Billets d'humeur / Billets d'humour

Le plaidoyer de l'huitre.
Es-tu prêt à gober l'histoire du collectif « Acéphale toi-même » ?




Laurence Buffet 29 Déc 2016


Un collectif d’huîtres en colère, se faisant appeler « Acéphale toi-même » a décidé de porter plainte contre divers journaux et auteurs.

Huître : motif de la plainte ?


Il ne se passe pas une semaine sans qu’une « célébrité », de type animateur et animatrice d’émissions racoleuses de la TNT et autres brunettes de la télé-réalité, voie son faible QI comparé à celui du célèbre mollusque.

La ligne de défense des Huîtres d’« Acéphale toi-même » est fine et claire : si elles n‘ont pas de cerveau, les huîtres produisent des perles fines, dites de culture.

Alors que les personnes à qui elles sont régulièrement comparées, bien qu’elles disposent d’un cerveau, et qu’elles produisent des perles à longueur de journée, ne sont ni fines ni cultivées.

Les huîtres demandent donc, au titre de la culture, que cesse l’amalgame. À l’heure où nous écrivons ces lignes, nous apprenons que, mu par la même impulsion, un collectif de dindes serait en cours de formation.

Pourquoi eût-il fallu voter Juppé 



zhumoristenouveau.eklablog.com

POURQUOI IL FALLAIT VOTER JUPPÈ ? 

... parce que Juppé Président (futur...), c'était le retour en force de la moto dans Paris. Et ailleurs que dans les rues de tous les jours, carrément en position dominante puisqu'il aurait été possible de retrouver une épreuve de trial au sommet de la capitale, sur la Butte Montmartre, comme en 1989 et 1990 ! Alain Juppé était alors adjoint au maire de Paris, un certain Jacques Chirac. Élu député (MRP) dans le 18 ème arrondissement de Paris, il avait laissé sa place de maire à Roger Chinaud (allié de UDF), d'où la présence de ce dernier, ci-dessous à gauche, sur le podium du trial en 1989. Chargé des Finances à la mairie de Paris, Juppé avait, dit-on lâché 150 000 F pour l'organisation du fameux trial.



Les places étaient chères ce jour-là et il fallait se serrer pour être sur la photo de groupe. La stature de Juppé le désigne immédiatement à l'attention du public, ce qui laisse indifférent l'ouvrier qui termine la mise en place de la boutique alors qu'il aurait pu figurer sur un document historique !



Au lieu d'avoir à nouveau une telle image (Charlier sur Beta), on aura des ouatures qui feront vroum-vroum au Paul-Ricard qui accueillera de nouveau la F1. Pour le plus grand bonheur du Président qu'on nous annonce en successeur de notre Président en scooter... Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on parle plutôt de Castellet et de moins en moins de Paul-Ricard. Lequel apéritif commence sans doute à faire trop "peuple" auprès des élites qui vont nous gouverner...

Liberté, Egalité, Fraternité... Justice et Equité!



Rédigé par Bernardino

Lettre à Monsieur Clément LE FISC
Chargé du recouvrement des sommes dues à l’Etat
 
Le 03/01/17
 
Cher Monsieur
 
A quelques jours de Noël, cela devait sans doute déjà être la trêve des confiseurs.
Je veux en effet évoquer avec vous la triste affaire des 400 millions dont tout le monde a parlé ces derniers temps.
Madame Christine Lagarde a été reconnue coupable de négligence dans l’affaire Tapie, mais pas condamnée.
Que signifie une telle mascarade ? 
 
Indigne d’une République dont la devise est bafouée à tous les niveaux, ce « bel » épisode nous ramène à la fable de La Fontaine, « Les animaux malades de la peste », texte dans lequel on trouve ce vieil adage :
« Selon que vous serez puissant ou misérable...»
 
Je voudrais maintenant vous faire part d’une aventure qui date de quelques années.
Lorsque l’on considéra que ma belle-mère nonagénaire n’était plus autonome, on prit la décision de la mettre en maison de retraite.
Et un jour, par hasard, ma femme découvre sous une pile de journaux et autres prospectus un courrier émanant du Trésor Public,
Suite à certaines mesures racornissant la situation des veuves, ma belle-mère qui n’avait jamais payé d’impôts sur le revenu se voyait désormais assujettie à une redevance,
Sauf que la date de paiement était un peu dépassée.
Ma femme prend alors sa plus belle plume, expliquant la situation et, tout en réclamant la clémence des services du fisc, elle joint un chèque du montant de la somme demandée.
Quelques semaines se passent, avant de voir fleurir un jour dans notre boîte aux lettres un courrier réclamant 10 % supplémentaires pour retard de paiement

Envoi d’une seconde missive demandant à nouveau que, étant donné le problème, on puisse faire preuve de clémence vis à vis d’une nonagénaire dépendante.
Rien n’y fit !
Nous dûmes verser les 12,85€ que l’on réclamait encore à cette pauvre femme.
Dont le seul « crime » avait été de se montrer « négligente »...à propos d’une somme sans commune mesure avec les 400 millions évoqués plus haut !
 
Vous comprendrez aisément l’état d’esprit qui est le mien quand j’examine le cas de la patronne du FMI, adoubée par ses pairs, faisant tous front avec elle pour que la vie puisse continuer en toute impunité.
Avec affront...
Avec morgue et arrogance.
 
Suis-je en devoir de vous adresser mes plus sincères salutations comme il sied entre gens de bonnes manières ?
Réflexion faite, je ne m'y plierai pas, car je risquerais de devoir m’acquitter d’une taxe sur la politesse.
Majorée éventuellement des fameux  10%.
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PS: ruminant sur le sujet, je me suis souvenu d'une expression utilisée par mon grand-père maternel, homme digne et respectueux de la morale.
Face à de tels comportements, et utilisant sa langue maternelle, il disait:
sinvergüenza
Je vous laisse le soin de trouver la traduction:
http://dictionnaire.reverso.net/espagnol-francais/sinverg%C3%BCenza

Salut

... Il parait que D. Strauss-Kahn à trouvé du travail... si si au FMI. Il a été embauché au service de sécurité...
 

... Il monte La Garde...

Bonne année
Phil

Conduire ou être conduit, là est la question


On est cernés par les machines. Elles remplacent nos yeux, nos oreilles... et nos cerveaux ! On appuie sur un bouton et hop, elles font tout pour nous. Finalement, la bonne vieille bagnole est encore l'une des dernières machines directement pilotable et maîtrisable; mais, pour combien de temps encore? Le jour viendra bientôt où toutes les voitures seront autonomes. Mais ce n'est pas demain la veille qu'on verra une moto (qu' Hildago et autres oligarques voudraient bannir de leur environnement) sans pilote. 
Sous cet aspect, la moto sera le dernier rempart contre la soumission de l'homme à la machine. 
D'ailleurs, ce n'est pas un hasard si les automobilistes s'insultent tandis que les motards se saluent fraternellement. La protection de l'habitacle rend con et égoïste alors que l'ouverture au monde rend certes plus vulnérable mais aussi plus solidaire. 
Une leçon de philosophie que les conducteurs de voiture feraient bien de méditer, avant de disparaître... 

C'est quoi votre "quaicoton" ? 

   
Parfois, à l'oral… il est possible de se trouver face à une expression au sens plutôt flou. 
Du joli temps où mes culottes courtes fréquentaient assidûment les bancs de l'école, le maître prononça une phrase du style, « Et les chars firent plusieurs fois le tour de… l'arène. »
Et moi de m'imaginer que les chars faisaient plusieurs fois le tour de la reine, à la manière des types qui font cramer leurs pneus en dérapant dans un nuage de fumée… 


Mais… et le "quaicoton" dans tout ça ? 
Ben c'est un peu du même style.
C'était hier soir. Mon épouse me dit alors :
« Veux-tu du quaicoton ?
- Du quoi ?
- Oui, du quaicoton ?
- Kèkséksa ?
- Ben tu comprends pas ?
- Non…
- Mais voyons, du quaicoton… » 


Et elle descend au sous-sol récupérer son fameux quaicoton. 


Pendant ce temps, je me livre à une segmentation du mot, que j'essaie de mettre en miettes.
Du quai coton ? Ça veut rien dire non plus. 


Et que vois-je alors dans la main de ma moitié ?
Une boîte cartonnée, sur laquelle on pouvait lire : cake au thon ! 


Et moi qui n'avais pas pipé une miette de ce qu'elle avait dit très (trop) rapidement (ce n'était pourtant pas encore une miette de thon!) 






Voilà donc ce qui arrive quand votre interlocuteur parle un peu vite… 
Et surtout quand il s'adresse à un type dont le cerveau fantasque phosphore souvent un peu trop ! 
 
Tout ça pour dire que la langue française, c'est parfois pas coton à comprendre !
Et encore, je ne te parle même pas du langage SMS ou de la nouvelle grammaire simplifiée (soi-disant)... 


Mais l'essentiel n'est-il pas que, sans pour autant aller à la pêche au thon, chacun parvienne moelleusement à bon port… au quai... coton ou pas ! 

La chance d'avoir un funambule dans ta bande de copains skieurs...




Les skieurs sont nombreux sur les pistes à emporter avec eux un sac à dos. Mais il faut parfois faire attention ! Aux Etats-Unis, dans la station d’Arapahoe Basin, dans le Colorado, un skieur en a fait l'expérience alors qu'il empruntait un télésiège avec des amis. 
A la sortie, il trébuche, son sac se coince... Il se retrouve dans le sens de la descente, pendu dans le vide à trois mètres de hauteur. Si les hommes de piste stoppent rapidement la machine, les autres skieurs réalisent qu'une sangle du sac à dos est passée autour du cou de leur ami, mettant sa vie en danger. 
 
Dans un premier temps, ils tentent de former une sorte de pyramide mais le sol enneigé meuble se dérobe. « La panique devenait de la terreur. On allait voir notre ami mourir sous nos yeux impuissants», explique Mickey Wilson.

Par chance, ce dernier est un expert funambule, un slackliner, entraîné à marcher sur une simple sangle en polyester. «J’ai eu un moment eurêka. Je me suis rendu compte que je pouvais grimper sur la tour, au-dessus du télésiège, monter sur le câble et me glisser jusqu’à lui», a-t-il expliqué.

Mickey va marcher sur une dizaine de mètres sur le fil du télésiège jusqu'à la nacelle. « Un policier qui venait d’arriver m’envoie un couteau, que j’attrape heureusement du premier coup et je coupe la sangle. Notre ami est tombé comme une poupée dans la neige. Les sauveteurs ont pu commencer à le réanimer.»

Dans son témoignage au Denver Post, Mickey Wilson a fait savoir que le skieur était encore à l'hôpital mais qu'il «allait bien». 

Une vidéo de l'événement:

La mode 'vélo' vue par "Elle" 



Par Zhumoriste le 30 Janvier 2017


La mode moto - La pénétration dans l'air par l'exemple

LES TEMPS sont à la bicyclette, vous avez remarqué ? Électrique ou musculaire, les gazettes s'emparent du sujet, quel que soit leur "créneau". L'hebdomadaire ELLE, toujours en pointe ne voit que des avantages à la pratique de la "petite reine" mais a néanmoins un peu de mal à accorder l'illustration avec le texte qui s'y rapporte.
Résultat, le "vélo canon" présenté ici est devenu une Mobylette, selon la définition que chez Motobécane son promoteur, Charles Benoit, donnait de la machine qu'il avait rêvée dans les années 30 : "Une bicyclette munie d'un bon petit vent arrière soufflant en permanence". 

 Ici, le "petit vent" en question est fourni par un moteur dont apparaissent les ailettes du cylindre devant la cuisse (musclée) de la demoiselle. En cherchant dans le ouèbe, on découvre ce moteur et la machine tout entière qui est bel et bien un cyclomoteur. Plus exactement un ensemble de tous les éléments pour motoriser une bicyclette, laquelle n'est pas fournie. On en revient au bon vieux temps des vélos à moteur auxiliaire, mais en moins onéreux et, on l'espère, en plus fiable.


(Photo à gauche via econologie.com/forums)

Il ne faut pas en demander trop à un accastillage qui vient de Chine (via Hambourg) avec livraison gratuite, le tout pour 80 à 90 euros selon la cylindrée désirée de 50 ou 80 cm3.

  à vous,

Et oui on arrête plus le progrès .... ils sont vraiment fort ces ingénieurs     

Euh ils le sortent en  ... couleurs BLEU ....??? 

"je ne sais pas pourquoi ... mais j'aime bien le Blouge   Bleu"  

  Christian, tu as changé tes médicaments dernièrement ? 

Je me suis marré... C'est vrai que se retrouver avec un bilan normal quand on est exceptionnel c'est pas glop...

ouf tu me rassures   je peux t'envoyer mes prochains bilans et tu m’appelles  

Les petits noirs d'Erby Kezako


Une conversation imaginée entre Colbert et Mazarin, qui n’est pas prête de prendre une ride!

Colbert - Pour trouver de l’argent il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou...
Mazarin - Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’État, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
Colbert - Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent.Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin - On en crée d’autres.
Colbert - Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
Mazarin - Oui, c’est vrai, c’est impossible !
Colbert - Alors, les riches ?
Mazarin - Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !
Colbert - Mais alors, comment fait-on ?
Mazarin - Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des honnêtes citoyens qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. C‘est un réservoir inépuisable.


À méditer avant d'aller voter....

Et oui... C'est comme ça que les classes moyennes sont au cœur des "attentions" de nos politiques, de tous bords...!

Bientôt des lapins partout, avec des œufs, des cloches en chocolat (en plus des habituelles) -Je te raconte pas le b....l sur les routes ! 
D'où l'idée de partager avec toi une bonne vieille recette exécrable de lapin



Recette de saison (ça fonctionne mieux en Halsace avec l'accent!):

"Lapin dur à l'huile."

Pour réussir un lapin dur à l’huile il faut un lapin. Un vivant que vous tuerez vous même.
Cela vous répugne ? alors suivez mon conseil : Prenez le lapin avec vous en voiture et faites lui croire que vous aller vous promener. Et au moment où il s’y attend le moins pilez sec ! CRAC ! le coup du lapin fracasse le cou du lapin ! Revenez à la maison (à moins que vous ne soyez en camping car). Et là ! l’originalité de cette recette c’est qu’il ne faut pas peler le lapin ! Tous les spécialistes vous le diront, c’est dans la peau que se trouvent les vitamines et sels minéraux indispensables à votre équilibre de prédateur.
Rasez donc la bête au coupe choux, à l’ancienne.
Réparez les blessures avec une feuille de papier cigarette, ou si vous faites la recette moderne avec du baume après rasage.
Puis videz l’animal en lui plantant un gros couteau dans le bide et en triturant. Il faut vous sortir les tripes, videz tous les organes vitaux, ça vous assurera qu’il est bien mort. Cela vous répugne encore ? Mais enfin ce n’est qu’un lapin ! Imaginez la recette avec un bœuf ! Il faut garder toutes ses sensations, ça vous changera du lapin prédécoupé, prêt à cuire vendu sous cellophane.
Mettre la bête dans un petit plat et inondez la d’huile ! Entre parenthèses quand on vous conseille de prendre des douches plutôt que des bains, pour sauver la planète et tout çà, cela dépend de votre corpulence et de la taille de votre baignoire. Moi, j’en connais qui une fois dans la baignoire avec un litre d’eau font leur toilette. La seule difficulté c’est un problème de ventouse en sortant du bain .
Vous pouvez faire la recette à l’eau, mais n’oubliez pas le dicton « Lapin dur à l’huile c’est plus difficile mais c’est bien plus beau que lapin dur allo ! »
Faire cuire « à la néolithique » . Dans un coin du jardin creusez un trou, faites un feu abondant, mettez le plat sur les braises recouvrez le de papier alu, et couvrez de terre. Le lapin croyant à une sépulture décente se décontractera et la viande n’en sera que plus goutteuse..
Comment  ça, c'est pas un plat durable ? Du râble de lapin ! même ! Allez et bon vomis !
A oui ! je ne vous ai pas dit, c’est un plat qui se déguste en le vomissant, c’est là qu’il libère le plus d’arômes.
 

MERCI...!!!!!!!!

excellent délire Christian, ça change... en tout cas moi j aime Bonne soirée............

                                                     

Bon ça y est, on y est! mais quelle bande de cons on était  . Non mais vous l'avez vu notre nouveau Président? Quelle allure, quelle prestance, comme il était beau ce matin à l'Arc de Triomphe   . 39 ans et toutes ses dents, toujours le sourire... Et l'autre à côté qui semblait ne pas avoir encore compris comment ça se passe après 5 ans dans le costard de Président  . Par contre Manu dans son manteau trois quart c'est autre chose. Je revois encore avec émotion son recueillement les yeux fermés pendant le chant des partisans. Ah mais qu'est ce qu'on a foutu avec nos votes blancs ou FN. Quelle erreur, il aurait pu obtenir facile 98% des voix si on n'avait pas déconné. Là franchement ça ne le fait pas, qu'elle idée d'aller donner un bulletin à la blondasse de Bretonnie. Ah y'en a qui doivent regretter d'être allé à la pêche ( en plus il ne faisait pas beau ). Et sa femme à Manu, vous avez vu sa femme? Elle est canon Birgitt pour ses 83 ans. Pas comme les boudins précédents, les Trierweller ou autre Attias. Même l'ancienne starlette Bruni ne fait pas le poids. Non vraiment on a été bien trompé dans cette campagne, je ne suis pas prêt de refaire les mêmes erreurs. Tiens, encore une preuve? Ce matin sur une chaîne y'avait Gattaz ( nous on l'appelle Pierrot ), et bien lui aussi il était content, ça veut tout dire non? Le pauvre il mouillait ses Pampers au premier tour quand tous les jours les sondages voyaient Mélenchon monter. Mais bon, là ça va il s'est bien requinqué. Sûr que là enfin on va vivre une époque formidable  .

Vive la République. Vive la France!