Billets d'humeur / Billets d'humour

Pollution et enfumage... 


Publié le 28 novembre 2018 par frico-racing

Le CO2 : l'alibi pour nous faire les poches et intensifier le nucléaire ?



"Seule une crise (ou supposée) peut obtenir des masses que des notions politiquement impossibles a admettre deviennent politiquement inévitables"... (Milton Friedman)  

Les générations passent et en plus, elles ont la mémoire courte !...("L'enfumage lié choc pétrolier de 73" voir l'article en annexe: Retour sur "le choc pétrolier" de1973 (histoire d'une imposture)

Que pèse la France dans le cadre des émissions mondiales de CO2, "censées" être à l’origine du "dérèglement climatique" ?

Vous trouverez ci dessous quelques chiffres à méditer sur le véritable poids et la "responsabilité" de chaque pays en terme de CO2 au niveau mondial.
Si après çà vous n'êtes pas convaincus que le pouvoir nous enfume depuis des décennies eh bien allez y roulez en électrique !...Et construisons de nouvelles centrales nucléaires (rapport du GIEC en annexe: Rapport du GIEC : respecter l’accord de Paris nécessitera plus de nucléaire

La pollution de la France pour une année c'est un jour de pollution en Chine. Ne cédez pas à la culpabilisation, le but n'étant en réalité que de nous taxer toujours plus !...

D’après l’Agence internationale de l’énergie, site en anglais (Key World Energy Statistics), voici la liste des émissions de CO² par pays, pour l’année 2016 :
Les données sont en milliards de tonnes.
Les pourcentages sont arrondis à la première décimale.

Monde entier
32,32 ==>100 %
Chine
9,06==>28,0 %
États-Unis
4,83==>14,9 %
Inde
2,08==>6,0 %
Russie
1,44==>4,4 %
Japon
1,15==>3,6 %
Allemagne
0,73==>2,3 %
Corée du Sud
0,59==>1,8 %
Iran
0,56==>1,7 %
Canada
0,54==>1,7 %
Arabie saoudite
0,53==>1,6 %
Brésil
0,52==>1,6 %
Indonésie
0,45==>1,4 %
Mexique
0,45==>1,4 %
Afrique du Sud
0,41==>1,3 %
Australie
0,39==>1,2 %
Royaume-Uni
0,37==>1,1 %
Turquie
0,34==>1,0 %
Italie
0,33==>1,0 %
France
0,29==>0,9 %

Les 177 autres pays sont au-dessous de 1 %.

Même en admettant que la France divise par deux ses émissions de CO2 grâce à la disparition des voitures à essence et diesel (quid des transports routiers, avions et paquebots ?), l’impact sur le volume mondial de CO2 serait quasiment nul...Et que dire de la supercherie "du droit financier de polluer" ; "du marché carbone" ?



Ainsi, augmenter le prix des taxes sur les carburants en France en invoquant la lutte contre le dérèglement climatique est une véritable escroquerie.

D’ailleurs, quel que soit le prix des carburants, le nombre de kilomètres parcourus par les automobilistes ne va pas chuter spectaculairement. Rares sont en effet les Français qui utilisent leur véhicule pour le simple plaisir d'émettre du CO2...Mis à part G2loq qui erre sans but au guidon de sa goldwing.

Au delà du blabla Macronien,  la "transition énergétique", c'est surtout un matraquage idéologique et médiatique quotidien pour nous faire les poches et accepter de nouveaux reculs sociétaux... Gageons que dans 50 ans, nos descendants nous trouveront bien naïfs d'avoir avalés tant de couleuvres !

Gageons que dans 50 ans, nos descendants nous trouveront bien naïfs d'avoir avalés tant de couleuvres !

Même pas ! ils seront sans doute des moutons qui ne comprennent rien, ils auront le cerveau lavé par l'intermédiaire de leur smartphone et leur tablette au travers desquels ils vivent.     on va pas vers le beau….

Les Z'humeurs rafraîchissantes, d'une des trop rares motardes 




Charlie Pétrole - Viededemotard.fr

Petit Tonnerre Mécanique

La petite route que j’ai empruntée ce soir-là est une de ces routes qu’on met trois fois plus de temps à descendre qu’à monter, tant elle est étroite et biscornue.




Je l’ai prise ce soir, sur un coup de tête, alors que la promenade que je venais de faire à la fraîcheur d’une fin d’été aurait dû me rassasier et que ma raison de mère de famille prévenante me poussait à cesser les détours non justifiée par un but légitime, du type « acheter des pommes (à 34 km de là, chez le seul maraîcher bio de montagne qui habite en haut d’un col à la vue imprenable au bout d’un enchaînement de virages peu connu des Touristes en Scenic. »)
Bref, j’avais comme un besoin d’accomplir encore un bout de chemin avec ma bécane.



Mais un bout de chemin symbolique, tu vois ? Un moment à décrocher, une image qui illustrerait cette balade jusqu’ici quelconque, qui marquerait cette journée d’un moment un peu hors du temps. Même si depuis la naissance de mon mouflet, toute échappée motorisée sans doudou et sans poussette est déjà un petite aventure, mais c’est un autre sujet.
J’ai donc fait demi-tour. Oui, parce que c’est d’abord l’appel du devoir maternel qui a tenu le guidon bien droit au moment où j’aurais pu décider de bifurquer vers la route tordue. Bien droit vers la maison et sa corvée de patates.


Image de reconstitution réalisée un matin d’automne.


J’ai fait demi-tour, j’ai pris le pont et on s’est lancées. J’ai remarqué qu’il faisait d’un coup bien plus frisquet. Que pas de bol, ce versant était à l’ombre. Que plus j’allais monter, plus j’allais me geler les miches. Ça, je m’en souviens après coup, parce que sur le moment, ça m’a traversé l’esprit et puis j’ai oublié. J’étais pas embarquée depuis trois kilomètres dans cette montée escarpée, que mon esprit volait trois mètres au dessus de moi. Tu sais, cet état d’esprit où tu es entièrement là, à ce que tu fais, avec le sentiment puissant que tu n’es pas ici par hasard, que tu ne devrais être nulle part ailleurs.


Image de reconstitution réalisée un matin d’automne.

A partir de là, j’ai kiffé mon ascension à cent pour cent. Moi, ma meule, la montagne. On était là toutes les trois comme si on se retrouvait après un bail sans nouvelles.
Et c’est là que mon cerveau a fait une connexion.
Depuis longtemps je me posais la question de savoir pourquoi on associait tant les motards et les cavaliers. Si un cavalier était un motard qui s’ignorait, ou si un motard était simplement un cavalier moderne? S’il y avait dans l’un, la recherche de l’autre ?…


Légende : Pour en avoir mangé, du sable, je peux vous dire une chose : que l’on tombe d’un canasson ou d’une pétoire, il a le même goût.

Ok, on peut aussi être motard et n’aimer les canassons que lorsqu’ils sont accompagnés de haricots, ou être cavalier qui hurlerait au scandale de se voir comparé à ces pollueurs de motards qui déglinguent leurs chemins et leurs esgourdes. N’empêche qu’on ne peut pas ignorer le lien entre ces deux mondes. Alors ok, il y a cette sensation d’avoir la puissance sous la selle. Mais il y a quelque chose au-delà de ça. Au-delà de la sensation de «maîtriser une machine» et de la fierté d’avoir la plus belle bête attachée devant le saloon, même si, dans un monde comme dans l’autre, il y en a toujours qui s’arrêteront à ça. Mais moi je crois qu’ils n’ont pas saisi l’essentiel.

Parce que l’essentiel, crois-moi, crois-moi pas, je l’ai ressenti là, à je ne sais quelle altitude, mais assez pour que mes fragiles esgourdes à moi me sifflent de prendre le temps, quand j’ai compris ce qui rendait ce moment si satisfaisant : ce que je ressentais, c’était de la gratitude.



Cette «machine», à laquelle j’ai donné un nom, et ce n’est pas par hasard, c’est elle qui me permettait de monter juste un peu plus haut. Juste un peu plus loin, un peu plus longtemps. Et cette complicité m’a projetée des années en arrière, lorsque je murmurais à l’oreille de mon vieux cheval : «Merci de m’avoir portée jusque là».

Aujourd’hui, je murmure à l’oreille de Bertrand. Ma bécane qui a déjà fait son temps. Ma chignole qui a déjà épuisé ses tours de manèges depuis des années. Qui aurait mérité sa retraite il y a belle lurette, mais qui est encore là et qui partage encore avec moi, des petites ascensions hors des corvées de patate.


Route des Glières, ce fameux soir de fin d’été.

A Bertrand.

Et à celui qui épluche les patates quand je rentre tard et qui se lève tôt quand il faut insuffler à Bertrand une Nième vie.



Qui c'est Charlie Pétrole ? 

Anniversaire - ça c'était du journalisme !


Publié le 13 janvier 2019 par frico-racing



Le 13 janvier 1898, il y a 120 ans, Zola publie l’une des lettres politiques les plus fameuses de tous les temps : « J’accuse! ». 
Fruit d’années d’enquêtes, cette lettre, qui lui vaudra procès et exil, sera une pièce maîtresse dans la résolution de l’Affaire Drefus.
Un document qui n’a rien perdu de sa splendeur !

Cette lettre se termine ainsi :

« Mais cette lettre est longue, monsieur le Président, et il est temps de conclure.
J’accuse le lieutenant-colonel du Paty de Clam d’avoir été l’ouvrier diabolique de l’erreur judiciaire, en inconscient, je veux le croire, et d’avoir ensuite défendu son œuvre néfaste, depuis trois ans, par les machinations les plus saugrenues et les plus coupables.
J’accuse le général Mercier de s’être rendu complice, tout au moins par faiblesse d’esprit, d’une des plus grandes iniquités du siècle.
J’accuse le général Billot d’avoir eu entre les mains les preuves certaines de l’innocence de Dreyfus et de les avoir étouffées, de s’être rendu coupable de ce crime de lèse-humanité et de lèse-justice, dans un but politique, et pour sauver l’état-major compromis.
J’accuse le général de Boisdeffre et le général Gonse de s’être rendus complices du même crime, l’un sans doute par passion cléricale, l’autre peut-être par cet esprit de corps qui fait des bureaux de la guerre l’arche sainte, inattaquable.
J’accuse le général de Pellieux et le commandant Ravary d’avoir fait une enquête scélérate, j’entends par là une enquête de la plus monstrueuse partialité, dont nous avons, dans le rapport du second, un impérissable monument de naïve audace.
J’accuse les trois experts en écritures, les sieurs Belhomme, Varinard et Couard, d’avoir fait des rapports mensongers et frauduleux, à moins qu’un examen médical ne les déclare atteints d’une maladie de la vue et du jugement.
J’accuse les bureaux de la guerre d’avoir mené dans la presse, particulièrement dans L’Eclair et dans L’Echo de Paris, une campagne abominable, pour égarer l’opinion et couvrir leur faute.
J’accuse enfin le premier conseil de guerre d’avoir violé le droit, en condamnant un accusé sur une pièce restée secrète, et j’accuse le second conseil de guerre d’avoir couvert cette illégalité, par ordre, en commettant à son tour le crime juridique d’acquitter sciemment un coupable.
En portant ces accusations, je n’ignore pas que je me mets sous le coup des articles 30 et 31 de la loi sur la presse du 29 juillet 1881, qui punit les délits de diffamation. Et c’est volontairement que je m’expose.
Quant aux gens que j’accuse, je ne les connais pas, je ne les ai jamais vus, je n’ai contre eux ni rancune ni haine. Ils ne sont pour moi que des entités, des esprits de malfaisance sociale. Et l’acte que j’accomplis ici n’est qu’un moyen révolutionnaire pour hâter l’explosion de la vérité et de la justice.
Je n’ai qu’une passion, celle de la lumière, au nom de l’humanité qui a tant souffert et qui a droit au bonheur. Ma protestation enflammée n’est que le cri de mon âme. Qu’on ose donc me traduire en cour d’assises et que l’enquête ait lieu au grand jour !

J’attends.

Veuillez agréer, Monsieur le Président, l’assurance de mon profond respect ».
EMILE ZOLA

C'est sûr, ce n'était pas du BFMTV . Dire que tous les grands médias sont maintenant contrôlés par quelques milliardaires. Ne dites pas à un "journaliste" qui officie dans ces médias qu'il est corrompu, il s'étrangle et devient tout rouge en s'offusquant de la question. Genre Bourdin qui qui vocifère "il y a le patron de la chaine mais le patron de l'émission c'est moi..." Bien sûr mon gars mais si tu es toujours en place c'est que tu ne déranges personne, d'ailleurs l'auto censure ça existe. Et les deux clowns qui sévissent dans "les grandes gueules" le matin. Là y'a même plus d'auto censure ou de faux semblants pour rester objectifs, c'est tout le monde à genoux en bons benis oui oui. Heureusement notre époque nous permet d'aller voir ailleurs et avec quelques précautions de chercher l'info sur le net. Remarque, ça prend plus de temps pour fouiner à droite et à gauche que d'avaler tout cru le blabla de la télé .

Z'humeurs, z'humeurs... Dès qu'il y a du nouveau qui perturbe un peu "le quotidien-la société-les pouvoirs en place..." ( rayer les mentions inutiles ou en rajouter de nouvelles ) il y a systématiquement une réaction qui apparaît avec pour finalité de vouloir légiférer. Il y a plus de 30 ans maintenant c'étaient les ULM ( oui au début n'importe qui pouvait piloter ces engins ), de nos jours ce sont les drones ou les patinettes...
Alors c'est quoi le problème des patinettes? Le type qui roule à 80 sur l'A86? Il ne fera de mal à personne celui là. Les patinettes sur les trottoirs? Si les jeunes cadres dynamiques avec leur attaché case en sac à dos peuvent gagner quelques minutes pour aller au boulot, c'est tout bénef pour l'économie non? Bon y'aura bien quelques grand mères qui vont rester étalées sur le carreau. Mais c'est ça l'économie de marché libérale, les jeunes plus performants au boulot d'un côté et quelques retraites ou pensions à régler en moins.
Et voilà tout le monde est content à part quelques grincheux qui n'ont pas le sens de l'histoire....

Z'humeurs, z'humeurs... Ah oui il est temps de mettre un peu d'ordre dans notre monde ou la technologie prend bien souvent le pas sur l'humain. Il y a plus de 30 ans déjà les ULM qui a l'époque pouvaient être pilotés par n'importe quel apprenti casse cou ont causé quelques décès. Heureusement le législateur bien aidé par quelques fonctionnaires ont vite trouvé la parade en imposant un brevet pour piloter ces machines. De nos jours ce sont les drones ou les patinettes... N'a t'on pas vu cette vidéo qui a fait le buzz d'un type inconscient circuler à plus de 80 sur l'A86? Un vrai danger ambulant non? Et les patinettes sur les trottoirs? Il est évident que les patinettes posent un problème en circulant sur les trottoirs en mettant en danger les piétons qui y circulent paisiblement. Imaginez les pauvres petites grand mères qui n'ont pas le temps ou la vivacité pour s'écarter de la trajectoire de ces fous furieux... La vie est le plus précieux des biens non? On ne peut pas mettre en balance une vie et quelques minutes gagnées sur un trajet urbain. Non, il faut que les pouvoirs publics s'occupent au plus vite de ce phénomène qui prend de l'ampleur de façon anarchique.
Notre histoire a fait et fera tout ce qui est nécessaire pour préserver l'humain face à l'irresponsabilité de quelques uns!

P'tain, je crois que je peux postuler pour écrire des discours pour n'importe quel parti moi .

Humeurs...
Bon hier soir je me retrouve devant la télé sans avoir la possibilité de choisir le programme. Je suppose que cela doit arriver également pour pas mal d'entre vous à partir du moment où au logis il y a au moins un mâle et une femelle . Pas de panique c'est du langage second degré et de toute façon l'accès à ce forum m'est complètement réservé . Donc je me retrouve devant la sélection de l'Eurovision 2019. Chaque candidat y va de son petit numéro. Dans le lot on trouve même deux vieux de la vieille qui profitent de l'occasion pour essayer de refaire surface. D'autre part les quotas d'origine ethniques sont respectés, rien à dire c'est de la grande télé à la française. Au vue des 2 semaines de sélection précédentes restaient 2 ou 3 candidats possibles pour accéder à la première marche du podium. Un gamin de 20 balais dont le comportement scénique prime largement sur les qualités vocales qui s'est fait remarqué sur les réseaux sociaux, un prof d'EPS complètement inconnu mais dont la chanson très franchouillarde qui rappelle les frasques du "Petit Nicolas" semblait bien rafraichissante et une gamine de 20 ans également mais au timbre ( ça c'est le terme que je vais encore devoir entendre déballé à tout bout de champ par une certaine Jenifer pour qualifier la voix des candidats dans "The Voice"... Ben oui ça aussi c'est un truc que je vais devoir me farcir... ) de voix bien particulier qui avait fait réagir également. Pour ceux qui n'on pas encore décroché et qui n'ont pas vu l'émission, le classement se fera au nombre de voix obtenues à égalité d'une part d'un jury international et d'autre part des téléspectateurs qui voudront bien débourser 2 balles pour envoyer leur avis à l'aide de leur smartphone. A l'issue du vote du jury international la gamine ( seemone ) arrive en tête suivi du prof d'ESP. Le gamin excentrique ( est ce vraiment le terme? ) , Bilal arrive classé loin derrière. S'en suit le vote du public français qui chamboule tout et place le fameux Bilal loin devant en première place.
Conclusion : ben c'est pas encore cette année qu'on va remporter l'Eurovision, on vient de voir que le candidat retenu par la France n'est pas du tout plébiscité par les jurés étrangers qui vont voter alors qu'il est retenu par le "public" français qui ne peut pas voter.... Cherchez l'erreur  .

Humeurs 2. Encore de la télé. Ce matin je me retrouve devant "Turbo" cette superbe émission qui fait tant pour l'automobile ( ça fait longtemps qu'on y parle plus de deux roues ) et présentée par un pro, Chapatte qui à 70 balais officie toujours sur M6 après que son papa déjà aux sports il y a longtemps lui passe le flambeau... Sûr que là on n'est pas sur le service public où le dégagisme des vieux est en route depuis la prise de fonction de Delphine Ernotte... Comment Drucker est toujours là? Oui mais lui il a un statut spécial qui le met à l'abri et dont on peut reparler plus tard . Bon on en arrive au sujet développé par un certain "Drevet" autoproclamé pilote essayeur de l'émission concernant l'utilisation de l'hydrogène comme carburant pour les autos. Et que je te déballe une série de louanges sur le procédé qui d'après cet expert sera évidemment le carburant de l'avenir. Y'a juste comme un boulette dans l'exposé, il n'est jamais fait mention de la façon dont on obtient l'hydrogène ni du bilan énergétique de cette solution.
Parce que c'est simple non, si on fait abstraction de la nature du carburant, fossile, bio, électrique ou hydrogène et de leur pérennité dans le temps ainsi que le bilan énergétique final ( tout compris ) je ne vois pas pourquoi on ne continuerait pas à rouler au gas oil...
Du coup au vu de cette propagande pour l'hydrogène qui au niveau mondial devrait bien profiter dans le futur à quelques multinationales j'ai été faire un tour sur le net pour trouver un article bien documenté sur le sujet.  .

C'est pas beau de vieillir? Pas faux 

Avec une pensée pour Cyril et ses quelques confrères qui ne se déplacent qu'en moto... 



par David Morcrette | 29.01.2019 à 07:00

Nuits et brouillards

L'Empire du Brouillard. Je fais partie des veinards qui y arrivent vivants

Sur le plateau où est bâtie l'usine, on crève de chaud l'été, de froid l'hiver et entre les deux c'est l'Empire du Brouillard. Je fais partie des veinards qui y arrivent vivants, matin après matin, après l'avoir bravé.



Par un mystère météorologique qui défie les scientifiques depuis l'aube de l'humanité, les contreforts du plateau de Langres produisent un brouillard de qualité cinématographique particulièrement prisé des réalisateurs de films d'horreur et idéal pour les scènes de départ sur les quais de gare. Epais comme un fonctionnaire du ministère de la guerre, collant comme une injonction de payer, gluant comme un inspecteur académique médiocre en mal d'avancement, ce brouillard m'accompagne aussi tous les jours au travail. Quand enfin je béquille devant mon entrepôt, je peux pousser un soupir de soulagement mérité : cette merde est une vraie saloperie.

Quand je pars de la maison, le temps est clair, la route sèche ; rien ne vient flotter dans le faisceau de mon phare "foule laide" (comme ils disent). Et puis je commence à grimper. La côte de Montchoupi, le petit bout plat, puis la côte toute droite de Passe-Perdrix (rebaptisée du nom d'un énième trouduc' en kaki). Je contourne la première butte de Hauteville puis plonge dans le talweg qui mène à la Combe Vincent. Là, mon phare accroche quelques fantômes. J'ai un doute ; je frotte ma visière. Oui, c'est bien du brouillard. Et je suis à peine sorti de la ville.

Je franchis le pont et recommence à grimper. Les derniers réverbères glissent dans les rétros. Dans le pré de gauche, le phare illumine de biais deux chevaux qui me regardent passer. Les premiers arbres et j'y suis : une longue langue de coton vient à ma rencontre. Un parapet de lumière d'un blanc bleuté s'installe à l'avant de la bécane. Je suis dans le brouillard de Langres. Il colle à ma visière. Son froid se plaque contre ma veste de pluie. Par réflexe, j'écarquille les yeux. En vain. Je chasse du doigt les gouttelettes sur le plastique pourtant enduit de cire à carrosserie ; la pluie perle, mais pas le brouillard. Le brouillard y adhère.

J'ai fait un crochet pour rejoindre la nationale le plus tard possible sur mon trajet. Une fois dessus, je mets gaz autant que je peux. Ici, c'est le paradis des colleurs au cul pressés, frustrés de ne jamais pouvoir doubler sur cette portion à deux voies : il y a trop de circulation en face. C'est facile pour celui qui me suit : je lui ouvre la route. Devant moi : le rideau mouvant blanc-bleu. Derrière : deux phares qui se rapprochent. Je garde les yeux rivés à la ligne de rive, ma ligne de vie. Je dois couper quand un paquet de voitures arrive face à moi : je n'y vois plus qu'à dix mètres, ébloui par le halo de leurs ampoules. Dès qu'ils sont passés, j'ouvre à nouveau en grand pour gagner quelques mètres. Il faut absolument que je conserve mon avance sur mon poursuivant.

Dans la grande montée toute droite, je peux lâcher la bride de Lapin-Lap1 : je grignote 30 ou 40 mètres. Mais au sommet de la côte, je dois ralentir : le virage est en dos d'âne et je prends en pleine gueule les phares des voitures d'en face. J'y vois encore moins qu'avant. Je perds de vue la ligne de rive un instant. Je passe le virage… il y a un poids lourd devant moi. Et zut ! Je le reconnais à ses feux de position aux coins de ses portes arrière. Riche idée d'avoir rendu ces veilleuses obligatoires. Je crois qu'il y a aussi une voiture qui le suit : il y a trop de feux rouges pour un seul véhicule. Il me reste 2 kilomètres.

Je me rapproche de la voiture et du poids lourd. Je vais laisser une trentaine de mètres entre eux et moi : assez pour avoir une marge de manœuvre, pas suffisamment pour donner des idées au type derrière moi. Je suis maintenant concentré sur les feux arrière et plus sur la ligne de rive, maintenant que… AH ! LE CON ! LE CON ! IL DEBOITE ! Ce connard derrière le camion a décidé de doubler ! Je vois ses feux qui se déportent sur la gauche. Whoputain le con ! 120 mètres minimum pour doubler, on y voit à 60 mètres, il a une chance sur deux de s'emplafonner la possible bagnole qui vient d'en face et qu'il ne peut pas voir.

J'ai coupé les gaz. Je me raidis. Si ça tape, je fais quoi ? Par où est-ce que je me dégage ? Il y aura des débris sur la route, peut-être de l'huile. Comment est l'accotement à cet endroit ? Instinctivement, je me déporte vers la droite.

Je compte. Un. Deux. Trois. Quatre. Cinq. Les feux de la bagnole disparaissent dans l'ombre du camion : il est passé. Un long coup de klaxon, grave. Un plus clair qui dure. Des phares découpent la silhouette du camion.

C'est ça : ce parfait crétin a doublé avec trois voitures venant d'en face à moins de 200 mètres de lui.

Le type derrière moi a ralenti : on a dû penser la même chose. Mon coeur bat fort dans ma poitrine. Quel connard. Mais quel connard ! Tout ça pour gagner 5 secondes dans sa vie de petite merde. J'ai envie d'ouvrir en grand, de le rattraper et de lui tataner sa caisse.

Oups ! Le camion a freiné à l'entrée du bled et pas moi, distrait. Je me rapproche dangereusement de son pare-choc. De toute façon, c'est là que je tourne. Je mets mon clignotant et vérifie avec soin mes rétros. Je m'arrête sur le parking et béquille, tremblant de rage. Putain, quel con !

Ptète que je vais venir en caisse, les jours de brouillard.

Les aberrations d'une société sur le déclin . Ce pays n'en fini pas de sombrer dans le pathétique... Voir Trump par exemple qui nie le réchauffement climatique... Mais comme le confirme sa porte parole Sarah Sanders dans la presse : "C'est Dieu qui voulait que Trump soit président". Là il n'y a plus d'argument possible .

Mais là dans cette histoire c'est tout aussi pitoyable.








la suite de l'article en traduction automatique


 
Un homme du sud de la Californie qui a construit une entreprise importante en recyclant des déchets électroniques se dirige vers une prison fédérale pour 15 mois après qu'une cour d'appel fédérale de Miami a rejeté sa plainte selon laquelle les "disques de restauration" qu'il avait fabriqués pour prolonger la vie des ordinateurs n'avaient aucune valeur financière, jugeant plutôt qu'il avait violé Microsoft Corp. pour un montant de 700 000 $.
 
La cour d'appel a confirmé la décision d'un juge fédéral de district selon laquelle les disques qu'Eric Lundgren avait fabriqués pour restaurer les systèmes d'exploitation Microsoft avaient une valeur de 25 $ chacun, même si le logiciel qu'ils contenaient pouvait être téléchargé gratuitement et que les disques ne pouvaient être utilisés que sur des ordinateurs qui avaient déjà une licence Microsoft valide. La U.S. 11th Circuit Court of Appeals a d'abord accordé à Lundgren un sursis d'urgence à sa peine d'emprisonnement, peu avant qu'il ne se rende, mais elle a ensuite confirmé sa peine initiale de 15 mois et son amende de 50 000 $ sans entendre ses arguments oraux dans une décision rendue le 11 avril.
 
Lundgren, 33 ans, est devenu un innovateur renommé dans le domaine des déchets électroniques, ou e-déchets, en utilisant des pièces jetées pour faire des choses telles que la construction d'une voiture électrique, qui dans un essai a dépassé de loin un Tesla sur une seule charge. Il a construit la première installation de "recyclage hybride électronique" aux États-Unis, qui transforme les téléphones cellulaires et autres appareils électroniques mis au rebut en dispositifs fonctionnels, ralentissant ainsi le flux de produits chimiques et de métaux nocifs contenus dans ces dispositifs et les transformant en décharges et dans l'environnement. Sa société Chatsworth, IT Asset Partners, traite plus de 41 millions de livres de déchets électroniques chaque année et compte IBM, Motorola et Sprint parmi ses clients.
 
"C'est une sentence difficile, lui a dit l'an dernier le juge Daniel T.K. Hurley, parce que j'apprécie tout ce que vous me dites. Vous êtes une personne remarquable."
 
Avant de lancer IT Asset Partners, M. Lundgren vivait en Chine, où il s'est familiarisé avec le flux des déchets électroniques et où il a trouvé des moyens d'envoyer des pièces bon marché aux États-Unis pour faire fonctionner les appareils électroniques. L'un de ses projets consistait à fabriquer des milliers de "disques de restauration", fournis par les fabricants d'ordinateurs pour permettre aux utilisateurs de restaurer un logiciel Windows sur un disque dur en cas de panne ou d'effacement. Les disques ne peuvent être utilisés que sur un ordinateur qui possède déjà une licence pour le système d'exploitation Windows, et la licence est transférée avec l'ordinateur pendant toute sa durée de vie. Mais les propriétaires d'ordinateurs perdent ou jettent souvent les disques, et bien que le système d'exploitation puisse être téléchargé gratuitement sur un ordinateur sous licence, Lundgren s'est rendu compte que beaucoup de gens ne se sentaient pas compétents pour le faire, et ils jetaient simplement leurs ordinateurs et en achetaient de nouveaux.
 
Lundgren a fait fabriquer 28 000 disques et les a expédiés à un courtier en Floride. Leur plan était de vendre les disques à des ateliers de remise à neuf d'ordinateurs pour environ 25 cents la pièce, afin que les rénovateurs puissent fournir les disques aux acheteurs d'ordinateurs usagés et n'aient pas à prendre le temps de créer eux-mêmes les disques. Et le nouvel utilisateur pourrait être capable d'utiliser le disque pour maintenir son ordinateur en marche la prochaine fois qu'un problème survient.
 
Mais en 2012, les agents des douanes américaines ont saisi une cargaison de disques et ont ouvert une enquête. Les disques n'ont jamais été vendus. Finalement, le courtier de Floride, Robert Wolff, a appelé Lundgren et lui a offert d'acheter lui-même les disques dans le cadre d'une arnaque gouvernementale, a dit M. Lundgren. Wolff a envoyé 3 400 $ à Lundgren et le complot a été cimenté. Tous deux ont été inculpés de complot de trafic de marchandises contrefaites et de violation criminelle du droit d'auteur. M. Wolff a conclu une entente relative au plaidoyer et a été condamné à une peine de six mois d'assignation à résidence.
 
M. Lundgren a plaidé coupable, mais il a soutenu que la valeur de ses disques était nulle, de sorte qu'il n'y avait aucun mal pour personne. Ni Microsoft ni aucun fabricant d'ordinateurs ne vendent des disques de restauration. Ils leur fournissent gratuitement de nouveaux ordinateurs et mettent le logiciel à disposition pour téléchargement gratuit pour ceux qui ont payé le logiciel et ont reçu une licence - généralement un autocollant avec un numéro de "certificat d'authenticité" sur celui-ci. M. Lundgren a dit qu'il essayait de rendre les disques de nouveau disponibles pour ceux qui en avaient besoin, et qu'ils ne pouvaient être utilisés que sur des ordinateurs sous licence.
 
Au départ, les procureurs fédéraux évaluaient les disques à 299 $ chacun, soit le coût d'un tout nouveau système d'exploitation Windows, et l'acte d'accusation de Lundgren alléguait qu'il avait coûté à Microsoft 8,3 millions de dollars en ventes perdues. Au moment de la détermination de la peine, une lettre de Microsoft à Hurley et à un témoin expert de Microsoft avait réduit la valeur des disques à 25 $, déclarant que c'était ce que Microsoft demandait aux entreprises de remise à neuf pour ces disques.
 
Mais la lettre et l'expert fixaient tous les deux le prix d'un disque fourni avec une licence Microsoft. "Ces ventes de systèmes d'exploitation contrefaits ont remplacé les ventes potentielles de Microsoft de systèmes d'exploitation authentiques ", a écrit Bonnie MacNaughton, avocate de Microsoft, au juge. Mais les disques de Lundgren n'avaient pas de licence ; ils étaient destinés aux ordinateurs qui avaient déjà des licences.
 
On a demandé à Glenn Weadock, ancien témoin expert du gouvernement dans sa poursuite antitrust contre Microsoft, de répondre à cette question : "A votre avis, sans code, clé de produit ou COA[certificat d'authenticité], quelle est la valeur de ces disques de réinstallation ?"
 
"Zéro ou presque zéro", a dit Weadock.
 
Pourquoi quelqu'un en paierait-il un ? L'avocat de Lundgren a demandé.
 
"Il y a un facteur de commodité qui leur est associé, a dit M. Weadock.
 
Malgré tout, Hurley a décidé que les 28 000 disques de restauration de Lundgren avaient une valeur de 700 000 $, et que le montant en dollars qualifiait Lundgren pour une période de 15 mois, avec une amende de 50 000 $. Le juge a dit qu'il n'avait pas tenu compte du témoignage de Weadock. "Je ne pense pas que quelqu'un dans cette salle d'audience ait compris ce qu'était un disque de restauration ", a dit Lundgren.
 
Un comité de trois juges du 11e circuit s'en est remis à Hurley dans son jugement selon lequel Weadock n'était pas crédible et que " bien que les experts des deux côtés aient pu identifier des différences dans la fonctionnalité des disques,[Hurley] n'a pas clairement commis une erreur en les trouvant sensiblement équivalents ".
 
Randall Newman, l'avocat de M. Lundgren en appel, a déclaré qu'il n'y avait aucune raison de demander une nouvelle audience à l'ensemble du 11e circuit. M. Lundgren a déclaré qu'un appel devant la Cour suprême des États-Unis serait très coûteux.
 
Mais il a déclaré que le tribunal avait créé un précédent pour Microsoft et d'autres fabricants de logiciels en intentant des poursuites pénales contre ceux qui cherchent à prolonger la durée de vie des ordinateurs. "Je me suis mis en travers de leur programme," dit Lundgren, "ce modèle de profit qui est beaucoup plus rentable que je ne pourrais jamais l'être."
 
Lundgren a dit qu'il n'était pas sûr quand il se rendrait. Il a dit que les procureurs de Miami lui ont dit qu'il pourrait avoir quelques semaines pour mettre de l'ordre dans ses affaires financières, y compris des plans pour son entreprise de plus de 100 employés. "Mais on m'a dit que si je faisais du bruit dans les médias, ils viendraient me chercher ", a dit Lundgren. "Si tu veux me prendre ma liberté, je vais faire du bruit."
 
Une porte-parole du bureau du procureur de Miami a refusé de commenter lundi.
 
"Je vais aller en prison, et je l'ai accepté", a dit Lundgren lundi. "Ce qui ne me convient pas, c'est que les gens ne comprennent pas pourquoi je vais en prison. J'espère que mon histoire pourra faire la lumière sur l'épidémie de déchets électroniques que nous avons aux États-Unis et sur le gaspillage que nous faisons. À quel moment les gens se lèvent-ils pour dire quelque chose ? Je n'ai rien dit, je viens de le faire."
 
Traduit avec www.DeepL.com/Translator

KaraK 31 janvier 2019

Tout ce que vous voulez savoir sur le RIC sans oser le demander à un gilet jaune..

RIC ! RIC ! RIC ! HOURRA !



C’est arrivé comme une cerise sous le gâteau !
D’un seul coup après une demande toute naturelle de vouloir, pour vivre décemment, gagner un peu plus de FRIC, voilà le RIC.
Au début, je croyais que le F était tombé, non, c’est de référendum qu’on parle. Et là on évoque la Suisse.
Entre nous, un des derniers référendums helvète était de savoir s’il fallait accorder des subventions pour les vaches à cornes. Passionnant ! C’est vrai je te jure ! Un autre référendum célèbre, c’était pour le BREXIT. On voit le résultat, peut-être y en aura-t-il un autre pour savoir si les britons ne veulent pas revenir sur leur premier choix. Si c’est le cas, faudra en faire un troisième, normal ! Chaque camp ayant remporté une manche (jeu de mot) il faut faire la belle, comme on dit à la pétanque, putain con ! Ils n’ont qu’à faire comme  en France pour la constitution européenne et le foutre à la poubelle. C’était pas très honnête, mais si tu fais de la politique pour être honnête, change de métier.

Pour en revenir au RIC, tu crois que l’abolition de la peine de mort, l’IVG, le pacs, le mariage pour tous seraient passés ? Pas sûr. Souvenez-vous (pour ceux qui le peuvent) du référendum de De Gaule sur la décentralisation, je pense que personne n’était contre, mais ce con, pardon mon général, a dit qu’il se casserait si sa proposition était minoritaire. Bilan, il a perdu. C’est toujours plus facile d’être contre que pour, quand t’es pas content c’est plus motivant de le manifester…
Alors la question que je me pose est : Faut-il faire un référendum pour demander aux français s’ils veulent des référendums ? Normal et logique. Cependant si le non l’emporte, cela rendrait obsolète le résultat. -Accroche-toi- En effet si les français ne veulent pas de référendum à la suite d’un référendum, ça rend le résultat du référendum caduc. C’est absurde mais logique. C’est comme celui qui signe une pétition contre les pétitions. Je dis ça, parce que j’ai fait le coup quand j’étais un jeune con et des gens ont signé. « Pour savoir que tu es con, il te faut avoir un minimum d’intelligence ». Un minimum..

Par Anthony Casanova , le 26 février 2019

Choupette, le chat Chanel



A l’annonce du décès de l’homme qui préférait les cintres aux femmes au point de faire de l’anorexie une valeur marchande, nous avons appris qu’il avait nommé pour héritière son animal de compagnie. Parions que Choupette, c’est le nom de la petite boule de poils de Lagerfeld, ne doit pas encore mesurer le nombre d’envieux qu’elle vient de faire. Il faut dire qu’un chat mène généralement une vie inutile où la notion d’argent est aussi irréel que les vertus de la pointeuse électronique. Car les animaux sont inférieurs aux humains, la preuve: ils vivent sans Dieu, sans boulot, sans tabou, c’est vous dire s’ils sont cons.

Cependant, une société qui ne préoccupe pas du sort des animaux est une société vouée à accentuer les inégalités. Par exemple, le débat sur la viande halal m’a toujours étonné:  Au lieu de se préoccuper de la dignité de l’animal, de trouver des solutions pour que les animaux «destinés à la consommation» souffrent le moins possible, nous sommes là, à nous questionner sur quelle est la divinité qui passera notre tube digestif avant de s’en aller finir sa route à l’ombre des programmes de la France Insoumise et du Rassemblement National.

La cause animale, de ceux qui nous tiennent compagnie à ceux qui sont en sauce quand le «dîner est servi», ne vaut-il pas mieux que nos méandres métaphysiques? C’est à eux que nous devrions penser plutôt qu’à nos traditions, religions, et autres absurdités ancestrales. Car la méthode que nous devrions privilégier pour l’abattage est celle qui réduirait au maximum la souffrance de l’animal, et si, par hasard, c’est la façon mormone qui est la moins cruelle, eh bien nous boufferons mormon, et c’est tout!

Bref, Karl aimait Choupette et sans doute ce fut réciproque. Ah qu’il est beau cet amour inconditionnel de l’animal pour son maître, son propriétaire, son gargotier, ou parfois même son tortionnaire. Il y a dans ce lien fait de pouvoir et de sacrifice, un je-ne-sais-quoi s’apparentant à de l’amour. Un amour véritable qui cause même d’énormes chagrins le jour où Médor cesse définitivement de remuer la queue.

L’animal, peu importe qu’il se couche quand on lui dit de le faire, n’a pas à être la «chose» de l’Homme. Bien qu’on ne puisse que féliciter la France d’avoir donné aux animaux, en avril 2014, la qualité symbolique «d’êtres vivants doués de sensibilité», alors qu’auparavant le code civil les considérait comme «des biens meubles», il reste encore des lieux où l’animal vaut moins qu’un aliment, moins qu’un meuble, moins que rien: Les combats de coqs et les corridas.
Comment un pays « civilisé », moderne, à la page des derniers progrès de la science, peut-il admettre que la corrida soit un jeu, un sport, ou de l’art? Par quel putain de dysfonctionnement du cerveau, admettons-nous que la lie de l’humanité puisse se gloser devant le spectacle sordide d’un animal qui agonise?

Alors ne jalousons pas la fortune de Choupette, elle n’a pas moins démérité que les héritiers Bettencourt. De plus, Choupette risque d’être un model pour nos amis fortunés: elle vivra comme si elle n’avait pas un euro, tendra la patte à tout le monde sans discrimination, elle ne risque pas de dissimuler son fric au fisc et ne verra aucun inconvénient au rétablissement de l’ISF. Si seulement tous les riches étaient comme elle.
par Anthony Casanova

BFM pour les infos, Tweet et Youtube pour la comm ?... 
La fin des Blogs pépères ? 



par Koud'Pied o'Kick | 05.03.2019 à 07:00

10 découvertes qui vont révolutionner la moto

Le dernier paragraphe va vous scandaliser

Et tu cliquas, naïf, sur ce titre volontairement trompeur. [spoil] Car il ne sera question ni de motos, ni de découvertes, ni de dix. Mais il y aura quand même une R1 à poil (à la fin)



Le web formate. Comme la mode, loin de différencier, il intègre. Il contribue à propager des idées de plus en plus standard et faciles à comprendre moyennant une vidéo de deux minutes avec de jolies animations et des chiffres écrits en gros. A tout problème complexe, il y a toujours une réponse simple et complètement fausse.

Les titres des articles paient le plus lourd tribut à ce mono-alignement d'occiputs : informations tronquées, vocabulaire outrancier, synonymes approximatifs. C'est qu'il faut faire du clic, ma bonne dame ! Sans clic, sur Internet, t'es rien, t'es foutu. T'as pas de pouces bleus ? T'es ringard. T'as pas neuf milliards de fans à 50 ans ? T'as raté ta vie !

Ce qui pose un problème immédiat aux fabricants de motos face aux constructeurs de mots : difficile de déchaîner une vague d'indignation à la vue d'un garde-boue, difficile d'espérer de longues files d'attente de fans en pâmoison devant les magasins le matin de la mise en vente de la petite dernière sortie des chaînes -le rêve mouillé du marketoïde- difficile de contempler, béat, un compteur de pages vues à six chiffres. Même complètement à poil, une R1 ne peut pas lutter contre les photos d'une starlette à la plage, starlette qu'elle enterre pourtant côté sapience.

Drame en motardie, donc, qui s'enflamme rarement pour un modèle, fût-il présenté comme révolutionnaire ; maintenant que la H2R est sortie, 300 chwo, c'est le minimum, sinon bof. Certains tentent le coup du rapport poids-puissance, mais c'était déjà trop compliqué il y a quarante ans, alors aujourd'hui, avec le web, c'est peine perdue.

Il ne reste que l'esthétique, au point d'obtenir des caricatures de motos : les très hautes sont très hautes, les très lourdes sont très très lourdes, les très manga sont horriblement manga, les puissantes sont tellement puissantes qu'elles doivent être bridées, les customs deviennent des cucustoms. Avec l'esthétique, de temps en temps, on obtient quelques réactions épidermiques à la publication des premières photos. Et c'est tout.

Pour en revenir aux motos pour débutants, sinon Google ne va pas être content, c'est simple : prends celle que ton assureur veut bien que tu prennes. Donc, dans l'ordre décroissant : celle qui te coûte moins de 1.000 euros, celle à moins de 900 euros, à moins de 800 euros et ainsi de suite jusqu'à celle à moins de 500 euros. Le reste ? On s'en fout un peu, ça fait pas de clic. Sinon : ER-6, SV, MT-07, CB 500 en A2 puisque les 250-300 sont des motos de fille et que motard c'est masculin sinon rien.

Au fur et à mesure que les mécanismes psychologiques et sociaux sont étudiés, identifiés et employés par les vendeurs de bidules, leurs ficelles s'usent : les défenses immunitaires mentales se dressent. Sur un malentendu, on peut obtenir 30.000 clics, mais la moyenne tombe inexorablement. Les rédacteurs se cognent aux rendements décroissants : il faut outrager de plus en plus pour une réponse de moins en moins tangible.

Il y a peu, pour intéresser à propos de cette malheureuse R1, un simple démontage à 50.000 kilomètres suffisait. Maintenant, il faut que la starlette du moment chevauche ladite R1 en bikini, de préférence mal ajusté ; demain il faudra qu'elle se livre en même temps à des activités que la morale réprouve après avoir balancé une énormité sur un sujet politiquement incorrect.

Il y a quelques années encore, il étant possible de trouver des blogs intéressants sur la moto, du temps où les blogs étaient à la mode quand il s'agissait de gagner un peu de sous. Las, cette époque est révolue, sauf pour quelques obstinés qui surnagent encore. L'heure est à la vidéo et aux pouces bleus : là, il y a encore un peu de thune. Mais ça ne va pas durer. Trop compliqué, trop cher. Dans mon optimisme, je parie sur le retour du papier façon samizdat, mais c'est ma part romantique qui parle.

C'est ici qu'il faut insérer, en gros, le titre tout aussi racoleur d'un article, par exemple à propos de la starlette sus-mentionnée qui ferait des trucs sales avec une courbe de couple ou un bras oscillant avec en titre - les trente dernières secondes vont vous scandaliser !

Délire ou prémonition ? 



par Koud'Pied o'Kick | 19.03.2019

Aujourd'hui, en mars 2039

La futurologie est une science qui passe rarement l'épreuve du lendemain.
Mais c'est un exercice amusant, surtout à relire ses écrits vingt ans plus tard. Voyons voir du côté de 2039 comment les choses se passent.



Aujourd'hui, en mars 2039

Je remonte l'Avenue de l'Opéra en serrant un peu les fesses : le couvre-feu approche et je suis encore loin de ma destination. Je n'ai pas envie de pousser ma bécane sur une trop longue distance, après : elle a beau être électrique et légère, il faut quand même déplacer 55 kilos. 21h53. Dans sept minutes, le moteur sera coupé automatiquement pour faire des économies d'énergie.

Au moins suis-je à peu près en sécurité dans le flot de véhicules : je suis entouré d'une barrière infrarouge qui me protège de manière efficace contre les conducteurs étourdis. Si les voitures automatiques ont fait un flop, les détecteurs de collision et les correcteurs de trajectoire automatiques sont obligatoires sur les voitures depuis je ne sais plus trop quand, un peu comme l'ABS ou l'anti-tête-à-queue il y a trente ans. Sur les motos, on se contente d'émetteurs passifs : avoir des correcteurs automatiques serait trop dangereux -et puis on a manifesté contre ça.

La reconnaissance faciale ? On s'y fait. L'un des effets de bord c'est qu'avec les caméras de surveillance qui ont poussé partout, les délits de fuite sont devenus bien rares -il n'y a que les imbéciles et les naïfs qui s'imaginent pouvoir passer au travers. Même avec un casque sur la tête c'est peine perdue : avec seulement cinq images, la police obtient des données biométriques suffisantes pour identifier n'importe qui presque à coup sûr, même les petits malins qui ont essayé de rouler avec un oreiller glissé sous le blouson.

C'est comme toutes les technos : il y a du pour et du contre. Je sais que si d'aventure un type sans anticollision me fout par terre et se barre, il sera retrouvé neuf fois sur dix. J'ai échangé ça contre le couvre-feu énergétique, les impôts hebdomadaires et les véhicules électriques en ville.

Il faut quand même admettre que depuis que les véhicules thermiques ne sont plus autorisés dans le périmètre de l'A86, on respire carrément mieux à Paris. Entre 22 heures et 5 heures, on peut dormir la fenêtre ouverte. Pendant sept heures, on n'entend plus que le bruit des pas, des voix et de la pluie. C'est un peu comme l'interdiction de fumer dans les restaurants : on a râlé sur le moment, mais plus personne aujourd'hui ne serait d'accord pour faire marche arrière.

J'ai quand même gardé ma moto : une CB 330 F qui fête ses treize ans cette année. Elle est garée chez mes parents, en banlieue lointaine. Je la sors quelques week-ends par an après avoir rassemblé suffisamment de bons d'économies d'essence -merci Papa de me refiler ceux pour ta voiture qui ne roule plus. De chez eux, je file plein sud vers le Cantal où le réseau de surveillance est encore partiel. Je soupçonne l'Etat de traîner les pieds pour achever la couverture parce qu'il sait l'utilité sociale des zones "grises". Il préfère que l'on roule en France plutôt qu'au Luxembourg ou en Lombardie, rapport à la taxe de circulation kilométrique. Là-bas, on peut tomber l'airbag et déconnecter l'antipatinage sans risquer de se prendre une prune, mais ça coûte une blinde d'y aller.

Place de l'Opéra. Je fais super gaffe, ici : je me suis pris trois prunes depuis le début de l'année pour avoir mordu sur un passage piéton. Les nouvelles caméras ne rigolent pas du tout. Un coup de scan sur le gros flashcode du carénage, un autre sur celui de mon casque et pouf ! Amende de 520 euros débitée directement sur mon compte en banque avec notification par e-mail. Heureusement que les prunes sont indexées sur le "reste à vivre" : mon pote Antoine, avec son salaire, prend jusqu'à 1008 euros sur les carrefours les plus embouteillogènes de la capitale. On rêve du temps où on ne nous enlevait que 6 points sur le permis pour un passage piéton non respecté ou 135 euros pour être resté bloqué dans un carrefour.

Dix heures moins deux. Au moins j'aurai réussi à grimper jusqu'à la Place Clichy. De là, je vais pousser jusqu'à la maison. Comme d'autres, je me range le long du trottoir pour ne pas être surpris par la coupure d'alimentation du moteur. Une voiture me dépasse : lui va s'en prendre une sévère, sauf s'il arrive à rejoindre un parc de stationnement avant l'heure fatidique.

Quand j'ai commencé à rouler à moto il y a quarante ans, on enquillait le Périphe à 110-120 vers trois heures du mat' sans forcer ni penser à mal : c'était la norme. C'était même risqué de rouler à seulement 90 la nuit : pas assez vite par rapport aux voitures. C'est bien fini, ce temps-là. 50 maxi sur le Périphe, fermé de 23 heures à 4 heures et bardé de ralentisseurs comme si les radars et les caméras ne suffisaient pas.

Oui, les temps ont bien changé. En bien ou en mal, je ne sais pas. C'est juste différent d'avant. Quand j'y repense, c'est comme évoquer les trains fumeurs, les 18.000 morts par an sur les routes ou les bourrés au volant à la sortie des boîtes : tout ça c'est fini, mais on n'a pas perdu que ça dans l'histoire. J'imagine que c'est toujours du donnant-donnant : liberté contre sécurité. Combien seraient prêts à revenir en arrière ? A débrancher définitivement leur ABS ou leur anticollision, à couper les éthylodémarreurs et à voir à nouveau des imbéciles risquer la vie des autres pour se donner des airs virils ? Serions-nous prêts à renoncer à ces commodités technologiques que nous assimilons au progrès et au mieux-vivre ?

On en reparle en 2059, d'accord ?

Petite Kronik du Repaire.. 



par David Morcrette | 09.04.2019


Boulechitte Générator™

Les kékés refleurissent aux terrasses et le Boulechitte Générator™ tourne à plein régime

C'est le printemps ! Les kékés refleurissent aux terrasses et le Boulechitte Générator™ tourne à plein régime pour fournir son lot de communiqués de presse.


Boulechitte Générator(TM)

Avec le printemps, reviennent les petite zoziaux qui font cui-cui, les kékés à pots qui font prout-prout et les nouveautés en concession qui font tinter le tiroir-caisse, servies sur lit de communiqués de presse. C'est la rédaction de ces derniers qui me fascine. Car une phrase comme celle-là me laisse sans voix (attention, une dose massive de boulechitte va suivre) :

(…) "notre marque supporte résolument des valeurs de liberté et d'authenticité, de passion et d'individualité, des valeurs qui sont également reflétées dans chaque modèle de notre gamme iconique. Celles-ci s'incarnent dans le mode de vie de nos clients et leur façon de vivre intensément leurs émotions à la manière libre et exclusivement distinctive des authentiques amoureux des grands espaces."

Comme tu l'auras deviné, il s'agit d'un extrait du communiqué de presse annonçant un nouveau modèle de taille-crayon chez cette grande marque que je ne présente plus.

Depuis le tournant des années 2000, les agences de communication et les services marketing des constructeurs ont abandonné la rédaction artisanale de communiqués : les doses de boulechitte nécessaires à leur préparation frôlaient dangereusement les limites édictées par les autorités. L'Union Européenne et la FDA ont imposé l'emploi de Boulechitte Générators à double cuve de confinement afin d'éviter les calamiteuses fuites de boulechitte dont les ravages restent encore dans les mémoires de chacun.

Cette réglementation a donné naissance à toute une industrie de traitement et de recyclage du boulechitte, dont les plus gros acteurs sont Américains, du fait de l'importance de leur marché intérieur et leur appétit féroce en la matière.

Un péril grandissant vu à la télé

Hélas, le bilan de cette réglementation est contrasté : la contrebande de boulechitte a décollé dans le monde entier à partir de 2010. Les réseaux de boulchitto-trafiquants se sont implantés partout en Europe. En France, le phénomène a pris une ampleur préoccupante : le trafic de boulechitte se fait au grand jour, quasiment sous les fenêtres du Ministère de la Communication, impuissante à juguler cette tendance insécuritaire.

"Les problèmes sanitaires liés au trafic de boulechitte frelaté sont innombrables", indique le professeur Trucmuche, spécialiste parce qu'il a un diplôme au nom compliqué. "C'est pourquoi il faut renforcer l'arsenal juridique et légiférer fortement en fronçant les sourcils à la télé pour faire peur aux acheteurs de faux boulechitte", martèle-t-il devant les caméras sur fond d'incendie avec des gens qui jettent des choses sur d'autres gens.

Pour les services de communication des constructeurs de motos, la tentation est pourtant grande d'aller se servir sur le marché parallèle : le boulechitte y est plus concentré en trétra-ENA-dichlorure, le principe actif du boulechitte. En renforçant les dosages, ils espèrent faire tinter plus souvent le tiroir-casses des concessions. Or, les études sont formelles : la population a développé progressivement une accoutumance au boulechitte qui se traduit par une baisse verticale des taux de clics, la pouce-rougeaison des vidéos "corporate" et la montée des sarcasmes à la publication de photos "volées". Mais rien n'y fait : "il faut plus de boulechitte ! Donnez-moi plus de boulechitte !" semble être le modus operandi de tous les services de communication de l'Hexagone et c'est pas la gloire en vérité.

La nécessité d'une gouvernance flexirigide recomposée

A n'y point prendre garde, la communication s'expose à la même tarasque qui a décimé la télévision, confrontée à des taux sans cesse en progression de connerie, faisant peser un stress technologique grave sur les infrastructures de diffusion. Le cap des 300 mégaClaudel* a été franchi récemment et rien n'indique que cette courbe haussière doive s'infléchir à court ou moyen terme.

Il appartient à la communauté mondiale des producteurs et raffineurs de boulechitte de réagir face à ce fléau des temps modernes, ce phénomène sociétal majeur qui marque notre entrée dans l'aube du premier quart du 21e siècle, ce défi au paradigme du… ch'te saoule, là ? Bon, d'ac.

Je résume donc :

Le boulechitte tue !

* le Claudel est l'unité MKSI mesurant la quantité de connerie, du nom de son découvreur, l'écrivain français Paul Claudel.

Petite Kronik du Repaire... 



par Koud'Pied o'Kick | 23.04.2019

Les faux essayeurs

Essai ou prise de contact ? L'essayeur est-il même jamais monté sur la moto ?

A la lecture d'un article, j'ai parfois l'impression que l'essayeur n'est jamais monté sur la moto. Qu'il a rédigé l'article sur la base du seul dossier de presse. Me gourre-je ?


Les faux essayeurs : mais est-il même monté sur la moto ?

Ce n'est pas fréquent, mais l'impression est désagréable. Le nom de la moto figure en couverture, c'est l'un des éléments qui m'a fait acheter le magazine, mais à la lecture je reste interdit. C'est tout ? 4.000 signes et c'est bouclé ? Rien sur la conduite. Des photos trop bien léchées. Un conducteur anonyme en selle. Est-ce un essai bidonné fait d'après le dossier de presse ?

Je relis avec soin et rien dans le vocabulaire de l'article n'évoque le contact physique avec la moto. Rien sur les vibrations du moteur, rien sur la position de conduite à part des éléments factuels comme une nouvelle selle ou un nouveau rembourrage, rien sur ce qu'on voit dans les rétros, rien sur le toucher des freins, rien sur tout ce qui impressionne au contact d'une moto que l'on ne connaît pas.

Oui, il indique que les suspensions ont été revues, que le ressort ceci, que l'amortissement cela, que x millimètres par-ci, que triple progressivité par-là. Mais rien sur le ressenti en selle. Rien sur ce que ça change, rien sur ce que ça donne sur les petits chocs ou les gros enfoncements. Il indique que le cadre a été revu au niveau de la colonne de direction ou de la boucle arrière, qu'aluminium au lieu d'acier, qu'angle de chasse et blablabla empattement… mais rien sur ce que ça change dans la vraie vie. J'ai l'impression que l'article se cantonne à la partie "statique" d'un essai, où le rédacteur commence par faire la liste de tout ce qui change. Il manque la partie dynamique, où il monte en selle pour voir ce que ça donne.

D'un autre côté, il n'est indiqué nulle part qu'il s'agisse d'un essai ou d'une prise de contact. Mais les photos d'une personne sur une moto en mouvement entretiennent la confusion : l'a-t-il essayée, oui ou non ? J'ai l'impression d'avoir été grugé par le titre sur la couverture. Dans la presse pipole, peut-être. Mais dans la presse moto ? Un article qui ressemble bougrement à un essai mais qui n'en est pas un ? Délicat numéro d'équilibriste.

Quelque part, je salue la performance : l'équilibre est difficile à trouver. Il faut choisir ses mots avec soin, formuler ses phrases avec précision afin de limiter le risque d'être pris en flagrant délit de bidonnage. Je ne sais pas si j'en serais capable, assujetti comme je suis à une conception vieillissante de la déontologie : on ne rédige pas une émulsion de dossier de presse en le faisant passer pour un essai ou une prise de contact. Cela ne se fait pas : c'est malhonnête vis-à-vis des lecteurs.

Pourtant, il faut remplir le journal. Toutes les semaines, tous les mois, les abonnés attendent leur dose de contenu pour pouvoir rêver un peu à celle qu'ils attendent. Ils attendent les photos, les impressions. Ils veulent être confortés dans leur choix : pouvoir dire à leurs potes : "tu vois bien que c'est la meilleure. Maintenant, je peux jouer avec vous ?"

Peut-être est-ce parce que j'ai été élevé à la fin du 20e siècle, que je ne comprends pas qu'un sujet soit torché avec une vidéo de 3 minutes. Trop jeune pour de cette génération qui se sent chez elle dans la Pléiade et trop vieux pour celle qui se contente d'accumuler les icônes sur l'écran de son téléphone ; j'ai encore besoin de rêver avec un peu de vrai dans le fond. Je déteste les photomontages qui ne disent pas leur nom.

Pourtant, je suis moi-même un artisan du faux.

Karak. Le 21 avril 2019

Aider les riches


Pourquoi faut-il aider les riches ?

Il faut aider les riches  parce qu’ils sont beaucoup moins nombreux que les pauvres.
Même si leur espèce est en progression c’est surtout sur leur richesse et non sur leur nombre, donc protéger les riches c’est leur éviter de venir grossir les rangs des pauvres.

Les pauvres par contre prospèrent abondamment et ne sont pas concernés par la raréfaction de l’espèce. Ensuite aider un riche ce n’est pas lui donner de l’argent, c’est ne pas lui en prendre, pour aider les pauvres c’est exactement l’inverse.
Un proverbe dit « si tu donnes de l’argent à un pauvre, tu le nourris un jour, si tu ne prends pas l’argent à un riche il se nourrit toujours. »

Si les riches sont mal aimés c’est essentiellement parce qu’ils sont jalousés. Les pauvres n’aiment pas les riches, par contre les riches aiment bien les pauvres et n’hésitent pas à leur donner une piécette à la sortie de l’église. Parce que le riche croit en Dieu. Et pourtant Jésus a dit : « Je vous le dis, il est plus aisé pour un chameau d'entrer par le trou d'une aiguille, que pour un riche d'entrer dans le royaume de Dieu. » (Évangile selon saint Matthieu, XIX, 24).
 
Tu as compris qu’en principe des riches il ne doit pas y en avoir beaucoup au paradis, sauf, sauf, sauf s’ils sont généreux avec l’église. Et voilà pourquoi nos amis les riches ont balancés des millions à la quête pour réparer Notre Dame, et les chameaux peuvent se brosser pour passer par le chas d’une aiguille.
Donc ami(e)s pauvres, et prêtres bedonnants prions pour la sauvegarde des riches…Amen

Tarmo en KLR 650, mais quelque part...quelques traits de caractère...




par Koud'Pied o'Kick | 21.05.2019

La moto anti-zombie

KLR 650

Quand les zombies arriveront, seuls les possesseurs de KLR 650 s'en sortiront.
Parce qu'ils auront tout prévu. Tout, ch'te dis !


La moto anti-zombies () photo : Gage Skidmore from Peoria

L'invasion des zombies n'étant plus qu'une question de jours*, il est de mon devoir de t'expliquer comment sauver ta peau. Il faut te dépêcher, car il n'y en aura pas pour tout le monde vu la vitesse à laquelle les trails des années 80 et 90 sont tronçonnés pour en faire des scramblères peints en noir sombre qui fait peur. Mais posséder la machine ne suffit pas : encore faut-il l'équiper de manière idoine. Pour cela, nous allons appeler le Tube à la rescousse et plus particulièrement sa vivace communauté de 'Muricains.

Le 'Muricain est souvent loué pour son pragmatisme et sa science consommée de l'emballage. Quand on met les deux ensemble, cela donne la KLR 650 Zombie Apocalypse Edition, que tu pourrais acheter en France si cette vaillante machine n'avait pas été bannie pour sauver les bébés phoques.

Une grande partie de l'exercice consiste à détailler la liste des merdouilles boulonnée ou scotchée sur la moto. L'erreur fatale est de mélanger les univers. Un réservoir Acerbis : oui. Des valises Vuitton : non. Cette moto est l’extériorisation de la crédibilité de son propriétaire, la prononciation de sa magnificence, l'établissement de sa suprématie sur la plèbe ignorante. Faut pas s'louper.

La première étape consiste à remplacer ses pneus routiers par des gommes à crampons mixtes, à chier sur route et merdiques sur terre. Boulonne ensuite des barres de renfort à l'avant et à l'arrière : ça rajoute du poids, ça fait glisser la moto plus loin en cas de chute sur route et ça ne fait même pas de bonnes poignées de relevage sur terre vu qu'elles sont fabriquées en métal mou et fixées avec de la visserie en alu recyclé.

La mode des leds ayant apparemment levé l'interdiction d'éblouir ceux qui viennent d'en face, bidouille le faisceau électrique pour lui ajouter deux projecteurs de part et d'autre de l'optique principale : ils seront détruits à la première chute et fracasseront cette dernière dans l'opération.

Modifie la fourche : installe un raidisseur et des cales. Tu seras toujours assis sur un cheval à bascule parce que tu n'auras pas touché à l'amortisseur arrière, mais sur un cheval à bascule tape-cul et bien trop raide sur piste. La classe.

Monte un peu partout sur la moto diverses sacoches à grand renfort de colliers plastiques qui font ziiip, marque de reconnaissance des bricoleurs qui connaissent leur taf'. Tu pourras y glisser le bric-à-brac du prévoyant : au moins deux couteaux de survie avec boussole, trois moyens différents de faire du feu, une trousse de premier secours -dans une sacoche latérale, ce qui fait qu'elle aura une chance sur deux de rester coincée sous la moto en cas de chute- et plein de "paracord". Super-important, le paracord. 35 mètres minimum, enroulés un peu partout autour du cadre, des pare-carters, des branches de rétro. Le fin du fin, c'est le paracord "7 brins+3" qui renferme du fil de cuivre pour faire des pièges à lapins, du fil de pêche et un brin de coton huilé pour faire du feu. Parce qu'en France, on est parfois à plus d'une heure d'un supermarché, donc il faut pouvoir aller à la pêche aux lapins.

Les durits tressées sont une option prisée. Surtout quand on garde les plaquettes d'origine et sans avoir décrassé les pistons.

A l'arrière, il te faut deux valbondes XXL qui te donnent un cx d'horloge comtoise et dont il est vital de chiader la fixation à l'aide de gros colliers en plastique qui font ziiip. Bien les serrer (ziiip!). Le top-case est solidaire d'une grosse plaque de fonte qui ajoute à elle seule trois kilos à la boucle arrière. Sous le top-case, deux bidons plats d'essence et d'eau -ne pas mélanger sans avis médical.

Les choses sérieuses se passent au niveau du poste de pilotage où tu vas pouvoir multiplier les merdouilles : poignées de gaz à blocage rapide pour l'autoroute, pare-pierres, supports pour gadgets électroniques, panneaux électriques supplémentaires pour commander l'éclairage, les ports USB et les prises 12 volts additionnels. Le prévoyant ajoutera un extincteur. Dans la sacoche de réservoir, glisser le troisième GPS de secours, la batterie 12V 5A "au cas où", un autre moyen de faire du feu, une frontale et une photo de ta famille en cas de coup de mou avant l'attaque des méchants (les violons tristes s'insèrent ici).

Côté moteur, il sera nécessaire de faire cette bidouille au niveau du carter d'allumage pour éviter de tout péter et de remplacer le bouchon de vidange par un modèle extra-plat, à combiner avec un sabot, même si tu passes ta vie sur le bitume. N'oublie pas de remplacer ton pot d'échappement par un modèle full-barouf si tu ne veux pas passer pour un trans-genre.

Voilà, tu es fin prêt en cas d'apocalypse zombie. Et tant pis si tu ne fais même pas la différence entre la carotte sauvage et la ciguë : tu as maintenant quatre manières différentes de faire du feu et des hameçons photodécoupés sur une plaque de métal au format carte de crédit glissé dans ton portefeuille, donc tu es immortel. Tu es prêt. Tu as rejoint l'Elite. Tu fais partie de ceux qui, quand la matière brune entrera en contact avec le machin rotatif, assurera à l'Humanité des lendemains… plom-plom voilà-voilà.

Comme je viens mine de rien de te sauver la vie, n'oublie pas de cliquer sur des trucs et tu peux aussi me filer des sous en appuyant quelque part, merci, bisou.

* même la Saint Glinglin est une question de jours : il suffit d'attendre assez longtemps pour qu'elle arrive.