elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

: :gif64: :

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit: le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...."

Canadian Man a écrit:: :gif65: :
Une devinette:

Dans une maison close (un bordel quoi ...    )
Que se passe t-il quand un incendie se déclare ... ???

: :gif64: :

Vu le nombre de réponses .... (c'est que ce n'est pas intéressant)   

hé bien :    c'est la débandade et les filles sortent paniquées ....

: :gif65: :

3 chirurgiens qui discutent sur leur clientèle ....

le 1er dit:
"moi ce que je préfère opérer ... c'est les comptables 
parce que chez eux
.... tout est répertorié, classé .... facile pour tout remettre en place ...."

Le 2ème dit :
"Moi ce sont les commerciaux ....
Car ils ont toujours des "pièces de rechange" .... simple pas besoin de faire appel aux banques d'organes ....  

Le 3ème dit alors:
"Moi ce sont les hommes politiques ....  
Parce que tu peux les remonter n'importe comment ....  
même mettre leur trou du cul à la place du cerveau ....  
ça ne change rien chez eux .... et personne ne s'en aperçoit ....

Bon, ben j'ai compris, faut que je m'y mette, mais je vous prévient, moi je n'aime pas les blagues cochonnes, je préfère le fin, le délicat, bref celle qu'on peu mettre dans l'almanach des P&T.

Ce sont deux évêques, que ne se sont pas vu depuis le dernier synode.

(pour que ce soit plus compréhensible, je vais mettre 1- pour le premier et 2- pour le second, vous aurez compris qu'il s'agit d'un dialogue)

1- Mes respects Monseigneur, cela fait un certain temps que nous nous sommes vu
2- Effectivement, votre éminence (pas confondre un prélat et une marque de slips) cela date depuis le dernier synode.
1- Vous avez tout a fait raison monseigneur, mais je trouve que vous avez changé
2- moi changé, vous plaisantez Eminence (toujours pas des slips)
1- Si, si, vous avez changé !!! n'auriez vous pas un peu forci ?
2- Moi forci ?, certes non, toujours pareil
1- vous m'étonnez, sauf votre respect, Monseigneur, j'ai vraiment l'impression que vous avez pris quelques kilos.
2- Non, non, je vous assure, Eminence, pas un gramme de plus !!
1- Très étrange, ce n'est pas l'impression que cela me fait  !
2- Je vous assure, ce doit être une illusion, j'en veux pour preuve, je rentre toujours dans du 12 ans.

Eric

> > > > > > > > >  Ne la ratez pas elle est géniale .......  


> > > > > > > > >  Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .

                                                                                                          
> > > > > > > > >  Top 30 secondes:> > > > > > > > >


 JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > > > > > >  En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.                                                                                                           
> > > > > > > > >  On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.                                                                                                           
> > > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > > > > > >  Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.                                                          
> > > > > > > > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.                                                                                                                                                           &n bsp;   &nb sp;
> > > > > > > > >  Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.                                                                                                                                                           &n bsp;   &nb sp; 
> > > > > > > > >  On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > > > > >  Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.                                                                                                         
> > > > > > > > >  Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.                                                                                                          
> > > > > > > > >  On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > > > > > >
Je suis.......................                                                                                          
> > > > > > > > >
 Je suis…....................                                                                                          
> > > > > > > > >  Je suis….................... 
> > > > > > > > > Je suis.......................                                                                                          
> > > > > > > > > Je suis…....................                                                                                          
> > > > > > > > >  Je suis…....................
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
  LA BROSSE A DENT !

Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!
 
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
  Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?

domi 35 a écrit:Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!
 
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
  Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?

J'te rassure Domi, j'suis pas mort...    

Costa Victor a écrit:

domi 35 a écrit:Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!
 
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
  Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?

J'te rassure Domi, j'suis pas mort...    

Ah je n'y avais pas pensé a celle-ci, mais, maintenant que t'en parles.... :GIF28: :GIF28:

: :gif65: :
C'est un jeune couple qui décide d'avoir un bébé ... 
Malheureusement ... Malgrès de multiples galipettes et essais ....
les résultats restent infructueux .....
Donc à bout d'arguments ...  
Il ne leur reste plus que la solution de l'insémination ...  euh pardon ...
la procréation assisté    (en fait c'est la même chose ...    )

Donc après toutes les démarches, analyses ... etc etc ; rendez-vous est pris avec l'obstétricien ....
Le jour J ... la petite dame toute pimpante et frétillante  ; mais aussi intimidée ... se  retrouve dans le cabinet du praticien ; et après les dernières auscultations d'usage, celui-ci dit alors à sa patiente :
-"défaites vous et allongez vous sur la table d'auscultation" ...

la charmant jeune femme se déshabille et s'installe sur la table ....
 
-"mettez vos pieds dans les "étriers" de chaque côté " ...

la petite dame s'exécute ; le praticien s'approche et se positionne en face de la timide jeune femme qui rougie  de se trouver dans une position telle d'exposition ...

-"Détendez vous madame, nous allons opérer" .....

A ce moment là, le praticien ouvre sa blouse ... baisse son pantalon ... et CRAC  celui-ci utilise sa "seringue" PERSONNELLE et intime pour oeuvrer    

La jeune femme affolée de cette intervention non "conventionnelle"
-"Mais ... mais Docteuuur  vous êtes fou! ... Que ... que faites vous ????"  

-"Ha écoutez ma p'tite dame ... au vue du nombre des demandes nous n'avons plus rien en flacons ....
Aujourd'hui ... c'est à la PRESSION ...  

: :gif64: :

Notre "cher" Président de la République François Hollande  
en déplacement officiel dans un pays de l'autre côté de la méditerranée ...
Se voit offrir, par son homologue, une visite typique à dos de Chameau (le gold  de là-bas ...)
Essayant malgrès tout de maintenir une position digne ... le voilà partis cahin-cahan

Au cours de sa pérégrination, il croise un homme chevauchant un deux roues pour le moins surprenant à ses yeux .....
-"Hep vous là ..... jeuune hoomme  Vous êtes en irrégullllari téé ...
votre véhi-cccule n'est pas conffformeuh .... "

le quidam interloqué : " yt pourquoi donc  Msié"

-"D'abord jeeuune Hoommeuh, pas Mssié ... Monsieur le Préésidennnt ...
donc votre monture n'a pas d'éclairage, pas de systèèmmeuh de Freinnaaage .... votre monttuureuh n'est pas confformeuh ... "

à cela l'homme rétorque : " Mais Mssié, votre monture non plus n'est pas conforme non plus"

-" Commeennt çààà , mon équiipaageuh n'est paaas conffoormeuh ..??"

"Hy bien Msié, sur un Dromadaire ...   Le trou du cul ... il y pas dessus ...
Il y DERRIERE ... Msié" 

Je l'ai reçue ce soir.




 Quand on explique, on comprend !  Et tout devient simple !
 
[size]
 
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
> > Elles voient tout !
> > Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> > 
> > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> > 
> > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> > 
> > Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »

> > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis. 
> > 
> > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. 
> > Bing !... 
> > Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur. 
> > 
> > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
> > L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons. 
> > 
> > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

> > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. 
> > 
> > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
 [/size]

Et bien voilà... Tout s'explique... :GIF34: :GIF34: :GIF34:  :GIF28:

Noooon, chérie, pas sur la tête... 

: :gif65: :  Hé bien voilà ... comme quoi il y a une explication rationnelle à tout ...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
>
> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
> « Non, mon amour, je ne me sens pas bien ..." »
> Puis elle ajouta : « Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! » A mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit. »
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
> Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier !
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis ... Je répondis oui.
> Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ? » Je répondis: « Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien ... » Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je dis alors : « Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. »
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: «
> Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! »
>
>
> A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien ! ...

: :gif65: :
Savez vous pourquoi il y a moins de viol en été qu'en hiver .... ??

Tout simplement parce que  : une fille cours plus vite la jupe relevée que le pantalon sur les chevilles ....

: :gif65: :
 

: :gif65: :

Blague illustrée en cliquant ICI (appuyer ensuite sur la petite flèche en bas à droite pour voir la chute)

Tant qu'à y etre (sur ce site), si vous voulez vous défouler... C'est ICI 

Bon divertissement ! 

jm62 a écrit:: :gif60: :  . ils ont oubliés l étape suivante la harley     :GIF30:  .

: :gif65: :
url=https://servimg.com/view/18976163/66][/url]

: :gif60: :  et     .     .