Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**Didou57** Dim 28 Fév 2016 - 16:34

Une "Prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er Groupe !!!!!

L'élève répond : appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...............
Et la Prof furieuse lui dit :
"Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!
Alors l'élève dit :
" Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

**Didou57** Dim 28 Fév 2016 - 17:19

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot lejour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
  L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu." >
  Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez     qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

**domi 35** Dim 28 Fév 2016 - 17:26

Un compositeur vend sa musique à un réalisateur de film , il est donc curieux de voir ce que ça donne et il va dans un cinéma pour voir ça , dans la salle il n’y a personne mis à part lui et un couple de personnes âgées.

Le film commence et la stupeur c'est un film porno , alors au final il reste, mais 5 min de film pas de musique , 10 min toujours rien , 20 min , 40, toujours rien et là au bout d'une heure les premières notes retentissent et pas de doute c'est sa musique , le soucis c’est que la scène est un peu gênante :
c'est l'acteur principal du film (Jay Lagaule ) qui sodomise un saint Bernard , alors un peu gêné mais fier il va voir le couple de vieux et murmure à l'oreille du mari : c'est ma musique !!!

Et là, le monsieur se retourne et lui chuchote : c'est notre chien !

**DenisFont85** Mer 2 Mar 2016 - 8:16

**El_TiTeP** Mer 2 Mar 2016 - 12:25

Salut,

Juste oublié, les milliers de bénéficiaires des RMI, CMU, CMUC, Allocations diverses et qui ne sont forcément des immigrés !
Les millions de fonctionnaires ... SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 2606600304

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 2606600304

Nous vivons dans un beau pays et généreux mais pour encore combien de temps ! !

**DenisFont85** Dim 6 Mar 2016 - 9:04

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 2782311512

Une petite pour la route !!!

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie…
L’homme demande : « Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour ».
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50€.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaines en semaines. Le couple se présente et fait l’amour pendant que le sexologue les surveille, celui-ci leur facture 50€ à chaque séance et leur dit qu’il ne détecte aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : « Tout semble bien aller, pourquoi venez-vous me voir exactement ? »
L’homme hésite un moment avant de lui répondre : « C’est un peu particulier, Docteur. Elle, elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle. Moi, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90€, le Hilton 108€. Nous le faisons ici pour 50€, et ma mutuelle me rembourse 43€ !!

Invité Dim 6 Mar 2016 - 9:58

MMA ... zero tracas zero blabla .

Invité Dim 6 Mar 2016 - 12:38

La coalition internationale a bombardé par erreur un grand troupeau de chèvres en Syrie (pauvres bêtes) Sad

...bilan, 85 chèvres et 25 djihadistes tués! SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 1797587972

**DenisFont85** Dim 6 Mar 2016 - 16:32

Encore une petite piquée sur mon forum GS Very Happy

Un type furieux se présente devant St Pierre aux portes du paradis:
- Mais enfin, qu'est-ce que je fous là? SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 1473505319

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 1473505319

je ne bois pas, je ne fume pas, je me suis couché bien sagement hier soir et aujourd'hui je me réveille ici!
- Ah bon? lui dit St Pierre, c'est étrange en effet, je vais vérifier votre fiche SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 1094680642

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 1094680642

. Quel est votre nom? SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 773084688

- Larsouille, Gérard
- Ah oui, j'ai trouvé, Larsouille Gérard, chef d'atelier BMW motorrad, et bien monsieur vous êtes tout simplement mort de vieillesse.
- Comment? Mais j'ai 36 ans!
- Ah ben non, en comptabilisant vos heures de main d’œuvre facturées vous avez 123 ans.

**g2loq** Dim 6 Mar 2016 - 17:32

**El_TiTeP** Dim 6 Mar 2016 - 19:10

Salut,

C'est pas tout frais mais toujours aussi drôle:

Dialogue réel à la hotline de WordPerfect :

« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
- C’est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. »

Invité Lun 7 Mar 2016 - 10:33

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 365723366

Dur dur de prendre de l'âge!!!

Donc continuons à rouler : "On arrête pas la moto parce qu'on vieillit, mais c'est en arrêtant la moto qu'on devient vieux" drunken

> > > Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> > >

> > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > >

> > > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > >

> > > 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> > > "Allons au restaurant « Chez Pilou», ‘c'est calme et non-fumeur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > >

> > > 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
> > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > >
> > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
> > > "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > > Et tous de répliquer : -
> > >
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
> > >

> > > Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!

**g2loq** Lun 7 Mar 2016 - 12:52

**Didou57** Mar 8 Mar 2016 - 13:08

Sacrée Vieillesse !!

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

et

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

Et une petite dernière !!!.......

Tout se perd...même au lit...

-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande :

- "Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

- "Chercher mes dents !!!

NB: si je t'envoie ce message en grand format....

c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes !!!!!

**DenisFont85** Mar 8 Mar 2016 - 14:41

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :

1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...

Sur quoi son épouse répond très calmement :

"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

Invité Mer 9 Mar 2016 - 10:57

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 4138970908

Petit poème histoire d'en rire......jaune tout de même SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 3313860876

> > > > > > [size=24]Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel
> > > > > > Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.
> > > > > > L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,
> > > > > > Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.
> > > > > > Voilà que, titillé par une envie pressante,
> > > > > > Grassouillet est allé retrouver son amante.
> > > > > > Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,
> > > > > > Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.
> > > > > > Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,[/size]
[size=24]A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.
> > > > > > La France est médusée, les Français sont perplexes,
> > > > > > Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?
> > > > > > On avait échappé aux frasques de D.S.K.
> > > > > > Voilà que l’Élysée nous offre un autre cas ....
> > > > > > Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,
> > > > > > Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.
> > > > > > Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,
> > > > > > La posture du dindon cachait un Cupidon.
> > > > > > Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,
> > > > > > Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.
> > > > > > De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle
> > > > > > Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.
> > > > > > Maitresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,
> > > > > > Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.
> > > > > > Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,
> > > > > > Il a casé Anne à la mairie de Paris.
> > > > > > Finie la vie en rose avec sa Valérie,
> > > > > > Il faudra lui trouver un juteux petit nid.
> > > > > > Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?
> > > > > > Afin d’éliminer une encombrante furie.
> > > > > > Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,
> > > > > > Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.
> > > > > > Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > > > Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir
> > > > > > Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute
> > > > > > Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre,
> > > > > > Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides
> > > > > > Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
> > > > > > De ne jamais rien faire, à part un peu de lard
> > > > > > Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard
> > > > > > Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE
> > > > > > Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.
> > > > > > Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > > > Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
> > > > > > Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir
> > > > > > J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.
> > > > > > Patientez, patientez car je suis là maintenant
> > > > > > Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.
> > > > > > J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment
> > > > > > Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.
> > > > > > Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules
> > > > > > Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !
> > > > > > Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > > > Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
> > > > > > Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
> > > > > > L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !
> > > > > > Le jabot de travers toujours évidemment
> > > > > > Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
> > > > > > Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux
> > > > > > Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux
> > > > > > Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue
> > > > > > Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.
> > > > > > Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > > > Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.
> > > > > > Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage
> > > > > > Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage
> > > > > > En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés
> > > > > > Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
> > > > > > Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur
> > > > > > Il en a rien à foutre de tous les électeurs
> > > > > > Maintenant qu'il a la place, il y met tout son cœur
> > > > > > Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur
> > > > > > Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> > > > > > Il dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires
> > > > > > Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
> > > > > > C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con
> > > > > > Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir
> > > > > > Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…
> > > > > > Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour
> > > > > > Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.
> > > > > > Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,
> > > > > > Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.
> > > > > > Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes
> > > > > > Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.
> > > > > > Un conseil pourtant : gardez quelques écus,
> > > > > > Achetez de la vaseline et planquez votre cul !
> > > > > > [/size]

**El_TiTeP** Jeu 10 Mar 2016 - 1:06

Salut:

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette expérience ?
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On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

**g2loq** Lun 14 Mar 2016 - 21:24

**DenisFont85** Mer 16 Mar 2016 - 10:49

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu'il faisait:

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

Pauvre fou » pensa l’homme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur whisky à petite gorgée le gentil homme,

pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda:

«Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.

**grardchris** Mer 16 Mar 2016 - 12:05

Le sexe dicte sa loi dans le monde

Oups, on a manqué de mourir idiot à ce sujet…….

JURISPRUDENCES ÉTONNANTE

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.

(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour le croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier. Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque-là, ça paraît correct)

La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce

(Oui, mais là, ça donne la chair de poule !)

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir…

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (C'est pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes (faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

**g2loq** Mer 16 Mar 2016 - 17:34

C'est la crise

Les problèmes des boulangers sont croissants.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volailles se font plumer.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les éleveurs de porcs sont « dans la merde »,
Tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Les brasseurs sont sous pression
Et les viticulteurs trinquent…
Heureusement, les électriciens résistent,
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile.
Certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
Hélas la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour,
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les militaires partent en retraite,
Les imprimeurs dépriment,
Les météorologistes sont en dépression,
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Les fonctionnaires dysfonctionnent,
(Comme la machine à café… Mais ce n’est pas d’aujourd’hui !).
et
Les dessinateurs font grise mine
SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 Crise-10

SONDAGE - elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 32 Crise-10

**domi 35** Dim 20 Mar 2016 - 17:33

Quelques perles des assurances
---Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
---Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
---Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
---Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
---Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
---Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
---Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
---J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
---J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
---Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
---Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
---Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
---J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
---Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
---L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
---En voulant éviter de frapper le pare choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
---Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!
---Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et a disparue.
---Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
---J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
---Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
---L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
---Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
---Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir
---Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
---Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
---J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
---Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
---Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
---Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
---Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
---J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
---Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000€. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
---Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
---Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
---Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
---À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
---Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
---J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
---Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
---Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
---L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
---J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
---Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
---J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
---Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
---Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
---La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
---Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
---J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
---Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
---J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
---En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
---Mon mari est pour le moment décédé.
---Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
---Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.
---Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
---Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
---Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.
---Me voici avec ma plume.
---Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
---Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)
---L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.
---On l'a trouvé mort dans un état grave.
---Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
---Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez vous ? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare choc.
---En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
---Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
---L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.
---J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
---Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
---En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
---En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
---Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.
---A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
---J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
---Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
---J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve
---Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
---J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
---Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
---Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
---Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
---Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
---En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
---Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j 'avais pas eu d'accident.
---La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
---Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
---La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
---J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J 'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
---Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
---J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
---Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
---Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
---Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.
---J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.
---Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?
---J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
---J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.
---Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
---C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
---J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.
---Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
---Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
---Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. ---Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
---Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
---En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
---Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
---M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
---J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
---Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.
---Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
---Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.
---Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
---Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
---J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
---La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
---J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
---Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.
---En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
---L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
---Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.
---Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.
---Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?
---À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.
---Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.
---Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.
---J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
---On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!
---Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
---C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
---Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.
---À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.
---Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
---J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?
---Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.
---Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!
---Ci-joint, le remboursement du trop-perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
---Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.
---J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.
---Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.
---Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.
---Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
---Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.
---Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C 'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!
---Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .
---J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?
---Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.
---Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.
---Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foi le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.
---Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
---J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.
---Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
---Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
---Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.
---Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
---Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
---Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!
---J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire?
---Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.
---J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.
---Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
---Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.
---Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
---Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
---Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!
---J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?
---J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.
---Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.
---Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.
---Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?
---On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.
---Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.
---Un fonctionnaire à une dame: «Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?» La dame de répondre: «Depuis la mort de mon mari.»
---Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que, depuis, mon mari est mort.
---Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.
---Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la «courtisane», il va beaucoup mieux.
---Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?
---Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.
---Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
---Depuis que j'ai rencontré M. Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un «trop matisse» dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.
---J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.
---Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.
---L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
---Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.
---Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.
---Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.
---Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
---Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.
---Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
---L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.
---Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.
---La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.
---L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.
---Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
---Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
---Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
---Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.
---C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -, alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.
---Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
---Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
---Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
---L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
---Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
---Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
---Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
---Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

**DenisFont85** Lun 28 Mar 2016 - 17:13

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond : "Je vais me suicider !!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille

**DenisFont85** Sam 2 Avr 2016 - 9:25

Invité Jeu 7 Avr 2016 - 18:33

à vous ,

Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires

et surtout ... fermer sa gueule !

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)