encadrement psychologique est prévu pour ceux qui ne supporteraient pas ce changement radical de niveau de vie.

L'humour est une forme d'intelligence.
La preuve, ça énerve grave les cons.

N'oubliez pas que si vous faites une blague sur les juifs, il faut citer deux autres religions sous 24h, sinon vous êtes antisémite.
Pour les arabes vous pouvez attendre 72h, c'est moins grave.
Les handicapés, on s'en fout. En général on court plus vite qu'eux.

-Votre motivation sur une note de 1 à 10 ?
-Ah, parce qu'en plus il faut monter sur une échelle ?

Il y a 4 ans, je me suis inscrit dans un groupe de soutien pour les personnes antisociales.
On ne s'est toujours pas rencontrés !

La seule fois de ma vie où j'ai fait une erreur, c'est quand j'ai cru que je m'étais trompé.

Beau florilège, ma préférée du jour : 

"Heureusement qu'il y a les tests PCR.
Sinon, tu continuerais à vivre en bonne santé sans savoir que tu es malade."

Bonne soirée

Je crois qu'on a maintenant assez de recul pour conclure que le point G ne se situe pas dans la zone nasopharyngée.

Nouvelle mesure pour l'école primaire.
Les enfants qui comprennent le protocole sanitaire peuvent passer directement en terminale.

Les vieux écoutent les philosophes et les jeunes, les influenceurs.
Il paraît évident que dans l'évolution de notre espèce, l'irrigation du cerveau ne soit pas une priorité.

Il suffisait de dire aux hommes que le vaccin était aphrodisiaque, et aux femmes qu'il faisait maigrir...
Nous aurions résolu tous les problèmes.

Si l'arbre savait ce que lui réserve la hache, il ne lui fournirait pas le manche.

Régis vient de comprendre le succès de l'épilation masculine.
La légende raconte que si l'homme tond sa pelouse, l'arbre semble plus grand.

- Papa, le médecin du travail, il a un médecin du travail ?
- Je t'ai déjà dit de prendre note de toutes ces questions et de les poser à ta mère, elle aime beaucoup ça, ça lui fera plaisir.

De source sûre, l’activité sexuelle est intense de bonne heure dans les corons.
Le con sert tôt en sol mineur.

Ça me perturbe de penser que je suis né à la même époque que les vieux.

Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait-il pas baisser ?

J'ai un pote vraiment "vgaire".
C'est pire que «vulgaire››, parce qu'il manque "ul".

Quelqu’un m'a souri ce matin. C'était beau.
Je me demande bien ce qu'il voulait ce connard.

Comme moto, mon voisin vient d’acheter la dernière goldwing à 36 K€, et ce matin il me demande comment réduire le budget carburant.
Je lui ai dit de la laisser sur la béquille et de se remettre à la patinette.

Newton a démontré que plus la masse est importante, plus l'attraction est forte.
Il ne connaissait certainement pas ma femme.

Je m’interroge.
Le Prince de LU, pour savoir qui était son père, il a fait un test à BN ?

Petit humour du matin. 

Pas sûr qu'elle marche à 100%.... 

"Il suffisait de dire aux hommes que le vaccin était aphrodisiaque, et aux femmes qu'il faisait maigrir...
Nous aurions résolu tous les problèmes."


Bonne journée

0n sait désormais pourquoi le dernier protocole de Blanquer a été fêtard.

Noël à Ibiza. 
Pâques à Pôle emploi.

J'en suis au point de me demander ce qui finira en premier, la pandémie ou les feux de l'amour.
Mon Dieu, quel monde allons nous laisser à Michel Drucker ?

Nous sommes dans une société où nous voulons toujours plus.
Personnellement, j'en voudrais plutôt moins.
Moins de cons, moins d'emmerdes, moins de taxes, moins de cheveux blancs...

J'apprends qu'au salon de l'agriculture la ventilation sera optimisée.
Les enfants des écoles vont enfin pouvoir prendre un bon bol d'air avec les vaches.

Aujourd’hui, si tu n’as jamais été cas-contact, tu as une vie de merde.

La vie mettra de la menthe sur ton chemin. 
À toi de décider si tu en fais du thé ou des Mojitos.

Je ne m'attendais à rien, mais je suis quand même déçu.

Faut toujours que je perde quelque chose...
Ce matin, impossible de remettre la main sur mon envie d'aller au boulot !

Vis ce variant comme si c'était le dernier !

J'ai beaucoup appris de mes erreurs.
J'envisage donc d'en faire encore quelques-unes.

Les conserves...
Oui, mais à quoi ?!?

Je ne sais pas ce que je veux.
Mais, personne ne me l'imposera.

C'est la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'un vaccin garantit l'accès au restaurant, au cinéma, aux concerts.
Mais, ne vous garantit pas l‘immunité contre la maladie pour laquelle on vous l'inocule.

En Occitanie, on est tellement écolos que même nos routes sont biodégradables.

J'aime plutôt bien :

C'est la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'un vaccin garantit l'accès au restaurant, au cinéma, aux concerts.
Mais, ne vous garantit pas l‘immunité contre la maladie pour laquelle on vous l'inocule.