elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

: :gif60: :  et     .     .

[size=32]Sacrée Vieillesse !![/size]



[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"[/size]


[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ![/size]


[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage[/size]


[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.[/size]


[size=32]Conclusion:[/size]
[size=32]Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant ![/size]
[size=32]Jeune ou Vieux ?[/size]
[size=32]la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide[/size]
[size=32]et[/size]
[size=32]la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple[/size]
 
[size=32]Et une petite dernière !!!.......[/size]
 
[size=32]Tout se perd...même au lit...[/size]
[size=32]-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.[/size]
[size=32]Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.[/size]
[size=32]À peine assoupi, il entend sa femme :[/size]
[size=32]-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."[/size]
[size=32]Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.[/size]
[size=32]Quelques minutes plus tard, il entend :[/size]
[size=32]- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."[/size]
[size=32]Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...[/size]
[size=32]Surprise, la femme lui demande :[/size]
[size=32]- "Mais où est-ce que tu vas ?"[/size]
[size=32]Le mari répond :[/size]
[size=32]- "Chercher mes dents !!![/size]


[size=32]NB: si je vous envoie ce message en grand format....[/size]
[size=32]c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!![/size]

: :gif65: :

une devinette ....

Qu'est ce qui pèse  400 kg le matin ... 200 kg le midi ... et 2 kg le soir ...??

Canadian Man a écrit:: :gif65: :

une devinette ....

Qu'est ce qui pèse  400 kg le matin ... 200 kg le midi ... et 2 kg le soir ...??

Ma femme parce que le soir je lui dit "tu viens au dodo mon lapin"  et le matin "Tu vas te lever grosse vache"

çà m'étonnerais que tu puisses dire çà à ta femme ??

En tout cas si je dis çà à la mienne,

je suis MORT mais pas de rire !!!!

A + marc

Bon allez Canadian man ..... C'est quoi la réponse ?????

A + marc

marc31 a écrit:çà m'étonnerais que tu puisses dire çà à ta femme ??

En tout cas si je dis çà à la mienne,

je suis MORT mais pas de rire !!!!

A + marc

On a le droit de rêver non !!!
Je déconne of course!!!

: :gif65: :  Bon certains sont sur la piste .... mais à l'envers .... dans une relation de couple ...  

En fait C'est l'Homme ....

- Quand la femme le pousse le matin et lui dit :"Allez lève toi grosse vache, tu dois allez bosser ....


- Le midi à Table :" Regarde moi ça ... tu bouffe comme un porc ...

- Et le soir :" tu viens te coucher mon poulet ....


Ami du romantisme bonne journée ...

Canadian Man a écrit: 

- Quand la femme le pousse le matin et lui dit :"Allez lève toi grosse vache, tu dois allez bosser ....

non mais... et puis quoi encore???

Si ma femme me dit çà ,    J'ose pas dire ce que je lui fait

Finalement la réponse d'avant était mieux

t'as raison Plombar de parler comme çà à ta femme !!
Ce soir je vais lui dire pareil pour voir

A+ marc

marc31 a écrit:

t'as raison Plombar de parler comme çà à ta femme !!
Ce soir je vais lui dire pareil pour voir

A+ marc

Non moi je deconnais, ma femme etait un ange et on sait bien que les anges ca pèse pas tres lourd ;o) !!!

: :gif65: : 
Un semi-remorque avec 2 chauffeurs Belges à son bord ....
Ils arrivent devant un tunnel, avec un panneau : "interdit au plus de 4,10m de haut ..."

le conducteur s'arrête ..... regarde son collègue .... et lui dit :
-"il faut faire demi-tour ... une fois  car on fait 4,25m .... on a pas le droit de passer ... une fois..."

Le passager répond :
-" Alley ... on va pas reculley ... une fois ... attend je vay voire ...."

Et sur ce, il descend .... regarde à droite ... à gauche ... et s'exclame :
-"Alley ... il n'y a pas de flic ... une fois ... tu peux passer ..."

Le chauffeur engage une vitesse et s'engage ..... et  BANG, voilà le camion coincé sous le tunnel ..

-"Et Scheiss .... comment on fa faire ...???"

Après leurs essais et analyses de la situation ....

-"Alley .... Il ne reste plus qu'a découper le haut de la cabine ... pour se dégager ... une fois "

Et les voilà qui s'attaque à l'opération de découpe  avec une scie à métaux ....

A ce moment, une voiture helvète passe, et le conducteur regarde la scène .... et s'adresse à eux :

-"Vous êtes bien des Pelgeuhs ... parce que si vous dégonfliez les pneus, fous pourriez dégager fôtre camion"

Le chauffeur Belge le regarde du haut de sa cabine .... toisant le conducteur suisse .... et s'exclame :

-"Alley ...Alley ... et fous fous c'êtes bien suiisse hein ... une fois ... fôtre idée elle marchera pas ...
Parce que ... une fois ...c'est en HAUT que ça bloque ....c'est pas en BAS ..."

dsl, chef

: :gif65: :  Etienne,

Ce n'est pas ici la section image marrante, il y a un sujet pour çà. Merci d'y mettre les images ou photos marrantes.

: : gif61: : 
Dans un avion de ligne .... le commandant de bord fait la check list et très concentré et lance son avion en décollage ....
une fois l'avion en l'air et stabilisé ... il prend le micro et fait son annonce :

-"Mesdames, mesdemoiselles, messieurs ... ici votre commandant de bord et son équipage vous souhaite la bienvenue sur notre vol .... nous volons actuellement à 15000 pieds ... notre vitesse est de 800 km/h .... la température extérieure est de -18 °c .... nous arriverons à notre destination à 18h30 ..... Je vous souhaite un agréable vol ...."

et il raccroche le micro en oubliant de couper la communication .....

Puis sous pilotage automatique, il s'adresse au copilote et en plaisantant lui dit :

-"Bon ben je te laisse le manche ... je vais boire un café et après je me saute l'hôtesse de l'air ..."

Justement, dans l'appareil, l'hôtesse entend le dialogue, et part pour avertir le poste de pilotage en courant....

En passant dans l'allée, un passager l'a stop .... et lui dit :
-"Mademoiselle, ce n'est pas la peine de vous presser .... le commandant a dit qu'il allait boire un café avant"

Suite à un accident !
 
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Ah, je vois que vous avez repris conscience .
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un
terrible carambolage sur l'autoroute ....
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à
nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans
cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !

Le patient râle
Et le doc continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui
fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous
pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est
habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à
19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et revenez  demain
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du
patient .
Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
- Elle préfère refaire la cuisine !

Tu m'étonne, avec 4000 € j'peux même pas en refaire la moitié.
Ma femme aussi préférerait le dépenser autrement    

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...  
 
 

: : gif61: : 
Une de circonstance ....

C'est un petit garçon qu i fait sa lettre au Père Noël .... et quand le facteur passe pour donner le courrier ..
Il demande au facteur :
-" bonjour monsieur le facteur .... vous pourriez envoyer ma lettre au Père Noël s'il vous plait, car je ne connais pas son adresse ..."

-" Bien sûr mon petit, je vais lui remettre .... en arrivant "

Sur ce le facteur rentre à la poste et par curiosité il ouvre la lettre et lit ceci ...:

-"Cher Père Noël, cette année je ne vais pas commander de cadeaux pour moi .... Non pas que j'ai été méchant ... car je suis toujours le premier de la classe, et j'aide ma maman .... etc etc .... (conduite irréprochable) ..
Non cette année, comme papa est parti en nous laissant seul avec maman .... et que maman vient de perdre son travail ...
Je te demande simplement comme cadeaux  100€ ... comme cela je pourrai les offrir à maman afin qu'elle puisse s'acheter quelque chose pour elle, ou bien qu'elle achète à manger ...
Et que ce cadeau de Noël lui redonne un peu le sourire ...
Voilà Monsieur le Père Noël, ce sera tout pour moi ; je sais que vous êtes très occupé alors je vous laisse vous occuper des autres enfants.
Au revoir Monsieur le Père Noël, et joyeux Noël à vous et vos lutins ."

Le facteur, ému par tant de gentillesse et de bonté, décide de "donner vie" à la magie de Noël .... il organise une quête auprès de ses collègues ...
Il réussis tant bien que mal à réunir  90€ dans la boîte ....

-" Tant pis se dit il pour 10€ manquant, ce n'est pas grave ce sera quand même un beau cadeau pour ce petit bonhomme..."

Donc il fait une belle enveloppe avec du papier cadeau et des rubans et glisse à l'intérieur les  90€ ; puis il la dépose sur le paillasson du petit garçon ....

Le lendemain de Noël, en faisant sa tournée, il voit le petit garçon assis sur les marches et il a l'air heureux ...

-"Bonjour mon garçon, comment vas tu ?"

-"Bien Monsieur le facteur ..."

-"Alors le Père Noël a été gentil avec toi ?"

-"Ho oui Monsieur, il m'a apporté ce que je lui avais demandé ..."

-"Tu es content alors ... ?"

-"Oui parce que le Père Noël est gentil .... mais ces Salaud de postiers ... Ils m'ont piqués 10 € ...."

un peu d’humour en ces temps maussades ça me fait rire...
 
Un soir, après bientôt  44 ans de mariage,  un couple est au lit quand la femme sent que son mari  commence à la caresser  comme il ne l'avait plus fait
> depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser  les cheveux, puis descend  le long du dos jusqu'au  creux des reins.
> Il lui caresse les épaules,  puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de  son bras gauche,  effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche
> jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur  de la cuisse et s'arrête  tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté  et s'arrête soudainement,  se tourne sur le côté  et allume la télé  sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses  lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
> Il marmonne :  " J'ai retrouvé la télécommande !!!!! :GIF28: :GIF28:
>

Un jour une femme, voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, lui laisse une lettre disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui.
Elle pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.
 
 
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus.
Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant: -C'est bon mon cœur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime.
 
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture.

Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur la lettre:
 
"On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger."

A tout les coups c'est une blonde



A propos Didou,

Tu sais pourquoi les blondes ont les yeux bleus.......



parce qu'elle ont de l'eau à la place du cerveau !!!!!

A + marc

: :gif65: : : :gif65: : 
Au fait ... vous savez comment s'appelle une Blonde Diabétique ... ??




Une tarte au sucre .... 

Un blonde va chez le psychanalyste et lui raconte:

• "Voilà docteur, toute les nuits je fais ce même rêve:
  
  

Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse à en crever, et elle ne s'ouvre jamais."
 

• "Ha bon. Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?"
  
  

 

• "Tirez"