Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**Didou57** Jeu 11 Juin 2015 - 13:59

: :gif65: :

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
> Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture.

**DenisFont85** Jeu 11 Juin 2015 - 18:18

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu,

une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> > > > > reste tout de même dubitatif.
> > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame

va trouver le chauffeur et lui confie

Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux

qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :

Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > Pour sûr que tu peux m'aider fiston.

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
> > > > > mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Invité Ven 19 Juin 2015 - 20:08

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
> Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.

Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.

Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :

"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"

L’autre répond :

Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :

quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
> S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur .

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.

Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.

Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !

Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :

UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, EST ÉCRASÉ PAR UN TRAIN

**phiphi 60** Dim 21 Juin 2015 - 18:49

**jean michel** Mar 23 Juin 2015 - 23:15

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .............
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!

Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin
le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.

Sujet 2 : Examen de biologie
L'Education Nationale n'est plus ce qu'elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
Il paraît que ce n'était pas la bonne réponse !!!

Sujet 3 : C'est pas con du tout !

*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?

*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d'impôts ?

Invité Mer 15 Juil 2015 - 20:05

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

**domi 35** Mer 15 Juil 2015 - 22:12

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant

**g2loq** Jeu 30 Juil 2015 - 0:10

Trois Membres du Forum visitent le salon du Bourget
- Il y a des rafales devant ! dit le premier
Le second répond: Oui ça décoiffe!
Le troisième ajoute: Moi aussi, Allons boire une mousse !
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Invité Ven 31 Juil 2015 - 14:33

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**L'Pop** Ven 31 Juil 2015 - 21:46

g2loq a écrit:Trois Membres du Forum visitent le salon du Bourget
- Il y a des rafales devant ! dit le premier
Le second répond: Oui ça décoiffe!
Le troisième ajoute: Moi aussi, Allons boire une mousse !

Il a fallut que je la relise trois fois celle la !!

**nono_80** Mar 15 Sep 2015 - 21:43

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 Att110

Mémé est réaliste !!!
        Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > - Je veux être incinérée ....
> >        Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> >        Emoi général !!!
> > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Ah ! nos vieux, ils sont toujours aussi prévoyants !!! @+

Invité Mer 16 Sep 2015 - 17:17

Invité Mer 16 Sep 2015 - 19:46

Ben....j'ai pas une BM ??? SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 1325451310

**thydeplab** Mer 16 Sep 2015 - 20:05

ça t'arriveras p'têt un jour SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 2939281774

en tout cas physiquement t'est prêt SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 3605879242

**jm62** Mer 16 Sep 2015 - 20:35

: :gif60: : . ils ont oubliés l étape suivante la harley lol!

:GIF30: .

Invité Mer 16 Sep 2015 - 21:18

Nounours72 a écrit: Ben....j'ai pas une BM ???

moi oui !

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 83986210

**Gekko** Jeu 17 Sep 2015 - 8:03

le basque a écrit:
Nounours72 a écrit: Ben....j'ai pas une BM ???
moi oui !

Donc t'es prêt !!! cheers

:GIF28:

**g2loq** Ven 25 Sep 2015 - 13:14

Invité Lun 5 Oct 2015 - 13:24

: :gif65: :
Un homme va voir un prêtre et lui dit:
"Père, j'aimerais que vous disiez une messe pour mon chien."
Le prêtre est indigné.
"Une messe pour votre chien, vous plaisantez !-
-Ce chien était mon compagnon, explique l'homme. Je l'aimais et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
-On ne dit pas de messe pour les chiens ici. Vous devriez essayer la confrérie qui se trouve au bas de la rue. Demandez-leur si on y donne des services de ce genre."
L'homme, avant de quitter le prêtre, lui dit:"C'est dommage. J'aimais vraiment ce chien. j'étais prêt à faire une donation d'un million de dollars pour cette messe.
-Attendez, attendez, dit le prêtre, vous ne m'aviez pas dit que ce chien était catholique."

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 3311473282

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**Didou57** Lun 5 Oct 2015 - 19:51

**domi 35** Lun 5 Oct 2015 - 20:47

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement... ça vient juste de fonctionner avec moi !

**Didou57** Lun 12 Oct 2015 - 20:44

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps... Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.

Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...

Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!

La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?

Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

**Canadian Man** Lun 12 Oct 2015 - 22:11

: :gif65: :
Une devinette:

Dans une maison close (un bordel quoi ... Rolling Eyes

)
Que se passe t-il quand un incendie se déclare ... ???

**Didou57** Lun 12 Oct 2015 - 22:29

Je sais ! je sais !!!! lol!

**Didou57** Lun 12 Oct 2015 - 23:02

Il faut le sucer pour le mouiller …….
Il faut le pousser pour le mettre ………..
Il faut le lécher pour le redresser …………….
……….
………….
Ah c’est vraiment le bordel pour mettre un fil dans une aiguille ……………
++++++++++++++++++++

Deux mecs discutent au bar :
« Putain, j’en ai marre, j’ai vraiment un boulot de merde ! »
« Ah bon, qu’est ce que tu fais ? »
« Je suis livreur de pizzas ………. Toute la journée je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer ! »
« Ah ouais, moi c’est pareil ! »
« Tu es livreur de pizzas ? »
« Non, gynécologue ……. »

3 mamies sur un banc :
« Moi mon fils est Curé, et tout le monde l’appelle « mon père » ! »
« Ben moi, dis la seconde, mon fils est Evêque, et quand on le salue tout le monde dit « mon seigneur »
« et ben le mien, fait la 3ème, il fait des films pornos et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu’il baisse son slip tout le monde dit « Oh Mon Dieu ……. »
++++++++++++++++++++

Enigme du père Fouras :
1er indice :
Quand on me prend en main, je m’allonge ………..
2ème indice :
On me glisse entre les seins ………
3ème indice :
Je m’introduis dans la fente prévue à cet effet………
Qui suis-je ?

Alors ?

La ceinture de sécurité !

++++++++++++++++++++++++++
Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c’est qu’elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
Sacrée Cerise, la dernière fois, elle s’est fait niquer par Olivier de Carglass …. Etant donné que son trou était plus petit qu’une pièce de 2 €, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 mn …….. Sans compter que le mec de la MAAF a dit « je l’aurai un jour, je l’aurai ! »

Une naine laide et méchante va à Carrefour avec ses deux enfants très laids et très méchants.
Elle passe à la caisse et l’hôtesse lui dit : « bonjour Madame, charmants vos enfants se sont des jumeaux ? »
La dame répond : « Connasse, il y en a un qui a 7 ans et l’autre 5 ans, comment peuvent-ils être jumeaux pauvre conne ! »
L’hôtesse répond : « je ne suis pas conne, j’ai seulement du mal à croire qu’on t’ai baisée deux fois ! »
++++++++++++++++++++++
Histoire vraie :
Un professeur de la fac de médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1ère année sur « les contractions musculaires involontaires ».
Il demande à une jeune femme assise au 1er rang : « est ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre : « Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l’OM ! » !

Un homme sort de la salle de bains visiblement en forme après une bonne douche.
Sa femme s’en rend compte et lui dit : « Oh non pas ce soir Chéri, j’ai mal à la tête ! »
Et l’homme de répondre : « Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d’aspirine, tu le veux en cacher ou en suppositoire ? »

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu’elle a des orgasmes à répétition. Il l’ausculte et lui dit : « vous avez un abcès sur le clitoris !
« Ah c’est cet abcès qui me faisait jouir alors ? »
Le médecin lui répond : « Non Madame, c’ était l’asticot qui tournait autour ! ………….. »

**g2loq** Mar 13 Oct 2015 - 18:59

: :gif64: :

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit: le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...."

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