elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur :


"un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.


Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait 
la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme !!!



Franck qui vas faire la vaisselle avant quelle se leve 

Petite blague qui devrait faire plaisir a notre ami "Churchill"! 

Savez vous pourquoi Adolf Hitler avait toujours un képi sur la tête? ...




... Pour une simple question de mode, a l'époque avoir un beau képi sur la tête faisait "Fûhrer"!!! 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, Le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
-- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
-- Ben.. Oui !
-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
-- Ben, non !Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteur français, nul !
Pas besoin couper : tombera tout seul !!!!

La lecon:

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit:
- La plus petite, c'est le millilitre.
- puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur repond :
- Le bouchon !

Vieillir c'est l'enfer !!!! On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !
>
> Pour compléter le bilan de santé  de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
> - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme." 
> Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la  veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
>  - "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a  essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis  elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné."  
>
> Le docteur n'en revenait pas !
> - "Vous avez même demandé à une voisine ?" 
> - "Ouais ! s'exclame le vieil  homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit pot !!!" 
> QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!! 

 : Mignonnes
 
[size=undefined]
> Un menuisier travaille au 3eme étage1
il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas  lui dit: 
> ''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''
> Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,
> Un peu plus tard il  laisse tomber son mètre à  ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
> ''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''
> Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
> Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment
> il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> Et le petit garçon de répondre : ''Bien oui, papa en a deux,
> - une PETITE pour faire pipi
> - et une GROSSE pour faire crier maman………..''
> 
> 
> 
> [size=undefined]Samedi dernier
> Samedi dernier j'étais à la mairie pour procéder à un mariage.
> Quand j'ai dit : "s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste ou se taise à jamais"
> une femme enceinte s'est levée et a commencé à marcher dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
> Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
> Tous les cœurs battaient.
> Arrivée devant moi, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien..
>

[/size][/size]

[size=32]Moshé et Samuel[/size]
 
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit :
> > - "J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour... Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?"
> > Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
> > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
> > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt...
> > Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :
> > - "Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure."
> > Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
> > - "A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!"



   Bonne journée à toutes et à tous

[size=19]Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
   
  - Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
  - D'accord, docteur, répond Mamadou.
   
   
    Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
    Alors, comment s'est passée ta journée ?
    Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
   
   
  - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
  - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
   
   - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
  - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
 
  - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
    Une femme est entrée comme une furie.     Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
  - «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
    Plutôt inquiet, le médecin demande :
  - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
 
  - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .

[/size]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 



Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme . 

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
 
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : 

"À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé . 
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
j'ai hâte de te revoir . 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. 
 

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. 
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit : 
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier". 
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande : 
 - "C'est combien ?"
 - "100 euros chéri" lui dit-elle. 
 - "c'est trop cher" répond notre ami. 
La prostituée : 
 - "Tu comptais y mettre combien ?" 
L’Alsacien tout sérieusement: 
 - "20 €" 
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. 
 
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
 - "Tu vois , ce que tu as pour 20 euros....!"

Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop, et Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

 Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?

 Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!

 Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

 On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

 Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

 Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

 Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

 Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

 On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

 Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

 Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

 Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

 

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Une petite série pour se faire plaisir ....


MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
> «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »


ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...


HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !



> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BISTRO :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!



JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE ... ... TRÈS, ... TRÈS ... LONG SILENCE ...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

et en ce vendredi, deux petites blagounettes toute simple
et bon w-e.



- Pénélope Fillon vous êtes condamnée.
- Mais je n'ai rien fait !!!
- En plus vous reconnaissez les faits.






Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.

Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :

– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.

– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

– Pourquoi ?

– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau!



 

[size=32]Objet :  Le fusil de Marcel[/size]
> > 
> >

Le fusil de Marcel > > >    > > > Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café du village pour prendre un  verre. > > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le  bar en tapant la crosse sur le sol.   > > >   Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. > > > - "Un  jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la  catastrophe." > > > Et bien sûr,  un jour, le coup partit. > > > - " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..." > > > Marcel  monte à l'étage et revient en disant : > > > " Tout va bien !  La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses  jambes sans l'effleurer " Ouf,  dit Annie,  c'est un miracle !" > > >   " En  effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

 

J'appelle mon pote tout-à-l'heure; Il me dit:
- "Je travaille sur le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »
J'étais impressionné....
Alors je lui demandai d'éclaircir pour le plébéien que je suis et je compris
- "qu'il lavait la vaisselle à l’eau chaude...sous la surveillance de sa femme."
Quelle langue magnifique, le français !

une femme enceinte de triplés est a la banque quand un braquage a lieu. plusieurs balles sont tirées dont trois dans le ventre de cette pauvre femme...
A l hopital le chirurgien lui explique que les trois balles a touché les bébé mais a des endroits non vitaux. celà ne pose aucun problème et il y aurait beaucoup de risque a opérer. les semaines se passent et elle accouche enfin de ses triplés. tout se passe bien et quatre ans plus tard un petit arrive en pleurant Maman Maman j ai fait pipi et un petit morceau de fer est tombé, elle lui explique calmement se qui s était passé, le lendemain son frére arrive en pleurant Maman Maman j ai fait pipi et un petit morceau de fer est tombé, elle lui explique pourquoi, deux jours plus tard le troisième arrive en larmes, hoquetant elle lui dit mon chéri et a fait pipi et ..    Non Non Maman je me suis Br....lé et j ai tué le chien.....
oups   

Excellente Eddy 

Allez une petite.

Un ancêtre de la mafia Italienne est sur son lit de mort.
Il réuni ses amis, sa famille, ses lieutenants et leur dit:
"Je suis triste de vous laisser mais cette saloperie de SIDA qui me ronge depuis des années aura ma peau dans quelques heures, etc..." 
Une fois tout le monde sorti, son fils entre à nouveau dans la chambre et dit au mourant:
"C'est quoi cette histoire de SIDA? T'as jamais eu le SIDA!!!"
et l'ancêtre de lui rétorquer:
"Fils, comme ça quand je serai mort, personne n'essayera de coucher avec ta mère".

pourquoi les chiens se lèchent t il???????????????

Parce qu eux ils peuvents    oups