Citations

Deux qui sortent du lot pour moi : 

"L'erreur est humaine.
En même temps, je ne vois pas trop quelle espèce serait assez débile pour faire pire que nous."


"Les Chinois investissent dans nos vignes.
Maintenant, comme l’annuaire, le vin a cépages jaunes."


Bonne journée

"Quand on consomme plus de taxes que de carburant, ce n'est pas la moto qu'il faut changer, mais le gouvernement."

On a bien fait la fête le 17 mars !
Les Irlandais sont vraiment des gens sympatrick

C’est bizarre la vie.
Un jour t’es heureux et le lendemain, c’est lundi.

Sur ce coup-là, il faudrait faire appel à Boney M pour qu'ils rasent poutine. 
Bon, celle-là y'a que les séniors qui peuvent la comprendre.

Quand un vegan est victime d’un AVC et devient un légume, c’est une consécration ?

Mon argent est complètement fou depuis quelques temps.
Il part dans tout l'essence.

On va tous crever sans avoir eu le temps d'épuiser notre CPF.
C'est ballot.

Déjà 10 jours sans manger de caviar. Je tiens bon.
#BoycottRussie

Je crois queue j'ai enfin vingt culs mon addiction au sexe.
Je n'y pense plus du trou.

Les motos sont vitales pour la survie.
Les dinosaures n'en avaient pas et regardez comment ils ont fini...

Mes frères, Jésus est revenu ! Il va transformer l’eau en vin.
-On préfère de l’essence !

Etre un archéologue libéré, c'est pas si fossile.

Dis-nous un nom d'actrice à ne pas prononcer quand tu manges du couscous et pourquoi Michelle Pfeiffer ?

Plus ça va et plus je me dis que j'aurais dû ignorer les conseillers d'orientation grincheux.
Et devenir Batman, comme prévu.

D'après une étude, caresser un chat est apaisant et anti-stress.
D'après mon étude, caresser une chatte aussi.

Je viens de lire que 80% des accidents de la route de produisent à moins de 10km de chez soi.
Je pense déménager.

Youpi !! C’est vendredi !
Nan je déconne, je m'entraîne pour demain.

Moi.....Je ne veux rien dire, mais cet aprèm, il y avait toujours de la Vodka chez Leclerc.

Est-ce qu'on pourrait créer un genre d'Interflora, mais pour livrer des coups de pelle ?
S'iou plait ?

Et sinon, on ne pourrait pas organiser un Black Friday sur l’essence, la bouffe et l’électricité ?

L’existence de la tourterelle implique celle de la quicherelle.

Le réservoir de ma voiture est plein.
Est-ce que je vais payer l'impôt sur la fortune ? Ça me fait peur.

J'étais en train de me dire que lorsque je serai mort, j'aimerais avoir une plaque sur ma tombe avec écrit "Ce n'est pas le trou que je préfère!"

Le sport donne le pouvoir de se trouver beau nu.
Heureusement, l’alcool aussi.

J’entends les gens au bar commander un café, grande tasse, décaféiné, avec noisette de lait de soja et sucre de stevia.
C'est là qu'on réalise que l'humanité est capable de casser les couilles déjà tôt le matin.

J'ai remarqué que quand je portais des Converses, les filles venaient converser avec moi.
Du coup, je viens d'acheter des Nike.

Dans la nuit de samedi à dimanche, le gouvernement nous taxe d’une heure de sommeil.
Je comprends ce train de mesures, bien que je ne sois pas de ceux que les impôts locaux motivent...

Ce matin je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main, je fais mes lacets et un me reste dans la main!
J'hésite à aller pisser.

Germinal, Nana, L’assommoir… Ça prit du temps au grand Émile d’écrire tout ça.
M’enfin il a vécu de 1840 à 1902, ou dans ces Zola…

Fini l’heure dix verres.
Place à l’heure des thés.

Ce matin, devant mon café, je me demandais: Peut-on ranger des pains au chocolat en ordre croissant ?
Du coup, je vais passer aux chocolatines.

L'écologie c'est casse-tête: choisir entre du thé en vrac dans une boîte en métal, ou en petit sachet en papier individuel, c'est trop compliqué.
Du coup, je bois de la bière.

Il y a deux trucs que j'adore:
1° faire les choses à moitié
2°

Les Harleytistes, on dirait qu'ils choisissent leur coupe de cheveux à 15 ans et après, ils gardent la même jusqu'à la calvitie.

Avant, c'était : “Boire ou conduire".
Maintenant, c'est : “Conduire ou manger".

Le beau temps arrive.
Alors, vis chaque raclette comme si c’était la dernière.

On retrouve l'heure d’été ce week-end.
Certains devraient également reculer leur balance de 10 Kg pour être au poids d'été.

A trop manger des tic-tacs, attention à ne pas chier des pendules.

Si j'avais su qu'il fallait étudier, travailler et se lever tôt, j'aurais laissé ma place à un autre spermatozoïde.

A chaque fois qu'un policier m'arrête, il me demande si j'ai bu. Par contre, il ne s'inquiète jamais de jamais de savoir si j'ai bien mangé.
T'ain, révisez leur cursus de formation, quoi !

Non, le monde n'est pas en train de devenir plus con.
Il est juste devenu beaucoup plus facile pour les cons, de répandre leurs opinions.

Selon une étude vachement sérieuse, faire dormir un SDF au pied de sa porte empêcherait le froid de passer.
Si tu n'en as pas sous la main, essaie avec un Syrien ou une Ukrainienne et tu nous diras.

Je viens de faire une découverte stupéfiante: J'arrive à marcher sur l'eau !
Mais, j'aurais pu aussi prendre une serpillière et éponger, remarque.

En tête dans les sondages, l’abstention refuse toujours de déclarer sa candidature…

Mars est traditionnellement un mois difficile pour les dirigeants russes : Staline est mort un 5 mars, Alexandre II a été assassiné un 13 mars, Nicolas Il a abdiqué un 15 mars, Ivan le Terrible est mort un 18 mars et Paul Ier a été étranglé un 24 mars.
Non pas que je suggère quoi que ce soit, mais les traditions, quand même, c'est important...

On va sûrement manquer de blé.
Remarque, si c’est pour faire des pâtes, on s’en fout; On a encore le stock de la pandémie.

Dieu demanda à Laurent de gérer et Laurent Gerra.

Si la victoire est brillante, est-ce que l'échec est mat ?

Quand on tue quelqu'un avec un téléphone, faut-il forcément un mobile?

Attention, y-a du lourd, là:
"C'est dans un kayak qu'il a peint la Drôme?"

Petit rappel les gars: depuis qu'on a laissé tomber le masque, il vaut mieux se remettre à se laver les dents et réinvestir dans les pastilles mentholées...

C’est bien le 11/11/1111 qu’eut lieu l’invasion des Huns ?
(Celle qui s’est arrêtée à l’invasion des Hautres). 

Je serais plutôt pour l’incinération.
Une urne funéraire, c’est un pot de départ.

Pssst !..
Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes.

Si j'ai bien compris les sanctions contre les Russes: Nous les privons de Facebook, Apple, Starbuck et Danone et eux, en réponse, ils nous coupent le gaz, le pétrole, le blé, les métaux stratégiques...
C'est bien ça, hein ? J'ai tout bon là ?

Il était certain, très certain de vouloir être cordonnier.
Puis, il s'est lassé des choses sûres.

Et pour des conseils et arbitrages, Macron fait celui Kinsey pas !

Amis alsaciens, n’allez pas en vacances à Tahiti.
Vous risquez d’attraper une Tiaré.

Le port du masque n’est plus obligatoire.
Toutefois, il reste recommandé pour des keums avec ta tronche.

Je viens de retrouver 2 euros et quinze centimes dans ma poche.
Du coup, j’hésite entre deux baguettes tradition ou bien un litre de gazole.

g2loq a écrit:

Attention, y-a du lourd, là:
"C'est dans un kayak qu'il a peint la Drôme?"

Merdoum je ne l'ai pas comprise du premier coup

Celle-là est pas mal aussi 

"Pssst !..
Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes" 

kuczynski a écrit:

g2loq a écrit:

Attention, y-a du lourd, là:
"C'est dans un kayak qu'il a peint la Drôme?"

Merdoum je ne l'ai pas comprise du premier coup

Joli coup

Didou57 a écrit:

Celle-là est pas mal aussi 

"Pssst !..
Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes" 

Raffinée aussi

Un excellent cru aujourd'hui.
Bravo, merci

Les vannes sur Pâques et le 1er avril me saoulent.
Et Pâques un peu !..

Il ne faut jamais juger les gens sur leur fréquentation.
Tenez Judas par exemple, il avait des amis irréprochables.

1er avril, un vendredi.
Comme par hasard... Jour du poisson. Ça sent le complot !

Pourquoi Stephan Eicher ne fait jamais la vaisselle?
Parce qu’il est suisse-allemand.
(Celle-là, Patrice va devoir la lire trois fois, pour percuter...)

On ne dit plus ménopause, mais game-over.
Ou bien nursery fermée, mais salle de jeux toujours en activité.

Tu sais que t'es vieux lorsque tes genoux te donnent une prévision météo plus précise que la meuf à la télé.

Je raconte des conneries toute l’année.
Alors, c’est pas un 1er avril que je suis le plus crédible.

Les docteurs c'est vraiment des gros nullos.
Tu m'expliques pourquoi eux ne me détectent rien quand je vais les voir pour mon genou qui grince, alors que keIIogstheIord75 et infirmièresansculotte19774 me confirment que j'ai bien un cancer du genou, sur doctissimo ?

J'ai fait fonctionner mon neurone.
En fait, si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas.

Je voulais m'inscrire sur la liste de donneur d'organes, mais apparemment faut forcément que ce soit les nôtres.
C'est chiant.

Ça ne sert à rien de sortir des vannes aux éléphants.  
Ça les fait barrir.

Je sais faire un tour de magie qui fonctionne à tous les coups.
Je dis aux gens ce que je pense vraiment, et ils disparaissent.

J'ai pris des cours de chimie et je suis rassuré.
Contrairement à ce que mon psy me dit, l'alcool est bien une solution.

Maintenant, tous les soirs j’avale un viagra avec ma tisane.
La tisane me fait dormir et le viagra m'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Au final, certains auront raconté plus de conneries le 14 février que le 1er avril.

g2loq a écrit:

Pourquoi Stephan Eicher ne fait jamais la vaisselle?
Parce qu’il est suisse-allemand.
(Celle-là, Patrice va devoir la lire trois fois, pour percuter...)

Ben non parce que c'est le même mécanisme de lecture que précédemment.

kuczynski a écrit:

g2loq a écrit:

Pourquoi Stephan Eicher ne fait jamais la vaisselle?
Parce qu’il est suisse-allemand.
(Celle-là, Patrice va devoir la lire trois fois, pour percuter...)

Ben non parce que c'est le même mécanisme de lecture que précédemment.

J'aime bien

Avec l'accent Alsacien ça passe tout seul... 

"Ça ne sert à rien de sortir des vannes aux éléphants.  
Ça les fait barrir."


Bonne journée

Didou57 a écrit:

Avec l'accent Alsacien ça passe tout seul... 

"Ça ne sert à rien de sortir des vannes aux éléphants.  
Ça les fait barrir."


Bonne journée

Allez, juste un petit "Monsieur et Madame machin ont eu un fils/fille:

Malheureusement plutôt réservée aux personnes jactant le ch'ti:

" Monsieur et Madame Beaufrère ont eu des quadruplés, à savoir 3 garçons et une fille qui se prénomment:
Camille, Sheila, Sim et Edmond "...
Vous ne voyez pas ...? Alors dans l'ordre:

Sheila Sim Camille Edmond Beaufrère

Constatation toute personnelle : c'est bizarre mais j'ai comme la très nette impression que depuis deux jours les bonnets ont remplacé les masques.

Il y a une semaine on était au Sahara et aujourd'hui on est en Sibérie.
Au moins cette année, on voyage.

Il parait que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.
Je ne vois pas en quoi c'est une crise. C'est comme ça depuis que je suis tout petit.

Et sinon le Karma, il commence quand son boulot ?
Y'en a pas mal qui attendent, je crois.

Telle qu’est partie cette année, on aura de la chance si l'été tombe un week-end.

Il ne faut pas confondre un lièvre coriace bouilli et un lapin dur à l'huile.
Celui-ci, c'est bien connu, est bien meilleur qu’un lapin dur à l'eau.

Pas de répit pour les sacristains.
À peine fini de réinstaller les cloches, il faudra commencer à numéroter les pilules et les capotes pour la fête de l’immatriculée contraception.

Les tirages pour la coupe du monde de football génèrent de nouveaux business. 
Le commerce de peaux d'ours marche à fond.

Le changement d'heure, c'est pour permettre aux pauvres de connaître le décalage horaire.

Je me suis pris le chou avec une frisée qui racontait des salades.
Quand on ne mâche pas ses mots, ça tourne vite au vinaigre.

Se lever tréteau est à la limite du support table.

Alerte froiditude.
Buvez beaucoup de vin chaud et mouillez-vous régulièrement la nuque avec de la tartiflette.

Je n'ai jamais regardé un porno en entier.
J'imagine qu'à la fin ils se marient, nan ?

Le burn-out, c'est comme le personnage "gros dégueulasse" de Reiser ?
C'est quand tu as un testicule qui dépasse de ton slip ?

Cyril et sa femme qui ont été victimes d'une intoxication à l'eau minérale, ont porté plainte Contrex.
T'as raison mon poto, ne te laisse pas faire, Badoie jusqu'au bout !

J'organise un rassemblement pour toutes les personnes qui sont complètement désabusées.
Pour commencer, je propose de ne même pas y aller. Et puis de toute façon, c'était hier !

Je n'ai jamais fait de cœur avec les doigts.
Par contre je fais volontiers des doigts avec tout mon cœur.

J'ai dit aux gosses que s’ils finissaient leur pizza Buitoni, ils auraient droit à un Kinder Surprise

On est plusieurs dans ma tête, c'est d'accord.
Mais, c'est moi le chef !

L'existence du triangle isocèle implique forcément l'existence du triangle isopoivre.

Est-ce que vous savez dans quel pays on doit aller se faire voir quand on est Grec ?
C'est pour un collègue, Nikos, merci.

Arrêtez de confondre franchise et méchanceté.
(Je dis ça surtout pour les moches.)

Je me suis inscrit sur Netfricx ; C'est hyper cool pour choisir ses VODs.
Pour voir un film sur Attila, taper Hun. Pour un docu sur l'Eure-et-Loire, taper Dreux. Pour un film avec Brad Pitt, taper Troie. Pour un docu sur Pâques, taper n'œuf...

Je suis à cet âge où je pense que toutes les personnes de mon âge ont l'air plus vielles que moi.

Le cerveau humain est assez malin pour te rappeler que tu as oublié un truc.
Mais aussi, suffisamment con pour que tu ne te souviennes pas de quoi.

Les moulins, c'était mieux avant.

Lui: "Tu es la femme la plus jalouse que je connaisse".
Elle: "Donc, j'avais raison, tu connais d'autres femmes" !

Un plombier facétieux est enfin venu réparer la fuite dans la buanderie.
Et tout du long, il a chantonné: "Un syphon, phon, phon..."

Eh, les meufs d'1m75 qui mettent des talons de 20cm, c'est quoi votre but dans la vie ?
Pécho un aigle en plein vol ?

Ça sert à quoi le théorème de Thalès ?
-Bah, avec Thalès, tu promènes ton chien !

Les écolos disent qu'il faut pisser sous la douche pour économiser l'eau.
Moi, je trouve que ça fait prendre beaucoup de douches et puis la nuit, c'est chiant. Mais bon, c'est eux qui savent.

"Je suis à cet âge où je pense que toutes les personnes de mon âge ont l'air plus vielles que moi."

Mon père me faisait bien rire quand il disait avoir revu un copain qui avait pris un coup de vieux mais aujourd’hui, c’est à mon tour , je m’y reconnais complètement…
Ça pue .  

C'est souvent le cas...
"Le cerveau humain est assez malin pour te rappeler que tu as oublié un truc.
Mais aussi, suffisamment con pour que tu ne te souviennes pas de quoi."


Bonne journée

J'aimerais bien être un poisson rouge.
Toutes les 3 minutes, oublier toutes ces conneries et recommencer naïvement à explorer le monde.

Mais au fait, que doit-on attendre d'une élection dans un pays où des gens trouvent Hanouna génial, lisent Nabilla et écoutent Jul ?

Quand on regarde les vaches, on se dit que maigrir en bouffant de la verdure, c'est quand même une sacrée arnaque.

Suite au scandale Kinder, Tsonga annonce sa retraite sportive.

Quand je m’ennuie, je vais sur Amazon.
Je choisis des ballons de basket et j’appuie sur « ajouter au panier ».

" J’ai la gaule les gars! "
- Jules César, 52 av J.C.

Si on demande à Luc Besson de classer des lacs, est-ce que le cinquième est Léman ?

Commercialiser une marque de pâté à son nom quand on s'appelle Rible.
Est-ce vraiment une bonne idée ?

Une contrefaçon de daim, ça vient d'un faux cerf ?

Ça c’est fait.
Quand les gens sont dans l’isoloir pour voter, j’aime bien leur glisser « Ça va la taille, sinon j’ai du 40 ou 42 ? »

Ce matin, près d'un étang, Didier a vu deux perdrix d'eau.
Du coup, il les a ramenées pour les mettre à ses fenêtres.

Le salaire moyen d'un sismologue, c'est six SMIC ?

Aux prochaines élections, je voterai pour les putes.
J'en ai marre de voter pour leurs fils.

Si Madonna apprécie la moussaka, peut-on dire qu'elle like aubergine ?

Allez, je vais vous remercier, en anglais, pour votre assiduité:
« You You You You You ! »

"Si Madonna apprécie la moussaka, peut-on dire qu'elle like aubergine ?"

"Ce matin, près d'un étang, Didier a vu deux perdrix d'eau.
Du coup, il les a ramenées pour les mettre à ses fenêtres."

Ça, j'aime