elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

pourquoi les chiens se lèchent t il???????????????

Parce qu eux ils peuvents    oups

qu est qui est invisible et sent la carotte ??      Un Pêt de lapin!!!!!

    Bonne journée a tous on sors la belle il faut beau

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. 
> > > > Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : 
> > > > «Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » 
> > > > La femme lui répond : 
> > > > « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. » 
> > > > « Vous devez être ingénieur », dit l'homme 
> > > > « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? » 
> > > > « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». 
> > > > La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ». 
> > > > « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? » 
> > > > « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ». 
 

je ne sais pas ou plus,  si je l'avais deja mis celle la, alors dans le doute, je la remet, HA les effets de l'alcool sur la memoire!!!!





A+

C'est un écossais qui joue au golfe et qui envoie la balle dans l’œil valide de sa femme borgne:

"Sorry Darling and good night"

c est un anglais qui fait l amour avec sa femme soudain il lui dit sorry darling je t ai fait mal ? elle lui répond non pourquoi
parce que tu as bougé

Maman maman je peux me maquiller ,  Non
Maman je peux mettre une mini jupe  Non
Maman des hauts talons   Non Non
Mais maman j ai dix sept ans   je sais Olivier je sais

et une speciale pour qui vous savez.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le
couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> > > >  - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> > - Oui bien sur, je t’écoute.
> > - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> > Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est d’es habillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> > > > - Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> > > - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!

 

C est Ginette qui va au commissariat de police...    Monsieur le commissaire j ai été violée... Voyons ginette c est pas possible ça fait vingt ans que tu fais le trottoir. Si Monsieur le commissaire regardez on m a filé un faux billet..

Le commandant de bord d un Airbus A 380 s adresse au 300 passagers. "Bonjour ici votre commandant de bord, je vous informe que c est mon dernier vol après 30 ans . Ayant débuté comme pilote de chasse j ai toujours rêvé de faire un looping avec un avion de ligne, si vous êtes d accord vous me permettrez de réaliser ce rêve pour mon dernier vol. Les passagers se concertent longuement et sont tous d accord ils s écrient "Le looping, le looping, le looping." Le pilote effectue un magnifique looping, les passagers collés a leurs sièges. Juste après un homme sort des toilettes le pantalon aux chevilles et hurle "C EST PAS FINI VOS CONNERIES"

eddy tionspéciale a écrit:
Le commandant de bord d un Airbus A 380 s adresse au 300 passagers. "Bonjour ici votre commandant de bord, je vous informe que c est mon dernier vol après 30 ans . Ayant débuté comme pilote de chasse j ai toujours rêvé de faire un looping avec un avion de ligne, si vous êtes d accord vous me permettrez de réaliser ce rêve pour mon dernier vol. Les passagers se concertent longuement et sont tous d accord ils s écrient "Le looping, le looping, le looping." Le pilote effectue un magnifique looping, les passagers collés a leurs sièges. Juste après un homme sort des toilettes le pantalon aux chevilles et hurle "C EST PAS FINI VOS CONNERIES"

Deux réflexions:

• Pour ça faudrait passer le système en loi directe, il me semble que ce n'est pas possible en manuel.
  
• Si une boucle est bien faite, l'avion reste en gravité positive, donc le type dans les chiottes n'aurait pas eu de problème.
  

Eric

PPF:
Deux curés se retrouvent au conclave après de longues années sans se voir.
Salut toi, comment ça va .
Bien et toi
Impec. dis donc, tu doit bien manger à la cantine, t'as grossi.
Non, non, pas pris un gramme
Tu rigoles ? T'as grossi.
Puisque je te dis que non, la preuve, je rentre toujours dans du 12 ans.

L'aperitif et le digestif ont été inventés pou qui et pourquoi?


L'aperitif a été inventé par les hommes........... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!


Faut le rappeler de temps en temps.


 

URGENTà savoir:

Vodka + glaçons = attaque des reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé!

HiPS

 

[size=32]La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.[/size]
 
  [size=32]- Mais qu'est-ce qui arrive ?[/size]
   [size=32]- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ![/size]
[size=32]  "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.[/size]
[size=32]   J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?[/size]  [size=32] "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit  conjugal ! C'est fini, je la quitte ![/size] 
  [size=32] - "Du calme" [/size][size=32]dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"[/size]
  [size=32] "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".[/size] 
  [size=32] Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire 
   [/size][size=32]"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :[/size]

   [size=32]" Elle n'a pas reçu ton mail !"[/size] 
 
 
 

deux copines se rencontrent  "ben dis donc t a pas l air en forme"   toute triste et sanglotante elle répond "tu te rappelle l année dernière lors de mon voyage en afrique j ai été violée par un gorille"    " allez c était l année dernière essaie d oublier"   en sanglots  "oui mais ça fait maintenant 6 mois et tu te rends compte pas une carte postale, pas un texto !!!!!!!!!!!  "

François Hollande bientôt mis en examen pour emploi fictif  En effet il aurait touché pendant des années un salaire de président de la république

et voila pour cette fin de semaine une petit serie de blagues sur les fonctionnaires.


Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration?
La machine a café!!

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
Ah, toi aussi tu as des insomnies!!

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour?
Un hyperactif!!

pourquoi il y a une bande blanche au milieu du couloir dans les administrations?
c'est pour que les fonctionnaires qui partent tot ne gene pas ceux qui arrivent tard!


et en plus le soleil brille.

l homosexuel c est  celui qui élargit le CERCLE  de ses amis

[size=32][size=16][size=13][size=19]J'ai dit à mon fils,
- Tu vas te marier avec la fille choisie par moi.
Il a dit : -  Non !
Je lui ai dit : - Elle est la fille de Bill GATES.
Il a dit : - OK !
> > >
J'ai appelé Bill GATES et je lui ai dit : - Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill GATES a dit : - Non !
J'ai dit à Bill GATES, mon fils est le PDG de la banque mondiale.
Bill Gates a dit, - OK !
 
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : - Non !
Je lui ai dit :
- Mon fils est le gendre de Bill GATES !
Il a dit : - OK !
 
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme cela qu’on se retrouve dans la merde avec des incompétents qui décident de tout ... 
 
 [/size][/size][/size][/size]

C est un belge qui monte dans un taxi a la gare du nord, il demande au chauffeur "c est quoi ce rond que vous avez sur l avant du capot,  une fois "
ceci en voyant l insigne mercedes. le chauffeur lui répond " ça c est un viseur quand je vois un arabe traverser je vise et fonce dessus"
le belge a oui ça c est bien une fois.  Au même moment un arabe traverse la route et le chauffeur fonce dessus, au dernier moment il l évite.
Le belge " a didonc une fois heureusement que j ai ouvert la portière sinon vous l aurrriiiezzz raaattééé

J ai honte

sur la plage une petite fille voit sa copine mettre une crevette dans son maillot de bain, "Mais qu est ce que tu fait"

               "C est pour sentir comme les grandes""