Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Invité Dim 10 Mai 2015 - 18:59

Vu dans un bar en Espagne:

Sur une des portes des toilettes, une ardoise oú l'on a écrit: BLA
Sur l'autre porte, on a écrit: BLA; BLA; BLA; BLA

Personne ne se trompe de porte!

**g2loq** Mar 12 Mai 2015 - 17:14

Invité Mar 12 Mai 2015 - 20:16

Poids variable :GIF34:

C'est une sage femme qui se rend chez son boucher.

"Bonjour, je voudrais 450 gr de petites saucisses svp,et le boucher coupe un morceau qui
pèse pile poil 450 gr".

Un coup de chance,dit la dame.

"Oh non,juste 30 ans de métier,madame".

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225gr de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un
morceau de 225gr.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance".

Quand tout à coup,on crie à l'aide car une femme est entrain d'accoucher dans la rue,sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. "3,800kg! dit-elle.

"Ah non,3,700kg! répond le boucher.

Pour être fixé,
le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2,300kg", clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont étonnés de se tromper d'autant.

"Tu es sûr? demande le boucher à son apprenti!

"Ah oui, 2,300kg, vidé et désossé"!

**g2loq** Mer 13 Mai 2015 - 19:19

Invité Jeu 14 Mai 2015 - 8:06

**domi 35** Jeu 14 Mai 2015 - 11:27

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie faire de la monnaie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi-même !

**domi 35** Jeu 14 Mai 2015 - 11:41

LES MOINES,

Voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

**Gekko** Jeu 14 Mai 2015 - 11:57

Dom,

Fais gaffe, tu commences à radoter ... lol!

**domi 35** Jeu 14 Mai 2015 - 12:49

Gekko35 a écrit:Dom,

Fais gaffe, tu commences à radoter ...

Oh ! Me..e ,déjà... SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 1473505319

Invité Ven 15 Mai 2015 - 6:45

**g2loq** Ven 15 Mai 2015 - 9:19

Invité Lun 18 Mai 2015 - 20:36

Un type rentre de chez son médecin...
-Sa femme: "Tu en fait une tête, ça va mon chéri ?"
- Lui:"Le toubib m'a fait un touché rectal..."
- Elle:"Encore !??"
- Lui:"Comme tu dis, mais cette fois il a pris son temps ! Et le pire c'est qu'après il a allumé une cigarette!"

**g2loq** Lun 18 Mai 2015 - 21:12

**g2loq** Mar 19 Mai 2015 - 21:30

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 79v0N8

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime !»

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.

**jacgl67** Mer 27 Mai 2015 - 17:01

: :gif65: :
Personnages connus

En cliquant sur les personnages vous aurez une description

**kuczynski** Mer 27 Mai 2015 - 17:59

Amusant mais un peu orienté avec une majorité d'Anglo-Saxons.

**jacgl67** Jeu 28 Mai 2015 - 10:08

**Didou57** Jeu 28 Mai 2015 - 20:37

**Didou57** Jeu 28 Mai 2015 - 20:39

**g2loq** Dim 7 Juin 2015 - 9:39

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Logo2110

Marseille : Un scooter de livraison de pizza s’arrête au feu rouge
[size=44] SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Tarpin10

[/size]Marseille – L’information tombée ce matin paraît difficilement croyable et pourtant : Samedi soir vers 21h40, à l’intersection de la rue de la Radasse et du boulevard des Fangoules, un scooter de livraison de l’entreprise Tarpin Pizza s’est arrêté lorsque le feu de circulation est passé au rouge. Filmé par plusieurs passants incrédules, l’événement a fait le tour des réseaux sociaux, souvent qualifié de « fake » par les commentateurs. Reportage.

Mini-carambolage

L’arrêt inattendu du deux-roues de livraison a provoqué un carambolage impliquant 3 voitures et une camionnette. Aucun blessé n’est à déplorer selon la gendarmerie phocéenne.

Interrogé par la police, le jeune conducteur de 22 ans s’est justifié en expliquant « ne pas connaître les spécificités du code de la route marseillais« . Installé à Marseille depuis moins de deux mois, l’étudiant d’origine strasbourgeoise a été gracieusement libéré après une nuit passée au poste.

Licenciement immédiat

L’entreprise embauchant le jeune homme a réagi en prononçant son licenciement immédiat, évoquant le danger accru pour les automobilistes et le manque de respect vis-à-vis des clients. « Vous comprendrez que nous ne pouvions pas garder M. ***, son comportement part probablement d’une bonne intention mais il ne comprend pas comment marchent les choses chez nous, il ne s’intègre pas dans le flux. C’est un peu comme si mon comptable déclarait tout aux fisc [rires] » a déclaré Jeff Degruge, gérant deTarpin Pizza.

Suite à la multiplication de ce type d’incidents, la Mairie devrait mettre en place courant 2015 des formations obligatoires à la conduite marseillaise à destination des nouveaux arrivants (sauf Afrique, Asie du sud-est et Corse).

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 8ma

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**DenisFont85** Lun 8 Juin 2015 - 18:50

piqué sur mon Forum GS ...

- C'est l'été à la réserve de Sigean. Les anomaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

ou bien ( j'aime bien celle là )

- Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'au.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

**DenisFont85** Lun 8 Juin 2015 - 18:53

Une autre de la même source ....

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Zora_t10

**g2loq** Mer 10 Juin 2015 - 11:12

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 I58i

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 I58i

**Didou57** Jeu 11 Juin 2015 - 13:59

: :gif65: :

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
> Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture.

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